开一帖记录这段时间的努力和成长。

现在是2017年6月6日。
我二十岁，在一个普通的大学，读着一个莫名其妙的专业，划水过了两年。
从小我是一个爱幻想的人。
我觉得我一定能成为一个特别不一样的人，我会在主角光环的照耀下**轰轰。
然后生活瞥了我一眼，悄悄地安排了许多许多的徒劳无功，委婉地告诉我，对不起啊，你不是主角。
我有过很多眼泪哗哗止不住的时刻。
我曾和朋友悲戚地站在学校门口，看着高速公路上来来往往的车辆，大喊，撞死我吧。
但，其实也没那么惨。
一切的一切告诉我，你只是一个普普通通的人。
所以那些悲伤，也都会过去。
Let it pass by。
我对神明许过大大小小奇奇怪怪的愿望。
从，我想见到二十年后的自己，到，让我成为玛丽安吧。
神明一次也没搭理我。
我咋咋呼呼，毫不沉稳，二十年的人生，没人会相信我能做成什么事，然后我就一路水到了现在。
然后现在我溺水了。
我看了很多故事，见了形形色色的人。
书和别人的人生都告诉平凡的我这么一句话：别管别人怎么想，按自己喜欢的方式，活成你自己就好了。
我奉若圭皋。
但我没做到。
因为我看不清自己。
我看不清自己的能力所及，究竟有没办法匹配上我的野心。
我未来可能成为一个销售，一个网络技术人员，能力好一点能做到管理层，有机会就出国溜达一圈。
可能成为一个公务员兼十八线小说写手，不愠不火，如果运气没有差到被抓去顶包，人生也就那样了。
写到这，我才发现，我未来的可能性，也才这么点。
我曾以为人生那些未知的可能，我都能选择。
遇不遇的到我爱并且爱我的人，对于我，似乎也没那么重要。
我只能确定，对于我来说，最重要的是，找到那份，我真正热爱的事业。
我不在乎别人爱不爱我，我只想找一个让我自己爱自己的理由。
只要我能爱自己，我就能快乐地活下去。
人生的分叉口，我不指望自己能突然变得聪明，我只希望自己能够清醒，笃定。
告诉自己，就这么做。

越紧张越害怕越要装的云淡风轻，无所畏惧。

什么时候才能做到像他一样。
让人觉得，可以熟悉的与之对话，是一件骄傲的事 。

对种种的事和种种的人保持着淡漠感。
我说不清楚这种距离感从何而来。
大概是天性。

从来没有和人这么契合的聊过天
你是第一个。
我不管这是否是你好情商好智商下的曲意逢迎。
我都觉得聊的很开心。
是发现原来，原来有一个人能完全地懂得这些的欣喜。

“从前共你促膝把酒
倾通宵都不够
我有痛快过你有没有”

“今晚的月色真美”

我呢，
不是什么厉害的人，在芸芸众生中毫不起眼。
但我也不是会甘心被时代裹挟的人。
深知自己的无能为力，
但希望自己不放弃积蓄足够的力量，
给这c【防】a【和】o蛋又sh【谐】a【呵】b【呵】i的环境，恶狠狠地回上一拳。

我不喜欢暮气沉沉的人，不喜欢暮气沉沉的事。
宁愿做一个心性不定的少年人，今天会觉得昨天的自己傻的少年人。
永远在长大。

跨过那段酸涩的成长后，我已经没有办法把现在拥有的一切送给多年前的她了。
我仍记得她与好朋友卧谈，话里全是他。
仍记得每个睡醒的午后，都想要巧遇他。
记得，喜欢深入骨髓，连神态和字迹都学的像他。
雀跃的欢腾的心，造作忸怩到完全不再是平常大大咧咧的模样，小心翼翼的试探与无时无刻的想念。
把一颗心摊在对方面前，希望给他的爱，像旧时的地主喝牛奶，喝一碗倒一碗也没关系。
物极必反，情深不寿。
五年来无可救药的喜欢也终于随着时间慢慢地放下了。
god always answers our prayers，but not in the ways we expected。
一切都来的晚了，晚到我已经不是她了。