下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你***滴，喝你点酸奶 把人往死里整。

看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，***，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来

公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉。公交车上有四位乘客都为你转了身！ 那英:你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气稍显不足，来我的队里，我教你怎么放屁！ 张惠妹：我要我要！我就是要这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管，你还是可以这样放屁。 哈林：哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你的屁里面，好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

“情敌掉水怎么办？”
“我会跳下去。”
“原来你那么善良。”
“不是，我会在他面前游来游去~”

“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，
所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
“......哦！TAT”

高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…

二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个ipad看书”，于是我看到我爸在那边打字：“多少钱？”然后逐字删掉。开网页查了价格。然后重新写到：买个屁，滚

小明最近缺钱 ，绑架了一个人 ，警察来包围了房子 ，小明紧张的对人质说： 你从后门走吧 ，我去自首 。人质刚从后门出去 ，就被直接击毙 ，警察跑进来就对小明说 ，劫匪被我们在后门击毙了 ，你安全了。

IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：“你们忙着，我出去结个婚就回来。”

我现在知道什么叫做真爱了” “什么？” “昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈烫的！”然后我妈给我两巴掌，看把你爸气的。

有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？ 妈妈沉思一会儿说，还会的！ 当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！ 然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？

弟弟今年五岁，特别娇气，动不动就爱哭。一天，弟弟突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”本以为他一定会哭，没想到他居然咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”