分享丁可的单曲《If》:http://music.163.com/song/79938/?userid=83039178(来自@网易云音乐)

“多听一些让人心碎的事，这样在对待自己的生活时，能少一点傲慢和理所当然。”

『不会再满怀期待』

可我不是心思浅显的小女孩啊，我是早熟敏感的怪物啊。

前几天在家里我完完全全就是刺猬形态，对于任何可能的刺伤反应激烈，不管是善意或恶意的触碰，都会竖着一身刺。昨天晚上我私信青禾问她如何看待父母和子女的关系，她很诚恳地回复我这是一个很复杂的关系。确实，我后来再度读题也觉得不太好答。先不论各自家庭的情况存在差异，单是一个家庭的情感纠缠就很难理清，是很难找到一个答案去概括。
我的亲人会否定我，但从不会在物质上亏欠我，甚至有时候会委屈自己对我好。我试过沟通，或者强有力地反抗。在几种情绪的拉扯下，我越来越沉默，我很抗拒这种表达爱意的方式，但会因为这份爱意丢盔弃甲。所以压抑的情绪将我俘虏，很难去完整地感受温情和同时去表达温情。
青禾后面说她很喜欢鲁迅的一句话，人的悲欢是不能共通的。这让我想起我之前看到的一句话“认识是有门槛的”。诚然，我的亲人希望我接纳他们的观点，我拒绝，或许我想要的不仅是在漠视这种要求的同时接受他。们的爱。这是一场互相争取对方进入自己阵营的拉锯战，我们都不愿意低头。
我在他们心中或许不是最听话的子女或孙辈，他们也不是我关于家人和父母的理想画像。但我们都不会背叛天性，即使有时候言辞激烈到会重重地刺痛对方的神经，攒够一万次伤害，依然还会待在一个家里。
我以前会承认自己的偏执，但我想是不是每个人在偏执的时候都不会认识到这点。我亦如此，会偏执的希望构建一个和谐家园，会偏执地想要得到每个人的认同，会偏执地去放纵自认不会后悔。所以，最后时间证明我错了，将大把的情绪浪费在无关的偏执上，后悔占据了我整个头脑。
立于世，不管是最后做喜欢的事、达成成就、认真地喜欢一个人，不管是浪漫还是严肃的一生，都要先成为一个独立的个体。

因為是真的熱愛生活，才希望每一天能多几秒的快樂。

夜長夢會多
晚安

每個人都是有第二生命的，第一生命是本體，是物理生命，是血肉，第二生命是內核，是精神生命，是信仰。
有人是靠一口氣活在世上，坦蕩正氣，維護著自己心中的原則，有人是為了理想，可以一路奔波，為了站在最高處，有人是為了愛，藏著心上人，無畏無懼。我的第二生命是一顆萎縮而倔強的自尊心。之所以萎縮是因為我自己不夠強，自尊心這種東西本來就很敏感，容不下輕視和異樣的眼光。我不夠優秀到能得到掌聲，所以只能死撐，得不到的就裝作不在乎，或者開始就不努力，其實就是消極抵抗加放棄。我一直是這樣的人，我很怕痛，小時候貪玩到處钻 ，被門板壓到腳趾，一直在流血，我躲在房間里，直到爸媽回來才開始哇哇大哭。我一直很脆弱，也很倔強，會跟自己賭氣，很依賴別人，會怕家人失望。

路过人间无数，仍觉你是天下第一可爱。

这个世界最可怕最可爱的怪物就是人类，有的性本善有的性本恶。随着信息时代的发展，社会恶性事件的影响会不断扩大。即使作恶的群体只占总人数的百分之一，人们警惕的眼光也会放在全部人身上。更可怕的是，当一个人没有受害，选择作壁上观，甚至试图淡化这件事对当事人的伤害。因为身处局外所以说话轻松，反正疼痛还未降临自己身上。这其实是一种帮凶的行为，其实很不想赞同这种说法，现在安全的人是因为你暂时幸运，罪恶的手还未抓到你身上。
我以前是知道语言对一个人是有攻击力的，但是我无法想象一个人会对自己的同类随意说出那么恶毒恐怖的词语 ，就像毒蛇的牙齿，莽撞而狠辣。

此时相望不相闻
愿逐月华流照君

不得不感叹，人如蝼蚁，活在当下吧。
最近在想我既不温柔又不聪明，和冷静自制更是差了十万八千米，努努力向可爱沾边吧，但是好像有点阴郁，算了，我可是自称外号叫啾啾的少女。我编不下去了，以上纯属意识流。
晚安，愿长夜好梦。

我对你的感情，喜欢占九分，还有一分捉摸不定，所以一切都是用心的恰当。