现在也吃不出食物的美味了，也吃不开心！

现在我有点感谢这次暴食让我意识到很多东西，什么都没享受到还找罪受。既然美食跟减肥之间选一个的话我还是选择减肥吧。只有那样我才有动力，才会特别开心！没有吃撑的痛苦，也没有饿的难受，一切都刚刚好。

我现在想来自己之前好傻，不会t之前还学人家t。难受到流眼泪还是t不出来，庆幸还好不会，不然我又要受好多苦。我之前吃多了会用什么泻药让自己减少罪恶感。现在想来可笑，这样折腾我的身体，我也好怕我的肠子黑了，所以再也不敢用这些了！这些天便便都很顺畅，一定要多喝水！

我要乐观起来，让你们也正能量满满！我会记录自己的改变，我要明白人生的很多道理！毕竟我是个成年人了！

早上好啊，昨天喝了咖啡失眠到2点才慢慢睡着。其实在失眠的过程中我想了好多，我暴食有7年了吧。那个时候平时住校根本吃不了什么零食，然后就计划周末要吃什么，然后就一股脑的全买上！吃的很开心。也是全吃，吃到撑死！但那是也不知道这是传说中的暴饮暴食，只觉得自己顶多胃口很大，有强迫症。不吃完不舒服，扔掉又可惜，所以每周都这样持续了几年！

我也给我最亲的人说过暴食这件事。我男朋友真的就像我的家人，他比我父母还了解我。当然这件事我没给我爸妈说，不想让他们伤心，或者也一样不理解我吧！ 给我男朋友坦白过后，他来一句你就是贪吃，好吧就是贪吃吧！但他不懂那种痛苦，想吃食物到像吸毒分子，渴望胃跟嘴巴有食物的安慰！

不能被人理解的心情真的好难受啊，渴望被关心。他却嘲讽我，我真的被他说哭了，也恨自己为啥要染上暴食！ 跟他说了一句你根本不理解我，后来他给我看了一篇暴食症患者的自我叙述，真的跟我的感觉一模一样，只是我不t而已！然后后来我一直停不下来他也会提醒我，有时候还是没用，还是会因为吃的跟他吵架！他直接来一句吃吧活该你胖，我却还能继续吃，我果然没救了！

其实这个吧我默默潜水很久了，只是在昨天才冒泡！我真的忍受不了自己了，我要在写的时候才能清醒一点。那种被折磨的感觉一点也不好受，我也想问文字记录一下自己当时有多狼狈！不想在重蹈覆辙了，想摆脱这个恶魔走出来！

谢谢这个吧，没人认同跟理解。只有我们才是一路人吧，才能给彼此一点温暖！谢谢这个吧就像家一样，让我感觉到了家的温暖！

早饭跟午饭一起吃了！一杯豆奶粉加黑芝麻超好喝！又营养，一个肉松小贝一个海苔肉松小贝。今天吃跟昨天吃完全不一样，超级好吃酱好多！2个红枣，女孩子就要多吃红枣哟养颜补气血，特别那些没来姨妈或者姨妈不正常的女孩子更要吃！ 今天吃跟昨天机械的吃完全不一样，这才叫不浪费美食！

这些并不多，但是肉松小贝遇到水就会膨胀有饱腹感。所以我是吃饱了！饭后我还吃了一片善存复合维生素片，补充点维生素！

然后喝了一杯泡的茶喝！

现在饿了又吃了黑岩豆豆，满满的巧克力酱。一个摩卡咖啡，里面满满的核桃仁超好吃！喝了水又饱了，好幸福啊！

刚吃了包零食，好了终于把存货吃完了！我就不敢屯，后果不堪设想！不然老想着还有吃的，不吃心里不踏实，这下可以踏实了！