每当思考欲望的时候，其实并不能客观地分清其对象，只是因为它向我展现的一面过于真实，所以难说拒绝。

像古法制作的赤豆沙，也像穿过云层坠落的星子。

新一案推理成功🤙

换了一批头像和背景图。
细节肆意生长，思念如空气抱紧我，你的脸倒影在现实里，像一个在云上的梦。

飞光飞光，昨日与往日，不复从头…

忽然发现，在有无意义间的迷惑其实已经不是取决于事物的本质含义，而是在经历了“一切都有意义”和“一切都无意义”之后，对事件的整体感到彷徨，从而无法将欲求定位于一点，仿佛游离在现实之外。
或许这也是为什么在我抓住一缕清晰的感情的时候感动至此，于我而言，那不就是无法漂离的原子核么？
刚刚和朋友说，之前在国内的时候每次喝咖啡都觉得要失眠了，而一到这里却一天都离不了，自然而然地就成瘾了。我对此感到怅然，进而生出几分不知所谓的愁。愁不在“离”，更像停留在身体层面的水土不服，晕晕眩眩，搅出费力克制的相思。
这几日你可曾想过我。
我有心无力的又岂止这一件呢。
下午去测试，结束以后去签租房合同，如果结束得早，想着去做个指甲，或者找些能满足口腹之欲的吃食，不是为了纪念和庆贺，只是在杯水车薪地安抚。
之前去乌镇的时候参观木心美术馆，先生讲过一句话，大概意思是，如果排除东方或西方中任何一种元素来审视我，便不是我了。此时我是觉得，其实在磨合成浑然一体的天真之前，阵痛俨然是血淋淋的，期间所有的恐惧无奈惶惑悲哀，又如何能被一个看似完满的结果悄悄揭过呢？
悲观主义，可能能算是一种生理性别吧，其性感在于被外界所左右的情绪，也并不意外地被与其相反的特征所吸引，并视为救赎和接引。但这不具有必然性，和世界同一边的人相互纠缠着沉溺的人，在追求悲剧美的同时，何尝不是迷失在希冀的索多玛。

“我是点燃所有火花的至高无上火焰力量，我呼吸着所有前进而非早已死亡的事物……
　　而我就是上帝本体的燃烧的生命：我比焚烧原野的美丽景象更美；在水里发出闪耀光亮；在星辰，月亮，太阳中灼伤光芒。”
　　　　　　　　　　　　　　——希德嘉·冯·宾根

肖邦真是个温柔的人啊。

真正美好的是特质的模糊，是费尽心力找不到修饰词的情况下，对着修饰这件事仍然牵肠挂肚难以忘怀。说不尽…便一直有话可说了。
单曲循环了几个小时的夜曲，心情还不错。被我体温捂热的硬币投入自动售票机里，忽而不知为什么会有这样一个念头，一个地方对我而言充满了不可掌控性，或多或少是因为我没有去过医院吧。
ps：从猫狗的中间派变成了一个彻底的猫党。但好像别人觉得我是犬系？

搬家搬到一半出去觅食的时候，差不多是下午两点。耳机里郝蕾唱着爵士感觉的《再回首》，我喝着冰椰子水看着旁边高速上车来车往，身心投入的十二分精神仿佛霎时间烟消云散，像倾颓的高树。
其实并说不上疲惫，只觉得兜兜转转弯弯绕绕，到底是走了一条踽踽独行的路。打不起精神想你，但也还想写你的名字，如同试图抓住一道透过厚重云层洒落的阳光。
昨天晚上做梦都在当侦探，去当一个做实事的侦探的感觉真是不可思议。

如果云知道。
如果风知道。
如果他们全都知道。

这几天吃得都很少，觉得自己大概是瘦了。抑或是不曾关注自己在吃什么？

《千里江山图》。
一听到这个名字没来由地鼻子一酸。

故山猶負平生約。

昨天晚上看《苏东坡》还看到采访余光中先生，惊讶他居然是那样一个老人，看微信却看到他辞世的消息。心里的感觉说不出，说实话并不想歌颂什么成就，只觉得世界上又失去一个可爱而赤忱的人，觉得遗憾罢了。
刚刚梦见捡到羊毛养的猫，给取名叫惠子，觉得可以和它每天吵架三百回合。