依旧是记两个梦。
昨晚的梦里，曾发一条朋友圈，而后和她坐着等人的时候，她道，“那个人是我吧”。“不是”，我飞快地回答。她看向我，眼中别有深意。
下午又有另一个梦，一行人围坐在圆桌旁消磨夜晚，我像侦探一样询问各种问题。其中有我向往的角色，映在烛光里如梦似幻。
近来颇多温情脉脉，也依然是言辞上的模糊，譬如“一簇向着烈日而生的花”，譬如要刷下听歌次数榜上不小心超过《氧气》的那一首，譬如“我也很久没有那么开心了”，譬如布宜诺斯艾利斯…
她送我口红，要我试试颜色好不好看，朋友说“都要亲上去啦”。
看着朋友做饭的时候，她问我身上的是什么香水，说今天一直闻到。
最后啊，她拿走了我放在桌上的练字本，说来吃了饭还能顺走八卦，可不是赚了。
暗恋大抵都是那样，搜肠刮肚地像找出细碎的回忆，添油加醋地琢磨用意，想着，就算我知道她待我不止普通好友…但也仅此而已。
近来好像是被友人追了…找个契机便拒绝了吧。一来自己未能放下其他感情，二来现阶段对什么感情都是非分之想，三来，还是不想抱着“姑且”的态度，力所能及地对旁人负责。
昨晚又看了《了不起的盖茨比》的电影，心中竟少了难过。我知道盖茨比的选择，知道他的向往，知道他于连一样的自尊，自始至终可以说是所托非人，但死亡的那一刻，其实还是快乐的。
只是觉得如鲠在喉——于是去磕了同人cp的糖。只是磕了以后，还是喜欢原来的真实的盖茨比。

单曲循环《祝星》。

昨晚聊天不欢而散，约莫是终于有了些阴翳，也好渐渐疏远，淡化情感上的依赖关系。并非是听不懂语言中的暗示，只是在排除一切可能性后，所剩下都路也不过一条罢了。
我不将他放在朋友以上的位置，往后也是不会的，近来只在倦怠感中消减模棱两可的表述，待到再悲观一些，干脆一了百了也未可知。
看完电影《红玫瑰与白玫瑰》，最强烈的，便是觉得这种情色的表达方式性感且理性。
赵文瑄蜀黍是个剑眉星目的美男子，在感情上凉薄自私游刃有余，自以为能掌控一切，最终并无所得，亦不知自己追求的是什么。美艳多情如红玫瑰，最后嫁作他人妇，成为不如不见的昨日黄花；白玫瑰在悲哀的婚姻中消磨岁月，即使渐渐适应了环境，又怎能说是喜人的成长？
关导和杜先生都很能发掘男色和女色——只是主演都太美了，毁去美丽的，便不是街坊邻里司空见惯的爱情了。或者说的本就不是爱情，只有无边无际的欲望，那最致命的东西，无法规避，也终不得出。
忽然想起昨天我和友人说的，曾经以为自己是个理性的人，后来才发现，这才是真正的罗曼蒂克。

看《阮玲玉》，第一次觉得，张曼玉真的好美。
人言可畏。
人言可畏。

“我以为你在远处，而你，静静地从旁边抓住了我的手。”

那在剩水残山中酝酿的乡愁攀到顶峰，骤然被一个梦境幻化成风月枉然的爱情，而后看着阴雨连绵不断，冲洗出的轮廓，分明在说，那软红千丈，无枝可依。
走在路上的时候，想起另一阙很喜欢的《贺新郎》，同样是稼轩先生写的。
念在口中，忽而又想起前年雾霾中模糊去的苏杭，楼台烟雨，如今念及，是觉得从那时便从未真实过。从白堤回去的时候发起了低烧，判断懵懵懂懂，恍然间觉得那粘稠的空气里有种缠绵苦涩的味道，让我至今百般念想。
而后回上海见了你，记得手很暖，我亦是第一次被牵手。
只可惜，“人生不相见，动如参与商。”
最近追的两部小说，一部桂花糖中有玻璃渣，一部刀光剑影中撒了绵白糖。
其实很喜欢p大的感情处理，觉得正人君子谈恋爱就该这样，可以将对方作为所有的希冀，也可以在为万千大道克己复礼的时候，背着月光捧起心口的桃花潭。
“你有信仰吗？”
“有的吧。”
真是太甜了。

对了，她说梦见在学校里听陈奕迅唱《给你》，我也在。

我有好多奢望
我想爱 想吃
还想在一瞬间变成天上半明半暗的云
——王小波

昨天晚上被她表述的牛蛙面说饿了…然后把她逗得在床上笑得肚子疼，她怎么那么可爱

“在孤独中形成的事物，往往也能被用来救赎孤独。” ——《孤独的城市》
是一种给人带来希望的狂想，但愿于我有用。
亲爱的，你我又站在某条平行线上了。我不知如何对应，只能沉默。
我性格中有种狂热而内敛的罗曼蒂克，在于对事实的信任，以及对自己判断的盲目自信，这种浪漫的本能和天性让我确实失去很多快乐，但我也以此自足。
退化去的是文字能力和逻辑的思辩，以至于我现在很少用逻辑来说服自己，越发相信起自己的直觉，几乎产生了野生动物一样的敏感度。我以神经末梢的电流判断，而同时被理性的爱情所感动——在昨晚读《同炉》等几篇文章的时候，几乎相信了爱欲的高尚性，或许是因为置身于浩渺无垠的时间和空间里，所有小人物的生生死死悲欢离合，写的全都是自己，可有可无不名一文。
只是当我们对某个对象合理执着的时候，已经是对两个人的救赎。

为你，嗦橡皮泥！
嗯

我仅仅将你作为一段距离外的灯光恋慕着你，隔着这段可望不可及的路程，我拥抱光芒，心里觉得已经拥有一切。
张爱玲笔下写，“低到尘埃里去”，我大概与之相比，是挖了一条通过地心的隧道，从异国他乡远隔重洋地凝望你的。《日记》中说，“虽然表面上一直是我在追求你，但我的姿态也并不低啊”，而于我而言，所谓姿态已然没有任何意义，当我心中盛满柔情的时候，我的眼中，甚至没有了你的存在。
在后知后觉且钻牛角尖的特质上，我与初梦隔着数月才窥见爱情一角，又一脉相承似的，因着每日的自省才觉得刻骨铭心。
爱情是作为现实存在的主义，于我，最妥当而煽情的做法莫不是写一百首有隐喻的情诗来高调歌颂爱情，而后在晦涩的表述里自我反省，以此克制自己不切实际的所有欲望和幻想？
在我自我构架的逻辑和悖论中，你早已是我的同命人。我两眼看不穿苦难和仓皇的浮世，所希冀的最大程度上依旧是对自己时而不可理喻的坦诚。
再听那个“情义千秋”的故事的时候，惊觉自己失去了被幽暗情愫所勾出的隐秘触觉，冰冷的叹息钝钝地哽在胸膛，像是不认可那人的取舍一般，又左右分不清自己具体的否认。
我的初衷是在同时处理对过去和未来的寄托中得到些许感悟，只突然发现，在理想上，我早已脱轨了通俗意义上现实的理想主义。不论是对星辰深处，还是故纸堆里可能悲怆的秘闻。
或许说到底，都只是在“体会”一道上日渐生疏。我又期待起如同喝了一口滚烫的汤那样，被烧出应激反应一样生理性的眼泪——何时真正活在了当下，何时有涌向四肢百骸的冲动，何时不需要以梦境填充现实…
“我只想活得更强烈些”。
此刻觉得，从前未曾真正明白这句话的意思。
ps：不知怎么的想起那些心理测试。想来，都不过是字面意义上的成年人们用各自有限的人生经历做出的片面归类，显得分外不靠谱。而我对结果单方面的相信，会是出于憧憬还是畏惧，都不得而知。
在得到这个近乎刻薄结论的时候，我想，这个我会否是从前的我的某个侧面呢。

几段摘抄：
“数十年的峰回路转，千万人的旋生旋灭，喜悦之余，是以长歌当哭。”
“我很快明白，我不止爱他的生命，更爱他全部的灵魂，那是如此纯粹又浩瀚的东西，在这个速朽的时代让我感到永恒。”
“但这种渴望来得太过猛烈又太过隐晦，像是沙堡即将崩塌前松动的第一粒沙。”
“冰碳同炉，排山倒海的黑暗和折磨面前，他们是同命人。”
《成年人的情歌》的作者文笔真的太好了。