我怒了 直到昨天早上我上去擦黑板都有点粗鲁 我同学都有点看出来我生气 但是不知道怎么回事 我去卫生间回来遇到她 她就叫我 我就笑了笑 她就说你是不是心情不好 我说没有啊 我就走了 后来到了教室还一直看我书 故意跟我说话 看我红笔跟她一样就说我们红笔是一样的 怎么怎么 那天我已经说过了我写作业不喜欢讲话 然后她就说那我一天都不用跟你讲话好了 我说 噢 然后照常突然冒出来一句我也是笑一笑不说话

可能我还是有人际交往这方面的问题 不知道是我包容不了她 还是她怒了我 快技能考了 听学妹说是11.4 我还没开始练 征求班主任的同意 每天自习课可以回宿舍练习 手机也放自己这 他对我很放心 我希望自己能够自觉 不要辜负大家对我的期望 同时不给自己增加压力 最近开始睡不好 很清醒

与其成天认为自己说的话 做的事全都是对的 不如各自分道扬镳走各自的路 不合就别执拗 都堵在心底

与其死守不去放手 跟寝室的人闹矛盾了 也不大愿意去做那么多主动的事 心胸坦荡点吧

和谁都别熟的太快 不要以为刚开始话题一致 共同点很多 你们就是相见恨晚的知音 语言很多时候都是假的 一起经历的才是真的

看了浪漫满屋泰版 也想要谈恋爱 心酸的感觉 希望有一个人能够爱我 保护我 可是 我知道我这样的应该只会去伤害别人 等到失去才珍惜 更多时候我是被需要的角色 心理完全没有安全感可言

这231天是怎么过来的 改变了多少 心存感激 感谢家人对我的支持 对我能够那么包容 替我分担重担 逐渐走向成功之路 我已经情况稳定了很多 教我包容 不要听人家说话的语气 不善于沟通是我的缺点 改正吧 加油吧

上周从宁波回来很累 上周日马上回学校了 就觉得心累 总觉得自己忘了做什么事 却没有 也许是我太闲了吧 我喜欢外面的世界 但是出去总是要付出金钱 我没有足够的能力 数学老师很看中我 希望我能够考全省前三 我也希望自己可以 今天是光棍节 我依旧光棍 看了那么多爱情片 羡慕那悄然无声的爱情

我们在疏远

这周待在学校 明显感觉老师对我态度很好 特别看得起我 每次别人回答不出来的问题都找我 但是也有同学嫉妒我 这是我不能理解的 只能尽可能排除干扰 我想放开 和闺蜜也不常联系 总觉得感觉怪怪的 说不上来 算了吧 中期的学习就是这么平淡 习惯就好啦

最近喜欢上了一首歌《永不失联的爱》 太多心事 让我有点喘不过气来 头疼 回家来没有那么的温暖 等着我的都是让**心的事 昨天被骗了50块 数目不大 但是看得出现在骗子太多 我不相信天上掉下馅饼 但是希望我能幸运点 我可以付出全身的力气

天气变了 风好大 吹的我头疼 我又一次向成功迈进一步 最近想买衣服 实在没衣服穿 但是冬季衣服好贵 就在找货源 要不质量不好 要不不好看 怪我那么胖 现在114斤 我希望瘦到96斤 所以我要努力 不过我体虚 经常性想吐

想要买衣服 今天试探了妈妈 看样子她是没打算给我买 心情挺复杂吧 也比较忧郁 还想旅游 尽管现在可能性不大 而且发现和以前关系好的朋友渐渐变淡 回不到过去 没有信 没有心里话

又一次浏览了自己所写的 比起以前 我的生活稳定多了 我改变了多少 有了写日记的习惯 思想乐观些 成绩上升了 这一年 我是费了多大的尽才到现在的成绩

瘦了 又被妈妈怀疑我在减肥 从暑假到现在我瘦了很多 我起早贪黑 我所付出的努力就仅限于减肥了吗 我也没那么傻 毕竟我也是学医学的 减肥影响多大我也是知道的 不至于那么愚蠢 我不吃方便面 只是现在零食吃的比较多 水果吃的比较多 心塞