2017.3.13 瞒着班主任偷偷的请假 母亲带着我去心理咨询 当时的我一直哭 就是停不下来 我想大家可能觉得我懦弱吧 因为一点小事就哭 开始哭的原因是因为前一天晚上我肠胃难受放了屁 同学说完蛋了 我要中毒了 突然好难受

这是我第一次住校 跟室友吵过架 不合群 在班里也经常被说闲话 很多人看我不爽 因为我们是组合班 挑的都是原来段前120名的同学 大多数都是陌生 原来班里的同学也是不熟 心理很空虚 就连跟我一起走的同学也看我很烦

不想说太多过去 毕竟我要过好未来 讲讲昨天的心理课吧 总体还是很愉快的 自从上完心理课后 心理舒服了很多 但是课堂有点小贵 550一节课

我告诉心理老师我的经历 包括家庭 同学 朋友 她告诉我 不要一再压低自己的底线 不要让自己太卑微 对 现在的我太过于卑微 太过于迁就别人 太多的情绪堵在心头出都出不来 满了的垃圾桶我还硬塞垃圾进去 真的不好 在微博上看了一句话说的好 “你不快乐是因为你没有好好爱自己 且常常因为别人而消耗着自己 ” 现在的我就是这样 我要好好善待自己

现在我的脑子空荡荡的 下周又要高考了 我该顺其自然吧 我是学护理专业的 害怕自己以后会承受不住那么大的压力

依靠安眠药睡觉 其实还是不愿意的 因为上课坐着也困 站着也困各种不舒服 有的时候坐立不安 还心慌 很难受 春假放九天 我三分之二的时间都在睡觉 再睡都要傻了 懒散 不愿意看书

要睡了 晚安 就算没人看我也会每天记录自己的生活 毕竟是我的生活 待我痊愈 期待发自内心笑一笑

大家中午好 吃过午饭了嘛 今天我下厨了 哈哈 煮的还不错 分享一下照片 妈妈一直鼓励我 说我煮的好吃 其实调料我并不会放 有的还很淡 要不就没味道 不过不会很咸

前几天买了拍立得昨天到了 一直想要拍立得很久了 很想要带着拍立得去旅游 现在最想去的就是台湾 都说台湾男生男生很暖 不过也体会到了 台剧也看了不少 最爱恶作剧之吻 十年了

说说那段哭的最惨的时候吧 同学说家庭贫穷与富裕就是这样的区别 因为一个热水壶她这么说我 当时我就想到了我的父母 我的家庭并不富裕 爸爸身体本不是很好 都是妈妈撑着的 再加上妈妈做完子宫肌瘤手术后才休息半个月就开始要干活我们硬逼着休息了两个月压不住了就干活去了 她认为自己就是劳碌命

每天晚上凌晨睡 早上六点多起床的她 才四十岁就比人家老 眼角纹特别严重 想着想着就受不了了 寝室里的人都没有理我 我就一个人躲在被窝里哭 有天晚上我突然疯了一样的给妈妈打电话 我也怕她伤心 自责 可是我没控制住 告诉了她这件事 姐姐告诉我妈妈那天晚上在家也哭了一场

我告诉室友 我的生活不想要别人管 到现在在寝室我就如空气 在的时候大家都不说话 要不就是大家开心我不说话 我走了 大家又开始开开心心的 也可能因为和我吵架的人在 她们怕不好做人 不懂人与人之间的那种关系

十九岁的年纪我依旧迷茫 8.22 我要十八周岁了 我的成人礼 但在这样的年纪我却是这样的状态

等会要睡午觉了 现在说春假加清明节的假期共九天 我想好好休息一下 放松自己 对了 告诉大家 如果觉得不舒服或者紧张可以深呼吸 或者冥想 当然冥想对我来说已经没有用了 因为我进去不了那个世界