这两天我都好累 因为姐姐的事 我认清了那个男人 但是我姐没有 真的很苦恼 我妈妈气的腿软 她已经认定了他 我也把那个男的骂了一顿 那个男的又叫了和解员来我家 她妈在我家哭 我一点都不感到同情 根本没什么值得同情的 只想他们越滚越远

回复 菜啊哦哦 :你劝姐姐打掉孩子，同时你又对自己的这种劝说有所怀疑。
分析到最后，你把问题落到自己身上：我希望我选择的能够好一点，今后不要这样。。你能否这样想一下，如果现在，你是你的姐姐，姐姐是你，你们角色换位了，那么此时 姐姐扮演的角色（你）来对你（姐姐）进行向你那样的劝说，请你认真感受一下，你自己会有怎样的感受。

一个怀孕的女人，
而且是没确定婚姻就怀孕了的女人，她的内心是很不安的。
她要考虑孩子在体内的发育，要感受各种妊娠反应，同时要面对社会的道德评判，还感受了家人的不理解式的讲道理。
如果男方此时再对其有负面影响，她对生活的希望将在哪里？！
她活着的希望会在哪里？！
。。。
也许是我过于担心了。
从生物学的角度来看妈妈的这种状态对胎儿的发育不见得是好事。
。。
愿你们大家都越来越好！

我把姐姐的号盗过来 为了找证据 我很卑鄙吧 我背叛了我姐 我发现那个男人越来越远离她 我很不甘心姐姐这样 每天收到被逼的生活 没有手机没有电脑 每天躺在床上 今天说要打了 看了这段话 不知道什么滋味 错都错在我姐根本就一厢情愿 一孕傻三年 是不是就这样

接下来的烂摊子 我不管了 我选择退出 她们如何选择都好 我会保护好我的父母 父母提出说如果姐姐走了户口也不给 所有财产与他无关 其实父母根本还不想放弃姐姐 还在安慰她 给她找好的医生 可怜天下父母心 只有父母会这么做吧 妈妈今天打了我一巴掌 我哭了 我故意的 因为我想妈妈不要哭了 她还有我 我就抱着她 谁知道她打自己十几个巴掌 她承受的太多 也要崩溃

😊

想想 其实这些都不算什么 这个世界 就是这样 人多鬼多 家里平静下来了 就是妈妈不够冷静 我该将自己变得更好 不依靠别人来帮助我 别人终究还是别人 就算亲戚也都是一样 只有家人才不会 厌恶这样的生活 想要将她改变

过个七八年，时间就冲淡了现在所有的烦心事。cheer up！

现在去找闺蜜玩 晚上心情特别不好

楼主，安利你跑步啊。跑步的时候，可以独处而不感到孤独。自我的存在感不再依赖于他人，把一切暂时抛开的感觉会让人上瘾！

看到和我从小玩到大的朋友 她们都过得很好 或许不像我看到的那样 可是我看到的都是很开心的一面 我会就此放手 照顾好父母 自己拼搏这就足够了

楼主，每天抽出半小时时间跑跑步，放松自己

理解楼主。
建议楼主多到公园玩玩，冬天晒晒太阳，感受大自然的美好，小草小树还生机勃勃。人为什么不能快乐？夏天天热了，傍晚出来看看星星，吹吹夜风，多美啊！身心轻松了，身体就自我合成内啡肽，这是快乐激素。
我理解楼主，我也是患者，我基本康复了。
初中同学说我傻，我生气，焦虑，对未来迷茫，发奋学习，考上重点高中，人骄傲自闭，高一小便出了问题，有人就尿不出来，高二幻想征服世界，成绩太差了，1987年托人上高考复读班，遇到刘广顺老师，他点拨我们差生不要自杀，爱大自然，我听了很受启发，放弃了高考，上过技校，常去湖边，小树林玩玩，感受大自然的美好，和小树倾诉烦恼。慢慢走出来了。
今年四十八了。我发现自己和别人不一样，这两年会上网，发现抑郁症吧有病友说阿斯伯格综合征。我百度一下，发现自己很像啊。我在亚斯伯格吧，写了自传，很详细的，写了一生的所见所闻。和病友分享。加精的那一篇，很好找。
我在心理咨询吧看一个咨询师说，自闭症是精神心理科的癌症，癌症其实并不那么可怕，三分之一的可以预防，三分之一的可以治愈，还有三分之一的可以好好活着。我觉得自己就治愈了。

欠下的终究都是要还 不想看见任何人

跟姐姐闹翻了 我告诉她我盗她的号了 她说我情有可原 但是我告诉她她的事我不会再管 我不会管了