为什么现在还在对你有所期待，下定决心不再联系，我做到了。可总不由自主闪现和好的念头，都是执念，失去的已无法挽留，一切终归于平静……

多少婚姻是因为爱情，多少爱情因为婚姻变成仇人。假如能够重头再来，我会选择不和你结婚，什么时候让你真正爱上我在娶你。给你世上最好的幸福，抛下什么狗屁父母之命，坚持自己所想。不经历永远不领会，失去了方知美好，我很爱很爱你，你能感受到吗？

现在我们都已无法回头，再多的痛苦只能默默承受。父母都已放弃，这是一段有开始却没有结局的感情。你也永远都不会在接受我，因为无论我做再多都是错，道歉变成了虚伪的对白，承诺变成了轻薄的废纸。我们之间注定已画上了句点。

后来发生的事情，我们如何一步步走到尽头。我不敢回忆，我怕我走不出来，再次做出傻傻的举动，所有人都会看不起我。我也没有想明白，你是为了哪件事彻底放弃了我。其实知道与不知道又有何异，只会让自己更加的后悔放不下。如此我还是选择永远不要知道的好。

有时候自己都觉的自己这样挺没出息的，拿不起放不下的，真不像个男人。。。 谁被甩了都会伤心难过吧，你的心也真是够狠，没给我留一丝丝的机会。你说机会不是别人给的，是靠自己争取的。没错，可我争取到最后却是你无情的摆脱。做人太失败了

我有抑郁症，不能带给你快乐 和我在一起能看出来你每天都不开心，既然这样，你离开我应该是对的。你应该有属于自己的快乐，幸福。

所有的痛苦都让我承受吧，都是我的错。反正也我死不了，活在自己的世界有什么不好，别再去祸害别人了，像个小丑一样卑微，头猛烈的痛吧。现在也没人再去催我了，奶奶不在了，爷爷估计也等不到抱重孙了像我这样的怪物谁能受得了 现在就是一会会笑出来，一会又会哭出来，像个神经病一样。

前25年我活错了，一直活在家庭的影响，父母的支配，没有自己的想法。即便有也会因为懦弱不坚定的意志，最后都是妥协，其实都是自己的选择，怨不了任何人。该放纵该闯荡的年纪，我却选择了乖乖听大人话，成为那种所谓老实听话的好孩子我去你马勒戈壁的老实听话吧。现在的年纪再去放荡又有点晚了，人一辈子总不能活在别人的影响下。父母不影响，也会受身边人的影响。世间本无对和错，好与坏。那些以往种种不入流不着调的人，不见得就真的不可救药，反倒是像我这种老实听话的现在真是没救了。 我就是我，看自己都上火。

闲着发呆的时候，我就看看别人发的帖子，读读他们身上的故事。有些身患绝症，每天都痛苦的与病魔作斗争，几乎都是等待着死亡的降临，看的让人心痛。想想自己的经历，算得了什么，有什么放不下的。其实我也经历过病痛折磨，知道那是一种什么感觉。大概8岁那年我得了脑炎，在医院住院，每天各种化验检查，发烧持续不退。那个时候小，只知道痛就会哭，也不知道害怕死。妈真的害怕了，没日没夜守着我，夜里总掉眼泪。前两年我妹妹也得了相同的病，进了重症监护室。

那个时候我还在上班，父母都回家照顾妹妹。听他们说妹妹自从病了就变得特别懂事，经常劝妈妈不要哭。连续高烧不退呕吐，最后瘦的只剩40几斤，腿也无法走路了。医院让做穿刺，就是在腰椎抽脊髓化验，特别痛苦。最严重的时候进了icu，真的都吓坏了。好在都挺过去了，只有病了才知健康可贵。有时候就在想老天为何让我们一家人遭受那么多挫折，可更困苦的家庭还多着呢，生离死别无亲无故，人活一世不容易！

我很能感受到，那种面对死亡的恐惧，痛苦。那不在人的掌控范围之内，一切可以说真正是听天由命。病痛就是反复的折磨，直到所有的意志都消失殆尽，最终离开变成了解脱。人活着就总要面对死亡，有时候想想有什么过不去的，对自己对别人宽容一点吧，等到离开这个世界一切都变得无足轻重了……

曾经不止一次想过自杀，也许是抑郁症的原因。距离上次，也就是一个半月，我们吵架的那次。说实在的那次真想跳楼或者一头撞死自己。我不停的用头撞墙，想把记忆撞掉，想让自己失意，最好能变成另外一个人。哪怕傻一点，也比现在被你厌恶，被自己厌恶强。可再怎么撞也没什么作用，撞不死撞出脑震荡还得进医院花钱，那就自讨苦吃了。所以自残自杀这些真的太傻了，那样做一点意义都没有，只是徒增业障。

这两天一直在打算再次给你发一条短信，发一封邮件。都被自己打住了，也给自己保留一点底线。既然分开了，就应该放下，就应该不在打扰你的生活，让一切都归于平静，追求属于各自的幸福。或许你永远都不会看到，也不会去想起一个你所谓的渣男。虽然分开了那么久，但没有一天停止过想你爱你，可是一切都回不去了。当初你离开后告诉我说，让彼此都静一静，不要告诉你父母不要找你亲戚朋友。现在去想可能你是在给我留机会，当时想不了那么多，只是一味想办法找人劝你回家。以你的性格当然会适得其反，结果就是反抗偏不如你愿。有时你倔强的让人害怕，我也是一个骨子里倔强的人，喜欢挑战。所以看你就像是看另外一个我，我们是脾气如此的相像，性格却相差甚远。 可是一切都不可能。。。人生就是这样，没有后悔药，更没有时光倒流。破镜难重圆，心伤难愈合。 我是一个不畏惧任何挑战的人，再大的挫折我都能承受，但这次我不得不接受命运的安排。再多的爱只能放在心上，各自安好。 分开之前我信息里说了句祝你幸福，你还在拿这个说事，现在真成了祝你幸福，哈哈开心吗？我放手了，我的心也随之死了。不会在相信任何的天长地久，真爱一生，都是假的。没有最长情的陪伴，也没有虚伪的誓言。你若回头我欢迎，你若离开我不送。

我现在也差不多走出来了，能控制住自己的情绪。最开始那半个月每天心都绞痛，头痛欲裂，莫名其妙会一下止不住的哭出来，每天在太阳下都会觉得发冷。 吃饭吃不下，吃不出任何味道，都是苦的。 半夜三点会醒来，然后一直睡不着。 都走过来了，没有死，也没有倒下。还是一样的工作，吃饭睡觉。只不过没有了目标，一切只不过在虚耗。 活该这样，我几年前就经常嘲讽自己，我这种人注定孤独终老，没人会喜欢。可是遇到了你，你给了我一两年的希望，让我觉得我遇到了可以陪伴自己一生的人。可是当步入了婚姻 ，一切都变的脆弱不堪，经不起任何的考验打击。 你走的前一天晚上，你说你饿了，想吃面条。我亲自煮了一碗面只放了菠菜，端给你吃，然后剩下的一点让我吃了。 虽然只是简单的一件小事，却是留给我最美好的回忆。