从出这件事开始 我就知道 我错了
越来越知道 我这种人 交不了朋友 也处不了对象的
我的依赖性和占有欲 估计也没有谁能够受得了吧
听了吴新成的劝 我不再谈恋爱了 有点累
我也想慢慢推离孙的怀抱 我太依赖孙了
依赖到他身边一出现个什么人我都会觉得是抢
那他以后该怎么样交女朋友
潘浩一直在跟我发截图 第一张截图一发过来 我就哭了
我知道自己的性格 不想把所有人锁在我的堡垒里
我挺想 自我封闭的
闹够了没有

我一直把一些东西赠予你
我的时间 我的爱
我的胡搅蛮缠 我的狰狞和可爱
连同我的怪癖 坏脾气 一千八百种坏毛病
我从没问过你想不想要
我只知道 这些我从不给别人

有时候 有时候 我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽
可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透 也许你会 陪我看细水长流

有你说晚安 我才好入睡

今天胖子抱了一桶保温饭盒回了宿舍
男朋友的妈妈送来的宵夜 一满盒的饺子
以后每天都会有这样的宵夜
来自婆婆的宵夜
说不羡慕是不可能的
越来越想好好的 安安稳稳的
我何尝不想 有人牵我回家 带我见他的爸爸妈妈
闭起双眼你最挂念谁
嗯 现在牵挂的人也没有了
算了 宁缺毋滥 少折腾自己了
晚安吧

我在改变
前几天有两朵烂桃花 估计也是无聊时候的消遣
想都没有想 都拒绝了
我所追求的 早就不一样了
不要指望我还把你放在原来的期望值上
让我难过一次 就没有给你重来和好的机会了
好马不吃回头草 我终于学会了
学会了拒绝 拒绝以前有过的一丝美好 真好
学会了在学校碰见前任也能坦然经过 没有一丝情绪波动 真好
现在好像心中没有谁能够占有很特别的位置
总算也学会了另一句 不要把感情看得太过于重要
习惯任何人的忽远忽近 没有人是特别的人
我只有我自己可以依靠

最近开始锻炼了 第三天了 打卡
减肥和化妆 不为取悦别人 只为取悦自己
总把朋友作为一个至关重要的角色 用心维护每一段关系
也该抽空取悦自己了
会戒掉熬夜 早睡早起
愿你今后都好梦 晚安

今天是锻炼第五天
第一天的时候 寝室有六个妹子都在跟我一起做运动
第二天 就两个了
第三天 一个妹子才刚开始开始
第四天 那个刚开始的妹子就放弃了 只剩下我一个人
我知道还能坚持
我到底是种什么样的人
说我三分钟热度 可我能对某件事有不熄灭的热忱
说我能坚持很久 我又偏偏能三分钟换张脸
什么是人 欲望满身

想着有几天没更新了
在家接触面广 看到的感情也更多了
看到前段时间火的石弯弯被求婚的视频
发现男生也不是外在条件最重要
找个志趣相投 有趣的 懂得过生活懂得浪漫的 很重要
刷向子怡微博看到她交的男朋友 突然明白了考个好大学的意义
找的男朋友条件都不一样 有上进心 会过生活 才会有过人的条件
越说越迷茫了 感觉最后几十天每天在坐着等死
对交个男朋友的念头 越来越渺茫了
没有志趣相投的 没有性格合适的 没有多少有上进心的
到最后就变成越来越不想接受新感情了
拒绝了几支桃花 真的不太想 接触新感情
花时间接触了解 然后分手 整个过程都是耗费精力
那就这样吧 一个人有一个人的精彩

看到专业老师发的动态
是完美情人 是我第一次看到 有男人24小时戒指不离手
结婚戒指 左手无名指
他之前跟我们说 他就谈过一次恋爱 相爱十年 结婚了
我不羡慕 只是觉得有这样稳定的感情 真好
而他的老婆 也嫁给了幸福

如果你也听说 有没有想过我
像普通旧朋友 还是你依然会心疼我
跌跌撞撞才明白了许多 懂我的人就你一个
想到你想起我 胸口依然温热

知道家里现在的状态
从小到大 从来都没有因为是单亲家庭而自卑
从来都没觉得 我跟别人有什么不一样
到现在 这种感觉反而愈演愈烈
因为不是亲生爸爸 撒娇也不敢 乱花钱会被说
要不是妈妈跟我说 我估计永远也不会知道在这个爸爸眼里是这么看我的
我所缺失的爱 未免太多
我希望能遇见一个如父亲般温暖的人
牵着我的手 一直牵引我
终于懂得了一个不完整家庭的悲哀
想嫁给爱情 你只要给我 很多很多的爱

我知道 该珍惜剩下来跟妈妈相处的时间
很怕失去
现在是心里有事真的找不到一个可以说的人
一个人闷着 一个人反省
在慢慢习惯孤独
很多事 没办法启口 也不要指望别人能为你分担
别再寄托于安全感了 你自己没有安全感 还指望谁能给你

人超级多 但是只有我是孤身一个