妈妈最近认识了个知己，天天跑出去玩了，晚上回家还要用电话聊上好久。
妈妈没强逼他陪自己看脑残言情剧是很好，但两个妈妈说到自家孩子都还没对象决定让他们出来相亲就很不好了，
“这是谭阿姨的儿子。”
“这是吴阿姨的儿子。”
他只想问：“为毛相亲对象会是我男友？”

看着自己竹马身边突然多出来的人，心底的愤怒嫉妒逐渐溢满，蜷在沙发上想他的迁就和宠溺 一遍一遍想到胃痛。
"如果他喜欢我该有多好"这样想着，突然被身上的重量惊醒。
竹马压着自己一脸严肃道"有三件事和你说 一，我喜欢你；二，我试过了，虽然我不是同性恋，但只能是你；三，我现在要吻你。"

风花楼上一位少爷正喝着美酒，“王爷，时辰不早了，咱回府吧”
“你跟了本王这么久，今儿请你吃酒可好？”
“我不喝酒的”
“那老鸨子，给我叫来几个美女陪喝酒”
站着的人铁青着脸脱口而出“你敢”

他被女朋友甩了，各种暴饮暴食几个月体重飙至200＋健康指数各种不达标，哥们看不下去，跟他打了一架并说，死胖子，你敢减肥我就敢追男人！
他生气的说老子就减肥给你看，到时候你不追男人你就断子绝孙！
半年后他体重恢复正常，健康指数达标，哥们发来短信，愿意做我男朋友吗，我不在乎断子绝孙。

数学考，教室里怨念横生，班长突然站起来郎声道：“我现在念一下答案，第一题A，二题C，三题B...”
教室瞬间沸腾，数学老师一脸平静的看着班长道“三次”。
班长的声音瞬间小了下来“八题C ，九题D...”
“七次。”老师波澜不惊的笑着，随后对一脸茫然的学生们说：“由于某些同学的胡闹，这次考试就都放过你们吧”。
[对于这篇大家可能不懂应该是这样理解的：班长为了报复老师，所以他给同学们报答案，老师威胁一夜三次、一夜七次…]

“我喜欢你 真的很喜欢”愚人节这天告白 就算被拒也可以说是玩笑吧 。
谁知那个一向温体贴的友人、竟一脸厌恶的望着自己“恶心 我们都是男人阿”瞬间心如死灰 连迎面超速逆行的车辆都没注意到 ……
被扑倒在地的同时听到友人失态的咒骂“愚人节你他妈不知道吗！老子爱你还不够，你他妈敢死？”

这都开春了 室友又嫌天凉跟他挤一张床 每天早上都是被抱着勒醒的 那叫一个累
“我想自己睡”喏喏的说完 就见室友绷紧了俊脸
“免费给你提供红外线供暖仪你还不乐意？”
他结巴道“不不是 不是我 我们孤男寡男的 不不不 不好”
室友别有深意的望着他 突然将他压倒在床上“那我给你一正当名分吧”

她和他在看电视，突然就插了广告，“治疗不孕不育请到XXX医院…”
她踌躇着开口：“恩，你要不要去那个医院检查一下…”
他脸色一下沉下来，“我用不着查那个，没用！”
她严肃道：“现代医学多发达啊，你说不定就能生……”
他紧握的拳头松开，幽幽地：“妈，少看点男男生子文吧…”

地理老师原本只是个班主任，有一天他突然升成了段长！
他仰天长啸了三秒，笑眯眯的回家了。回到家他对数学老师说：【知道吗~小爷是段长了，和你平起平坐！】
数学老师笑笑【是吗？那恭喜你。】
地理老师兴奋的说【为了庆祝我们做吧！既然平起平坐攻受就自己争取】
【不是哦，我今天升主任】
【啊！？】

A:就先送你到这了！B:我走了。B:到了给我打电话 。A:如果你说句挽留 我就会撕掉车票 留下来! B:如果你转身喊我一句 我便会放下一切 跟你走！可惜谁也没回头。

今晚不更新，因为中午充了50流量现在还没发货抱歉各位

篮球场一个男生突破重围起跳上篮，人在空中晃了两下背部朝下摔了下来。
队友大惊围了过去，他一个健步冲上去背起男生就往校医院跑，杯具的医生不在，他满头大汗一边按压掐人中一边喊“师兄你怎么了醒醒啊”
没反应，一咬牙，人工呼吸吧！
忽然感觉自己的脖子突然被勾住耳边有人说“就是想你了”。

腐女小店员看到两个帅哥从跑车上下来，成双走进专卖店，顿时睡意全消，热情地上前。“这两套西装很适合——”
“抱歉，请问女士的服装……？”
“哦……在那里……”店员有些沮丧，原来是给女朋友买衣服啊……
只见他们冲对方一笑，顺着她的指示前去，远远飘来一句话，“你说你妈喜欢什么颜色？”

牧师 “没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。”
目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。
新郎眼中的期待逐渐暗淡。
牧师 “没有人反对吗”
伴郎握紧双拳不住颤抖。
新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 “你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了。”