第一次发帖的时候初中还没毕业，
一转眼都快实习了。
时间真可怕。
换了个号，
就 单纯记录点日常吧。

刚把消失宾妮的《孤独书》看完了，我也不知道买了这么久的书为什么现在才把它捞出来，这多对不起作者啊（跑题了）。
四个小故事，每一篇都符合书名。尤其最后的《惊悚园》。
好像能够理解阿棠的心情，纸大早期在文里写过一句什么话来着？有点模糊了，大概意思就是，这个世界上总有一些孩子是不被爱的。确实如此。
不同的是，我只跟奶奶一起生活到十岁，十岁之后，我就回家了，和两个至今都陌生的人，也不对，如今也只剩一个了。另一个或许是对过去的生活不满，也或许是对我不满，选择去做别人的妈妈，总之，我理解。毕竟，我也有很多不满，对生活，对自己。
我又跑题了，随便吧。
你有没有那样的经历，一家人难得坐在同一张桌子上吃饭，家人故作关心地给你夹菜，于是你的碗里堆起了茄子和猪肉……天呐我这辈子最讨厌的就是这两种食物了！可又不好意思不吃，太不赏脸了！我怕被打！
早期养成了一个坏习惯，不爱吃饭。室友总以为我钱很多，月底都不经济危机的，我每次都怼回去，你别吃饭啊别点外卖啊什么钱没有！倒不是不想吃，就是很难有胃口，喝瓶AD钙奶都能撑一会儿，但为了让别人理理我，固定时候还得装个大胃王的样子把自己撑个半死。
话说回来，我觉得我还是有人爱的。
可能是因为个子矮。
人们总是觉得个子低又不胖的姑娘柔弱，不堪一击。所以总是莫名其妙地被保护着，尤其是我那来自北方的室友，我俩一起挤公交的时候她就差把我抱起来了，生怕我被挤丢了，她说她的视线打横看过去都没有我的头顶，很气人。我很想证明一下我真不是什么弱鸡，后来还真有了个机会，我抱着个饮水桶蹭蹭蹭地上了几层楼还顺带聊天不喘气的。
我跟她们说，要理解一下，每次自己提着四十几斤的箱子再背个旅行包跨省奔波也很累人的，至于为什么这么多东西，啊，因为我事多。尤其是自家那边把小三轮给禁了，计程车有固定不让开的道，偏偏我家就在那条道上，每次回家都贼费劲，烦人。
去年年初自己左抠右抠存钱买的手机，还是16G的，根本不够使，但是没办法，又没人给报销。有一回我爸破天荒地主动跟我讲了句话，问我你那个三星的手机怎么不用了，我吓了一跳，厉害了我的爸爸，那会儿我才读高一！
过年那会儿我姑问我过年衣服买了没，我说没有，反正过年不出门穿啥新衣服，睡衣又没烂。她说懒得搭理我。
年前脸过敏了，又红又肿奇丑无比，眼睛都小了一圈似的，不想不愿看医生，靠出门戴口罩过日子，不过也没怎么出门就是了。后来不知道怎么又好了，反正从头到尾就我自己知道。
妈呀，要下课了，拜拜。

晚上和室友聊天（寝室住三个人出去了一个），聊到过往的灰色，甚至还跳到了爷爷奶奶外公外婆那一辈，文化大革命时期的灰色。当然了那段灰色我们再怎么谈论也不会有多理解，只是听说了长辈那些故事，还是忍不住红眼。
后来又聊到未来，室友说她不喜欢国内的生活和各种制度，想去国外，为此她从很早以前开始就沉迷于图书馆背单词。我还想说那以后见个面可贵了，她却突然摇头道，去不成了。为什么呢，因为她说她以前只顾自己，没想到家里人，现在想想，万一她在国外被人欺负，处处辛苦，不如意，家里还因为这笔开销天天啃咸菜的，干点什么都费劲，又不是富二代，爹妈都吃死工资。也是，有理有据，无法反驳。但她眼里的委屈和不敢还是十分让人心疼的。
不喜欢寝室生活，想搬出去住，反正我俩都会做饭打扫卫生。平时的爱好也就是听歌看书写字，安静得很，谁也吵不着谁，为什么到现在还没去，我也不太清楚，好像计划着计划着，就都忘了。
她知道我的很多故事，难得有人愿意听了。
我从来不把自己的故事当成是秘密，有人愿意听我就愿意讲，就是内容很抑郁很无趣就是了。内心很感谢，嘴上不好说。
周五周六不断电，太幸福了。
虽然学校这几天维修，网烂到只能进百度主页，其他啥也不行。登个歪歪想听奇然唱会儿歌（他好像说每周五都在来着），十分钟掉八次线，气得呼吸都不太顺畅了，靠吃东西来安慰一下。
说起来今天买的现做饼干料给得太足了！粉末一堆堆的，好幸福。

晚安。
总有人说勿忘初心，而初心是什么呢？你试着问问自己，多问几遍，然后答案就会变得不确定起来了。看吧，初心是什么？反正你也不坚定，还坚持个屁。
上面那段，我自己是不信的，就瞎说说。我还是……有初心的。
是啥来着

不太会处理人际关系。人情世故如果是必修课，我肯定就挂科了，拒绝补考的那种。
真的，那多难啊，注意这个注意那个的，这个人面前这样那个人面前那样，迟早精神分裂。啊，我知道我知道，离开这所破大学啊要面对的人事物多了去了，不圆滑不行，但这不还没毕业吗，能傻一天是一天。几年来自个儿班上的人都没认全哪儿有功夫认识别人？交朋友多累啊。
当我放屁。
还不太爱分享，越喜欢越想藏着，喜欢的歌，喜欢的人，都偷偷藏着，生怕被发现似的，好像多一个人知道，整个性质就会变得不一样。我藏起来的时候，会觉得那是我的，我一个人的。被发现的时候，会觉得好像有什么东西丢了，挺重要的，但到底丢了什么呢。
刚说的晚安，现在却不想睡。
三月下旬了，天气还是冷，冬天的衣服一遍遍从行李箱里拿出来挂进衣柜，又一遍遍地拿出来放回去，也不知道什么时候会暖和起来。春天和秋天都很短，盼望很久穿单件长袖的日子，但每年刚把薄外套脱下来，就该换短袖了，很难过。
洗了好多衣服，那么大个儿的洗衣机都分了两拨，结果晾出去没多久就下雨了，很难过。
凌晨下床泡了个面，成为了鼓动室友长胖的罪魁祸首，哈哈，谁让她们跟着我下来是不是。
吃饱喝足，所有的难过都不见了，很幸福。
我妈给我发了条消息，到现在都没想好怎么回，干脆就上贴吧逛一逛，懒得回了。没什么好回的啊，回你个消息你就回家来吗？这都不是你的家了，你自己选择放弃的，那就再见好了。
说来有点血缘关系，但你心里也清楚，我们不过是路上碰见点个头就能擦肩而过的那种程度罢了，从前是这样，现在把点头给省了，以后不知道，再说。
你曾说你不爱我，我知道那是真心话。
没什么矫情的。
高中集训那一年多都在外地，有一次在寝室昏倒了，腿磕在突起的瓷板上，青紫一大片。给你打电话，你说让我周末回家一趟。周末到家的时候照旧是夜晚，我拖着那条穿着裤子看起来屁事没有实际上疼得要死的腿上楼，结果敲门好久没反应，我没有家里钥匙，只好又给你打电话，你打牌打得正起劲儿，让我别吵吵，我就坐在楼梯上等到凌晨一点多。
跟个脑残似的委屈，也不知道有什么可委屈的。
手机早没电了，但我知道就是有电也不会有人打过来。
好不容易等到你回来，你却吼了一句，上个月才回来你又来干什么？
哦，不来干什么，说得回一趟自己家很没皮没脸似的。
说到底，还是我事多，又矫情。
我要提前问清楚家里啥时候有人，直接去朋友家呆着等就行了，距离也就步行五分钟的路。我偏要自己坐楼梯上玩声控灯，可能脑子不太好使。再说了，人都报喜不报忧的，我晕倒了就晕倒了，受伤了就受伤了，给家里打什么电话，这不是自找罪受。虽然我的确没有过什么喜能报就是。
还好长大了。

睡了一天，啥也不想干，就是饿……
大半夜和室友点外卖让小哥从窗户递进来，还好住一楼。
啊，没有什么比吃和睡更幸福。

麦洛洛以前在微博上推了本书，《从此学会隐藏悲伤》，刚刷到那会儿我跟室友说不大喜欢这个书名，还是不看了，结果双十一这书折扣大，我很打脸地买了。买了之后一直放在书架上，昨天晚上才拿出来看。结果更打脸的是刚看了作者自序就被吸引。现在才看到三十七页，讲的大多是作者的童年，及成长。
看完再说。
刚接了个辅导员的电话，我还以为她是要说我旷课次数太多，谁知道只是问一下我现在住在哪里，吓我一跳。
刚在听横颜君的纯阳雪，心想横颜君的歌怎么音质有点……烂？但也没太大影响，唱得好听就行。结果一曲终了，横颜说了一句：好了这首是纯阳雪，下一首是……
哦，原来是现场录音的，我还以为后期过的，怪不得音质烂。佩服一下唱功，厉害了，比现在的一些新人唱见强多了。
这题跑得……
算了，反正是瞎记录，想到什么说什么吧。
突然没有午睡的习惯了，因为要是午睡了，晚上就没得睡，睁着眼睛看黑夜变白天。不午睡还稍微好一些，至少凌晨三四点还是会有困意，运气好的时候两点多就睡了。
前提是室友打游戏不开语音。
有点想东篱。
又跑题了。
啊。
继续看会儿书，下午也没什么事。
好像又忘了吃饭噢，我的天。再说吧。

作者的父亲和我的父亲有点儿像。
年轻时是个“江湖浪子”，满身的社会气。
我爸头顶上有几道刀疤，因为疤上面长不出来头发，所以他坐着我站着的时候，一眼就能看见。夏天温度高，他在家不穿上衣，整个背都是各种各样的疤，或深或浅。听说他年轻时蹲过局子，但我不知道他干过什么。
只是现在，和作者在书上写的一样，他赚得还没有曾经跟在他身后的人多，过得也没有那些人看上去在社会上风光。我不知道他会不会不甘心，反正他喝醉的时候以前的脾气就全回来了，跟我有仇似的恨不得把我打死。
好在我俩见面次数不多，他不经常回家，以前一个月里难得说几句话，现在我也离开故乡，一年也说不上几句话。
我妈刚走那几天，他可能是怕我难过，每天给我发条微信，我猜他是怕我觉得自己没有家，因为我以前那么在朋友圈里发过，被我姑姑给看见了。不过他发的那几条微信真是一点意义都没有，把搞笑表情包当伤感图片用，我哭笑不得。好在过了几天他自己也觉得没意思，就懒得发了。
我猜他有点后遗症，怕我也会跑似的。
某天凌晨一点半给我发微信，我不想回，就当睡着了，一个学生，第二天有早课，凌晨一点半睡着应该是正常的，大不了这消息明天回。他倒好，才过两分钟就打电话过来，我装睡装到底，不接，然后他就连着打了五个。我差点就骂脏话了，只好把电话挂了回个微信说我睡觉了。那之后再也没收到过他的微信，真好，可烦死我了。
大一学期末那年，室友爹妈来接她，她在屋里收拾东西的时候问我，为什么整整一年没见过你给家里打电话？我说又没有什么必须要打电话的事啊。
专业需要，得买单反，电脑也必须是台式机， 他们给了我一万二，让我自己解决，里面包括前一个月的生活费。电脑四千五，相机七千，生活费剩五百，我咬咬牙，竟然靠五百块钱活下去了。室友问我为什么不跟家里说一下，我说说了没用的，她不信。不信就算了，我也懒得告诉她，高二那年钱包被偷了，身份证银行卡现金都没了，我打电话回家，我妈说我活该，原话不记得大概就这意思，最后愣是一毛钱没给我，厚着脸皮管老师借。
有些事啊，不是一定非要打电话回家的。
每次看见室友想买个护肤品了，打电话问问妈，想换手机了，打电话问问爸，有一次尼玛把厕所给堵了，她也打电话回家，放假车票抢不到，还打电话回家。你们爸妈是超人吗！
不是羡慕，可能小时候会有，长大就没了。
上学期身体不太好，尤其心脏不舒服，每天跟得了哮喘似的。室友说陪我去亚心看看，我没现金，学校附近也没交行，室友说学校有建行，她的卡是建行的，我给她转了两千，结果取钱一拖再拖，后来她忘了，以为是自己的钱，一毛都没给我剩。
家里那边的心理医生问我以后还来不来了，我说不去了，我现在都是大家公认的开心果了，饭桌上没我都不好笑的。
也不知道几年前那个因为不敢问别人食堂在哪导致很长一段时间不吃饭的人是谁，估计死了。
真的，一个人性格变起来很不得了，再也没有过偷偷藏被子里哭，要哭就直接拍桌桌子鬼哭狼嚎了，嚎完就被自己逗笑了，千言万语汇成两个字：有病。

大一那年寒假。
家里人一起吃饭，问起我大学学的什么专业，我妈记得我高中集训过一点多，就说她学画画的，我爸记得我买过相机，就说她学照相的，我姐常看我朋友圈，问道她不是学软件的吗？我哥常看我空间说说，也问她不是学设计的吗？我说哦，不是，我学那个，数媒的。七大姑八大姨纷纷点头，哦，搞数学的。我满头的问号。
大二那年寒假。
亲戚约好了似的，又忘了我学的什么专业。我姑拉着我说你不是学照相的吗，来给我照几张，照了又问我，你会不会画人像，你画个我吧。很气，我说我不是学画画的也不是学照相的我搞数学的。说完我就心虚了，万一真让我搞两下就神作了，我只能玩一百以内的加减，不保证正确的那种。
我姑那天跟我讲了好多我妈的事，都是我以为我知道其实我知道的都是假的的事，刷新了三观，见识了什么才是真正地打开了新世纪的大门。总结一下，大概的感受就是：吓死我了。
具体的不说，越说越，算了，这个词我也不说。
差不多刚动动了，一直坐在椅子上腿都麻了，至少运动一下，去个厕所吧。

看到芍药那一篇了，除了作者和他父亲的故事，目前觉得这一篇最感人。不知道这是不是真实的故事，或许是美化后的真实吧。希望现实中真的有这样恬静的姑娘，而她的结局一定要美好，守候爱情那么多年，爱情一定要回头眷顾她。

书看完了，看到最后有点心不在焉。
晚上在寝室早早地洗了澡穿上睡衣，都三月下旬了，还是冷，穿了两件毛衣还冷，可能是我怕冷的原因。北方室友收到了家里寄来的东西，给我们煮奶茶喝，我第一次喝到北方的咸奶茶，老实说，不太能接受这个味道，室友就煮了碗甜的给我。比外面卖的味道要淡，但更纯一些。
把台灯打开在书架上找书看，好多书都是以前买的，一直没看，看完的我都给它塞行李箱暑假再带回去。翻来翻去不知道看什么好，拆了塑封又摆了回去，最后决定，拿本最薄的，于是就是它了，村上春树的《且听风吟》。
从看书这方面就能看出来，我是个炒冷饭的。听音乐也是，喜欢一个人也是，看番看电影也是，非得等过气了，才回过头来刷一刷。假装自己不随波逐流，但其实也和大众一样世俗。不对，话说到底，就是懒，又不喜欢新鲜感，好奇心也为零。
打发时间而已。
书随便翻了几页，明天再看。昨天凌晨四点睡，早上七点多起，到现在没合眼。喝完室友的爱意把作业给弄完就去床上躺着好了，能睡着就睡不能就玩手机。
自从有了代拿快递这个服务，更加懒得出门了，人总是有一万种方法让自己变得更懒。
不说了，喝奶茶，搞作业。

换了本《借山而居》。
看到十几页，以为作者估计得有个四五十岁了，结果眼睛一瞥看见侧封，哦，87年的，今年才三十，这书也不是今年出版的。
或许诗人与众不同。
但佩服他的勇气。
这次不会心不在焉了，看完再来。
啊，还有，最近老在寝室和室友说一些灵异故事，有真有假，世界真是太玄妙了。中午和另一个室友安利北方室友看《暗芝居》，像是怪谈一类的泡面番，我俩坐在床上吹空调，她坐在对面电脑桌前。
不得不说，我看过一遍了，还是吓个半死。
这个寝室我是后来搬来的，之前住隔壁的隔壁。来了之后发现门把上和每一个床铺上都绑着红领巾，今天刚好想起来就问了问，她们摇头不告诉我。太可恶了，这不更容易瞎想吗！