日常暖贴道晚安

咦 在忙吗 没更新了

楼主睡着了吗？

楼主，醒醒，醒醒吧！

日常暖贴道晚安

日常暖贴道晚安

就在51前几天，反正那年51好像是星期三，我忘了，大概是。我们学校星期六星期天都在上课，然后放的是星期一到星期三这3天。然后等到星期天下午放学的时候，就在行政办公楼旁边那个张贴栏放出了喜报。我记得当年好像是有3个同学成为预备党员，其中就有他。事实上这个事情不是我先晓得的，是我们寝室的某个同学看见了跟我说的，因为我们行政办公楼后面就是女生宿舍，他女朋友就是我们班上的，大家都知道，一般那个时候放假什么的男生都要去送送女孩子，所以，他去送他女朋友肯定要路过行政办公楼旁边的张贴栏，然后他回来的时候看见了那个喜报就特意跑来跟我说的，因为在我们班同学心目中，或者说在当时所有知道有入党名额的学生心目中，我才是真正的第一人选，结果我没有入党，好吧，我估计他们也很不服气，特别是看见田径队长都能够入党就更不平衡了。恩，帮他运作入党这些事情我肯定不会跟那个同学说的，再好都不可能去说。这种利害关系我老早都明白。我想大家肯定都懂我当时的想法。
当然，这些不高兴或者不平衡也不影响大局，反正他入党了，至于过程，不是当事人根本不可能清楚，事实上他这个入党的当事人估计都没我清楚，反正所有的事情都是按照我心里的预案走的，我没有去看喜报，反正也没有我，我去看别人可能还觉得我不服气呢，知道他入党了，我也就安心了。当然，内心到底怎么想的，估计也就只有我自己清楚了，那个时候，心情怎么说呢，不能说不高兴，他能够入党我肯定为他高兴，再说我也费了不少功夫的。但是，想到他这个入党名额是我让出来的，确实也很不舒服，说不清楚，反正感觉闷闷的。
那天晚上我没有走，我们寝室就我一个人在，其他人要么都回家了，没回家的也去其他同学家了。我没有去他们寝室，不想见到他，人生中第一次，感觉被设计了。虽然我自己内心确实没觉得这个事情有多大或者说真正有多在乎，但是，总觉得我跟他之间，不纯碎了，其实我以前一直以为我跟他，都是纯洁的爱。没有掺杂其他的东西，但是这次事情，让我真的感觉很想不明白，或者，成长，总是需要经历的。
下午知道这个消息以后我都一直不太高兴，等去澡堂洗澡回来我就没出寝室了，一个人躺在床上，想了很多，当然，现在想来那个时候的我还是很幼稚，也没有啥处理这类问题的经验。晚饭也没有吃，关键是懒懒的，没情绪去吃东西，按说我自己殚精竭虑的想尽办法给他拿到了入党名额，至少我也应该有成功的喜悦吧，但是说真的，我当时还真没有这种感觉，我心里只有被设计的那种心酸。因为不爱了，所以，说心痛肯定很假，但是我当时，真的感觉没意思，这个事情，虽然成了，不过，对我内心的很多认识，真的颠覆了。至少，那个时候我都明白，生活，不光是黑的白的，还有很多说不出来的灰色地带。一如我对他的那种认识。
在寝室床上躺起的我，真不想跟任何人说话，那种心情，有时候觉得自己好傻，有时候又觉得就当自己还他的那份情，但是说真的，其实我一直没想通，他爱我的时候我也爱他啊，他给了我一份感情我也给了他的啊，但是为什么要给我提这个要求，还让他父亲来提。反正一会觉得他这个人老奸巨猾，一会觉得他也有自己的苦衷，一会觉得他跟我交往是为了利用，一会觉得他好像对我还是很好的。。。。那个时候，随着这个事情的尘埃落定，内心的各种情绪都慢慢的想起来了，我发觉当时我进入了牛角尖，翻来覆去的想这个问题，其实要是现在的话，我根本就不会想那么多，或者说在做这些事情之前才会去考虑这些事情对自己的利弊，而不是像当时一样，做了来再想。其实，这也是不成熟的表现。
在我回来躺起的这段时间，我们寝室门其实响了好几次，我不知道是谁在敲，但是我敢确认，基本上肯定都是找我的，应该说这些人中肯定有田径队长，而且他找我肯定不止一次。原因吗，很简单，他知道自己入党了肯定第一时间会跟我说，于情于理都会。那个时候我们学校的入党一般都是先贴名单，51过后到54青年节期间宣誓。所以，在这之前，其实他自己都不一定清楚，因为名单出来了才会组织谈话，虽然说名单张贴了一般都不会有变动，但是事实上这个时候也只是最开始的程序，好吧，就有现在干部上任前的公示性质。

我想了很多，迷迷糊糊的就睡过去了，醒来的时候，天都黑了。我一看时间，差不多要到10点了，这个时候，我才感觉到饿了，好吧，浑身软绵绵的。实在不想动，但是肚子又饿得慌，你想嘛，当时的我们，一般晚饭都是5点半左右吃，现在都差不多10点了，早都饿了，估计我自己都是被饿醒的。而且当时的我18岁多，正是最容易饿的时候，所以，我还是起床了，没办法，要去觅食啊。
我穿好衣服，拿好洗漱用品，打开寝室门的时候，看见他们对面寝室门是大开着的。里面有人，至于是谁，我没仔细看，原谅我有点近视，再说我刻意的也不想看他们那边，然后等我洗漱回来，看见他在我床沿上坐起的。估计他应该是在寝室，可能当时我确实没注意。我放洗漱用品的时候，感觉到他的眼光一直追随着我的动作，这种第六感一般人都有。完了我也坐下来，我们四目相对。我感觉到他内心隐隐的兴奋，是啊，从某种意义上说，就结果来看，在学校，现在的他，比我混得好，无论是什么原因，至少结果，他才是真的成功了。所以，我能够理解他的这种高兴和兴奋。
“你都知道了？”他晶亮含笑的眼神，真的有点眉飞色舞。很少看到他这样兴奋。
“恩，恭喜你！”我轻笑了一下，也跟他说了句恭喜。
“朗么呢？”他感觉到我情绪的不好，或者看到我焉吧的样子，突然关心了我一句。说真的，他对我，很好。我一直都知道，要不我又不是真的猪头，会为他做这么多。20多年过去了，或者他有这样那样的缺点，但是我知道，他是爱我的，事实上就是他想留在主城，其实至少也有希望能够跟我在一起的心理，当然，肯定不是唯一的原因，但是，要想跟我一起，完全成了他人生中的一种执念，所以，我才没有真的因为各种事情怪过他。文字能够表达的，其实不是很多，只有自己或者我们俩，才能够真正的知道对方对于自己是什么位置。
“没啥，估计是没吃晚饭，有点饿。”我不想让他不高兴，毕竟，对于他来说，这个是人生中的大事，很大的事情，越到后来才发觉这个事情对他的人生发展轨迹的影响。再说，这个事情事实上也算是我的成功，退一步想，也真觉得没什么的，反正我还有2次机会，再怎么都不可能不入党，想到这里，我开始武装好我自己的情绪，不希望他对我有啥子误会。毕竟，我是真心实意费力的帮了他，可不能因为我自己的情绪让他对我有什么不好的想法。
“我可能是有点感冒。”想到这里，我又解释了一句。
那个时候的我们，很单纯，他也没有想到我为因为这个事情闹脾气，你们想嘛，在我这样尽心尽力的为他做了这么多，还得到了很好的结果的时候，他怎么都不会想到我会因为这个事情情绪低落。
“那我去给你买点药。”说完，他起身准备出门。
“没啥大的问题，就是觉得有点没精神，别去，我多喝点水就是了。等等我们一起出去吃点东西，我没吃晚饭。”我赶忙拉住他。那个时候我没感冒，不想要他去买药。
“哦哦，好”，他对我，一般来说都是言听计从的。所以，看我好像也没啥感冒症状也就没去了。
然后我就穿袜子鞋子我们俩一起出门去吃东西，这个时候很晚，食堂早关门了。所以，我们只有出学校去外面吃东西了。当时校门口一般的吃东西的地方也都没有营业了，除了火锅馆。我其实不太喜欢吃火锅，一直都不喜欢，虽然作为重庆人我能吃麻辣，但是我也不知道是为什么，我很少吃麻辣烫。这么多年都如此，年轻的时候还好点，毕竟那个时候同学朋友多，经常都可能大家围坐火锅馆，年纪稍微大点，我都不怎么吃火锅了，至少最近几年，一年都难得吃2顿。
周围都没吃的了，如果我不想吃方便面蛋糕面包或者零食的话，就只有去比较中心的城区吃东西了。其实我跟他在一起，基本上都是我主导一切，事实上不光是跟他，跟其他人一起，也都是我主导。我以前的个性比较自我，反正有啥想法直接就去了，觉得有必要就知会一声，没必要的话连知会都没有，他们应该说都习惯了，所以，我走他就跟着走就是了，也不会问我去什么地方。

顶顶

那天我们是坐出租车出去吃的东西，吃完东西回到寝室都12点过了。还好我跟宿管大叔关系比较好，要不多半进不了寝室，即使进得了寝室也会被记一笔，好吧，晚归名单移交到学生科很自然就是污点，每次还要扣操行分3分。不过我出门回来晚了都没有被登记过。
回寝室以后就是各自洗漱，等一切搞定以后都1点了，那时候的我们不经常熬夜，所以，我很疲倦了，就睡下了，完全没考虑他。等我都睡得迷迷糊糊的时候才响起敲门声，好吧，这个时候我才想起，他应该过我们寝室来，其实他会过我们寝室就是他没说我也知道，因为开始我都跟他说了我们寝室没其他人，我今天晚上就在寝室睡觉，还是他问了我的，我洗漱睡觉的时候都没想起，晕，完全是意外，当时的话。
他进我们寝室的时候只穿了一条白色的运动短裤。身上还有点湿漉漉的，恩，他就在洗漱间那边冲了个凉，我没有，我只是洗脸刷牙而已，我下午的时候洗了澡的。所以，我回来得快得多。
我们寝室没人，所以，他直接脚向后一勾门都关了。一边勾门一边抱住了我，啥话都没说。我睡了起来的时候也是只穿了内裤，好吧，那个时候完全没考虑什么诱惑的问题，只是觉得冷。他的身体真的很冷，刚刚冲了凉过来身上都还有水珠，然后看见我一把就抱着我，我晕，冷死了。我用大力气把他推开了直接三两下就钻进了被窝。他仿佛做了个恶作剧的孩子，哈哈大笑着。其实4月底5月初根本就不能说很冷，那年天气事实上很热。但是窝被冰了气鼓鼓的没理他，当然，说不上生气，就是觉得很郁闷。
他直接走到窝床边，在床沿上坐下来，从进来到现在我们俩都没说话，他一直凝视着我，一直。。。那种眼神，饱含感情，是爱，是感激，是什么都不重要，重要的是，我觉得，我们又暧昧了。我这人，做人做事情都有自己的底线，对待感情也如此，所以，我觉得我们这样是不对的，因为，当时的我，事实上已经跟武术队长有一腿了，无论如何，我没有想过再跟田径队长炒回锅肉。
他伸出手，轻轻的抚摸了下我的面门，“XX，你知不知道，你真的很帅！”那种眼神，让我差点都融化了。。。
“别动，有事说事，没事回去睡觉。”我无意与他再有什么关系，真心话。不是他不够好，也不是我不想，是我发自内心的觉得，我们不能对不起其他人。
“没事，反正没其他人晓得，我今天晚上就跟你睡了。”很多时候，我根本不了解他的想法，总感觉他想得很简单。我跟他不一样，我是自己内心给自己订得有个坎或者底线，他不是，他就是那种大大咧咧的男人，好吧，估计对我算很细腻了，他这种人很多时候在性方面真的很随意，只要合适，随时都可能解皮带。
我不说话了，觉得跟他没法交流。明明是我内心不愿意跟他上床了，他好像觉得是我怕别人知道一样。很多年后，我曾经问过他，当时他在跟别人上床的时候有没有对我或者对他女朋友的罪恶感，他是这样回答我的“没有，真没有，我一直觉得性只是发泄，你没感觉我一直把你放在最重要的位置吗？任何时候你说一声我绝对跑得飞快，那些是不能跟你比的，需要和爱，我一直觉得是2个概念，你老是当成一体，我觉得这个就是我们俩观念的最大问题。你看，这么多年你也和很多人上过床，但是，我依然爱你，你不觉得这就是最大的证明？”好吧，他的这种观念跟我完全不一样，其实有时候想想也是的，他说的未尝不是道理，可惜我当时根本不能接受。
他看我没理他，也不说话了，伸手进被窝抓住我的手，放在他大腿上，好吧，他可真流氓，直接把我的手往他短裤里拉，恩，他居然没穿内裤。。。。。

把积攒了许久的帖子一下子看完了，一段感情能让一个人有那么深的回忆许多年后仍记得那么清晰，也算值了吧！想来初恋，就该是刻骨铭心的！

下面又是一段激情戏么

日常暖贴道晚安

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一切都结束以后，我突然觉得不知道该怎么面对他了，事实上我们性生活还是很和谐，至少在我的眼中是很和谐的。要说爱，好像差点什么了，说不爱，总觉得关系还是很好，我跟他，现在的关系，其实我自己都很迷糊，甚至于有点觉得麻烦了。
这种感觉，就有点像离婚后的夫妻又一次上床一样。总感觉怪怪的，事实上发生什么的时候因为性所以没想那么多，但是发生了以后其实我很后悔的。觉得这样下去不是办法，或者说这样下去对很多人都不公平，我自己深受这种苦楚，所以，我确实不愿意自己的放纵行为也给别人带来这样的痛苦。真的，我那个时候确实很后悔，后悔到我们俩躺在床上我都不晓得怎么面对他，或者说该不该面对他。
这个时候我也不可能叫他起来回自己寝室。以前跟他一起睡觉是温馨的，激动的，或者说是有爱的，现在跟他一起睡觉，感觉是僵硬的，反正连动都觉得浑身不自在。他依然跟以前一样圈着我睡觉，我呢，跟以前那种感觉和心态完全不一样了，这种心情，这种姿势，于我，是种折磨。好吧，我觉得我很能忍，估计就是那个时候开始的。没有对比，就不能完全了解自己的心意，有了对比，我才知道，我真的不爱他了。
我不知道你们有没有这种经历，就是自己跟一个成年男人一起睡在一个单人床上，这个人不是爱人。你们如果有这种经历，就会明白我现在什么感受了。并且，2个人都是裸睡的情况下。因为这种我自己觉得尴尬的状态，所以，我根本睡不着，一直在胡思乱想。很久，很久，一直到天亮我都没睡着。其实我想的是，我必须跟他把这些事情搞清楚，说明白，彼此以后的相处模式一定要定下来。要不，以后这种情况再发生的话我会受不了的。一边是睡觉的各种不舒服，一边在想这些事情，越是不舒服越坚定我要跟他说清楚的情绪。
就是我不爱他了，我也没跟他真正的说清楚过，很多时候他只是以为我是在跟他发脾气，别忘了我跟他开始的时候我都至少几个月没理他，后来一样的恩爱过去了，所以，他对我的认识就是生气了过段时间就好。那个时候的我，也很虚荣，即使不爱了，也很愿意享受这种被爱被在乎的感觉，不是缺少爱，而是这个被爱就跟自己手中的钱一样，没人嫌多了。所以，我一直没有跟他说清楚，再加上最近发生的一系列事情，他还以为我真的是因为爱他才全心全意的为了成全他牺牲我自己的。好吧，这次的这些事情从开始到现在他一直都以为我是因为爱他才牺牲的，20多年过去了，无论我跟他说多少次当时是因为我感动于他对我的好才帮他的，他依然坚持那个时候我是因为爱他才帮他的，对这种没啥意义的争论，我也懒得去管了。我只是写出我自己的真实心路历程就好。
我记忆中年轻时候最深刻的2次彻夜未眠都是因为他，不同的是第一次回来我就昏迷了，这次事实上早上的时候我精神状态很好，前所未有的清醒，我就好好的跟他谈了下，好吧，这次谈话其实不算成功，或者他觉得我依然是爱他的，无论我怎么说，他都觉得肯定是我又为啥子生气了，反正他不信我不爱他了。这人吧，很多时候太自我了也不好。他就是深信我依然爱他，就是以后我跟谁一起了，换了N个人他都觉得我估计是在故意跟他生气。他的思维我搞不懂，也不想去搞懂了。
以后的20多年，我们依然很好，但是，没发生过关系了，然后是大家毕业，他进国企，慢慢的网上爬，我呢，从机关出来自己慢慢创业，然后投资，成天喝茶，他上班结婚离婚带孩子，彼此接触的时间越来越少，现在是每个月能够一起喝1-2次茶都差不多了，但是，我依然知道，他对我有很深刻的感情，不知道是不是爱，或者是升华了的爱情吧，无论任何时候，我的一个电话，只要有需要，他会第一时间赶来我身边。
其实，我觉得，我跟他，有遗憾，有后悔，有各种各样的情绪，但是，总体而言，我和他，相识相处相爱，其实是很美好的，人生刚刚开始阶段的情感，是最真的。所以，我一直感激上苍，让我遇到他，有过那么一个可爱可恨可想可恋的人。。。。。。。
现在的他，生活美满，事业有成，我其实也很欣慰的，至少，我真的为他高兴，绝对没有“你过得不好，我就放心了”的那种想法，事实上，他现在在我生命中，我的定位就是“蓝颜知己”。我跟他的故事，就讲到这里吧，接下来我们将开始我跟第九个男孩子的故事。