心疼

晚安

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其实跟他擦洗身子并不复杂和困难，他身上本身穿得不多，那个时候很奇怪他居然没有穿病号服，里面穿了件T恤，外面套了件比较厚的羽绒服，左手没有套进去，也就是说事实上左边是披着的，其实那个时候3月份在重庆也不是很冷，再说他也不怕冷，穿这么多对于他而言完全适合。
我跟他很熟悉，所以，我也没拒绝，当时是觉得有点尴尬，但是想到他是病人，手上还缠着绷带挂着绳子，肯定不可能发生啥子的。
我直接脱去了披在他身上的外套，然后就撩开他的T恤，给他擦洗了上半身。其实真没那么旖旎的想法，至少当时的我，点都没有想什么性爱这些，这个时候，我只想到他是病人，需要清洁下身体。再说，我来本来就是照顾他的，难不成还想让他拖着受伤的手跟我发生点什么？我晕，我没那么过分哈。上半身擦洗了我就给他将衣服披好，然后再准备给他擦下半身。
我把他扶起来，直接站在地上，将他裤子连内裤全都脱了，他当时根本没穿外裤，直接就穿的秋裤。好吧，这个时候他的脸红了，事实上无论如何，我跟他都很久没有发生过性方面的关系了，所以，感觉上他还是比较害羞的。3月的天气，当时应该是15--20度，反正我只想快点给他擦洗下他好上床休息。
本来一切都好好的，他也很配合，我从上到下给他擦洗。因为心境不一样，我确实没有擦他的鸡鸡和菊花，这点大家都应该能够理解的，毕竟，我跟他，现在不是恋人了，这种事情，还是不想造成大家尴尬的，你们自己想都想得到，无论是亲人还是朋友，你去照顾给人家擦洗的时候绝对会尽量不碰他的鸡鸡和菊花。
给他擦洗都差不多了，我都准备给他把裤子提起来穿上的时候，他发话了“帮我清洗下鸡鸡，3天没洗都感觉有味了。”他说得轻描淡写，好像觉得这个是天经地义的，好吧，如果是以前，我会毫不犹豫的马上帮他清洗了，但是现在嘛，还是那句话，这样我真觉得很尴尬。
我本来是蹲着给他擦洗下半身的，听了这话我马上站起来了，脸上不太好的看着他，看见我看他，这个时候他微红的脸上绽放出一个大大的笑容，阳光的，灿烂的，喜悦的，仿佛心间都开了花。我其实觉得这个场景很搞笑的，真话，然后我也笑了，其实看到他笑容的时候，我突然觉得轻松了，感觉给他擦洗鸡鸡也没这么为难。这一刻我甚至是毫无排斥的，甚至有少许的期待，我也说不清楚当时的感觉。都有些弄不清楚自己的心理了。
好吧，我啥也没说，然后我有蹲下给他擦洗鸡鸡，事实上现在他的鸡鸡是软的，冷缩了，任谁3月天在重庆把裤子脱光了露出鸡鸡半天都会有这种情况，我当时好像还埋怨了一句都冷缩了，不是给我添麻烦吗的话。然后我把他的包皮翻出来，仔细的清洗了他的龟头，好吧，我就知道，按照正常情况，我一般摸他的鸡鸡10秒他就会硬，更何况我直接翻包皮这些。再加上是温热水，不硬才怪了。
其实硬了事实上更好清洗，我以很快的速度给他清洗好了，然后帮他穿上裤子，再扶他到床上去。。。。。一切搞好以后，我才坐在了他右手床边，然后我啥都没说，事实上那个时候我好像在看什么小说，拿了一本书在那里看，反正也不太晚，开灯什么的很正常，还是那句话，我真心不太想跟他聊天，我怕知道他自杀的原因，如果他不说，我就装不知道，他说了，我真不晓得该怎么面对。很多时候，很多东西，不是说能忘记就忘记的。即使不爱了，但是曾经有过的，总是会藏在心底的某个角落。再加上我这人又心软，所以，我当时真不想跟他说话。

大叔终于更新了，速度把2更发上来吧！

看见我在看小说，我想他心里是不好受的，反正他也没开口。事实上我跟他以前真不是这样的，很多时候都是他在不停的跟我说东说西，或者又是跟我甜言蜜语。别以为他平时装起很高冷就真的高冷，这样的人在亲近的人面前往往很话唠。在学校我给人的感觉是能言善辩，但是在亲近或者真正很熟悉的人面前，我很多时候更愿意做一个倾听者，因为我没必要跟人家展示自己。反正大家都很了解我了。只有在不熟悉的人面前，我估计说话更多，因为，我想还是希望有更多的人认同吧。
这个时候房间很静，整个医院都显得很宁静。其实我一直感觉他是看着我的，我虽然在看书但是我还是放了些心思在他身上，不说我跟他以前的关系，就算是真的照顾病人你也必须有自己的责任心。渐渐的我感觉不自在了，换成你看书的时候有个人一直看着你你自己什么感受？
我抬起头，正对他的眼睛，好吧，这个时候他发现了我在看他，赶忙低下了头，那眼神，是躲闪的，我不知道一个人的眼神怎么那么能够表达情绪，好吧，我说真的，可能是我对他足够了解吧。而且自从我跟他闹过几次矛盾以后，他在我面前，各种情绪变化之快，我自己都很难形容。反正，我完全是大大方方的盯着他，当然，我当时估计也有点让他感觉下被人盯着的滋味。
“你别盯着我，好不好？”终于，他受不住了，开口求饶。
“你不看我你怎么知道我盯着你？”我依然盯着他，很平静的问了一句。
“我们能不能好好说说话？我都这样了。。。”他很委屈的接了一句。
我啥都没说，其实也是真不想说，本来我想说他这样了又不是我造成了，想了想没说出口，这样说出来很没意思，毕竟他现在是病人，伤人的事情还是不说了，事情过了就过了，我只求安安稳稳的照顾好他就回学校去，事实上那段时间学生工作很多事情的。
然后我底下头又自己看小说了，我说真的，那个时候的我，不愿意面对他，更不愿意单独面对他，我也说不出是什么原因，反正我跟他的事情真的不是我的错，但是我很怕看他的眼神，总让我觉得我像个负心人一样，他很多时候总能勾起我的愧疚，所以，其实在学校，基本上是我在刻意的躲着他。
我不知道你们分手后是什么感觉，那段时间，包括我和田径队长热恋期间，我都不太愿意想起他，真的是在逃避，就是真的碰到他，我觉得最多也是看看或者笑笑，不是不想说点什么，但是总觉得说不出口。沉默，其实很多时候只是不愿意口出恶言，事情过了就过了，自己伤了自己慢慢愈合就是。曾经有过，而且当时人家也曾真心的付出，所以，什么怨，悔，恨这些真心没必要。还是那句话，让一切都随风而去吧。
如果分开了，任何时候，哪怕真的伤害过我的人，我都愿意真诚的给予祝福，不愿意去真的恨对方，不管是否有必要，我始终认为，至少在一起的时候，他对我好过，就为这些，我都不愿意去恨去怨。
这个时候我又感觉他在看我，这次我没等，直接抬起头看向他。他也没躲，然后我们就这样四目相对，我看到了他眼里的温柔，也看到了眷恋和不舍，还有深深的懊悔，此情此景，说情绪没点变化是假的，这次，我主动的退却了，不敢再看他，或者，我也不想去感知他的那些情绪吧，因为，现在的他，要的，我不会给，事实上也给不起了，我不可能再跟他回到过去了，不光是他的问题，还包括我，我不能去伤害另一个对我一心一意的人了。

今天问了会老爷子的情况，好吧，耽误了时间。2更结束了，对不起哈。

楼主，刘益是第几号啊？

有时候，我很强势，但是，更多时候，我的内心，其实很软弱，我真不想伤害任何人，但是，我跟他，确实是相互伤害了，回不去了，我低下头其实书上的字一个我都看不下去，也不知道是为什么，总感觉他的目光灼灼的，刺得我难受，都有点不安了，好吧，我又抬起头。静静的望着他，然后，我轻轻的笑了笑。。。。
“XX，你都不想问问为什么吗？”他身体前倾，有点急切的想跟我说话，因为他知道，他不开口我肯定很难提起这个事情。或者，他也真的希望，我能够理解他所作所为，甚至跟他重新在一起。
“你想说就说，不想说也没关系，至少你现在是好好的，就够了。”我笑了笑，装着没当一回事的回答了他，其实我想我当时的笑容很尴尬的。因为我确实不想面对他，面对这些问题，更不想了解他割腕自杀的细节，因为，那不重要了，于我来说，更是愧疚和负担，骨子里，我其实很想逃避，还是那句话，他的感情，或者说他给我的感情，我真的不想要也不会要了，再纠缠下去，对我们大家都不好，甚至于还要伤害更多的人。我也知道他是真的爱真的不舍，但是，那又有何用？
“我说这个事情是个意外你信么？”他突然这样说了，我还以为他真的要跟我说是因为如何如何想我觉得得不到我绝望了才割腕自杀的，没想到他居然这样说了。
“信！”我用了确定的语气。
然后他才跟我说了为什么是意外，说起来很搞笑，当时他跟我吵架以后真的心情很不好，然后就去买了一瓶白酒来喝了，喝酒的时候还买了一个卤猪蹄下酒。然后一不小心那瓶白酒都喝完了，然后又在寝室找了大半瓶酒，再把它喝完了，这个时候肯定喝醉了，他其实根本没想割腕什么的，当时只是以为在割猪蹄子，我们那个时候的卤猪蹄相对比现在的厚实多了，有时候确实需要用刀划开才能慢慢啃。他说当时的大桌子很脏，没事大家都是脚蹬在桌沿边坐在床边吃饭的，所以，他清醒的时候划猪蹄都是直接拿在手上划。结果不知道怎么的，喝多了老是在划了分猪蹄，然后才一次二次的给人感觉像在割腕。。。。。
“不许笑话我哈，也绝对不要跟其他人说。”说到最后他自己脸都红了。然后再加了这两句话。
其实，我说真的，他这样说我是不信的，或者，他只是不希望我内心更愧疚，或者是他希望跟我一起更轻松，无论他处于那种情况，事实上我知道都是为了我，如果没听他们班长说他一直叫着我的名字，那么我估计我可能会信，现在嘛，我绝对不信的，但是，这种情况下，我真不晓得怎么回答他，事实上其实正常的反映是我该笑的，但是，我啥都没说，我就静静的望着他。。。。
一时间这个房间又静了下来，然后，我幽幽的问了一句“你确定你是为了划猪蹄？你确定不是为了我？那我在这里有啥意思？”好吧，我的语气点都不强烈，但是，我那种咄咄逼人的姿态已经做出来了，如果他不认真的回答我的话，我真的会跟他冒火的。
他看了下我，然后低下了头，我看见他的眼泪一滴滴的掉在了病床的被子上，没出声，偶尔有吸气的声音，其实吧，如果真的爱了，伤心绝望的时候，肯定会哭的，我以前也经常爱哭。
我心里也不好受，他虽然没回答，但是，事实已经很明显了，我坐到他床的右手边，左手主动握住他的右手，然后右手拿纸轻轻的拭擦着他的眼泪，我越擦，他的眼泪越多，那种感觉，很委屈，当时我的心真的软了，虽然，我一直没觉得所有的事情我有一点错，但是，我还是轻轻的说了一句“对不起！”

说不再爱你的时候，也许不是真的不爱你；只是，不能再爱你了。

他摇了摇头，没说话，只是一直在流泪。我是心疼他的，真话，这个跟爱情无关，一个人因为爱你自杀，更你也曾经跟他有过那么长的美好日子，好吧，最重要的是一个大男人一个大帅哥哭成了一个泪人，那种感觉，好吧，真的揪心。。。。。
我换右手握着他的左手，自己的左手主动环着他的背，然后我将他往我身上靠，这个时候，我真的啥都不想了，我觉得，他更需要我的怀抱，他没说话，但是还是很温顺的靠向了我，在我怀里，放声大哭，那哭声，好委屈，也好伤心，哭得我眼圈都红红的。。。。
其实这个时候，我的情况他是很了解的，我确定他绝对是了解的，所以，除了在我怀里哭一场发泄下，他啥都做不了，还是那句话，成长了，接触的人越多，彼此的牵绊就越多。无论多想，但是都不可能去做了，至少，我印象中，他除了要找女人上床以外，跟我说话做事情一样，都是很负责任的人，其实我跟他很多时候个性方面很接近。事实上都是骄傲的人，只是他表现出来了，而我的骄傲是在骨子里的。他其实不爱他生命中的任何女人，这点这个世界上只有我跟他最清楚，但是，他一直很负责，就是分手也是因为时空的原因，不怪他。好吧，离婚确实是他提出来的，但是，那个时候他老婆说得也太过了，不光是我，他爱我也是爱男人啊，所以，他老婆瞧不起同性恋其实也变相的把他骂进去了，所以，他才离婚的。我从不认为他离婚是我的原因，我这个人不喜欢去为别人的错误让自己难受。
同样的，我也啥都做不了，能给的，也就是一个怀抱给个肩膀他靠靠。
“我好后悔，真的，好后悔，如果，现在能够回到从前，我真的不会去找女人了，真的！”他悲戚的声音从我怀里发出，如果，还能回到那个时候，或者，一切都会不一样吧，我们都会珍惜，我肯定会多管管他，他也会成天围绕着我转吧，或者，我跟他，没有真正在一起，应该是我们的爱都太骄傲，太矜持了点，都没有真的为爱舍弃一切的勇气，等到他有了，结果，我缺不爱了，所以，我们错过了，就跟那句话说的“我们只是两条相交线，就一个点以后却离得越来越远了”
“没事，我们都好好的就好了。”我轻拍他的背部，软语安慰他，这个时候我能够说什么？讲真的，无论如何，我绝对希望他好好的。
“你不明白的，你知道我这段时间过得多苦吗？我都不敢跟XXX睡觉，每次就是发生关系以后我都要回寝室睡觉，我给她解释的就是说不回寝室不好，要为她的名声考虑，事实上是，我发生了关系以后真的是心里想你想得痛，而且我生怕我睡觉的时候不小心叫出你的名字，我在寝室绝对经常说梦话叫你的名字。你可以问XX他们就知道。我好多次都去找你，可是你一直不回寝室，你们班上的人根本都不待见我，或者以前我才混账了吧，老天要这样折磨我，也算报应不是？跟你说这些，不是要你难过内疚，你知道的，我根本不需要，我就想知道，当你决绝的抛下我的时候，你有没有舍不得？”说完这些，他抬起了满是泪水的脸，期盼的看着我。
我躲开了他的眼神，不知道怎么回答，这个时候的他，绝对是感性的，我知道，我一个回答不好，又会给他造成困扰，甚至于他再自杀都可能。但是我又不想给他希望：“别想那些了，好好的将养身体，早点回学校才是真的。”
面对这样的问题，我选择了逃避。
“我求你回答我，我真的想知道。”他一直把着这个问题不放，满含希望的眼神一直盯着我。
“现在不谈这些好不好，说真的，我不知道怎么回答？”我想了想，这样跟他说了一句。
他的眼神暗了暗，慢慢的低下了头，像是在自言自语，又像是在问我：“你说，我在也不找女孩子了，我们能不能重新开始，真的，我再找我自己就把我自己废了。”然后，又急切的抬头望了望我。
这个时候的他肯定是很脆弱的，我确实不知道怎么回答，然后，他又自暴自弃的失望地说“是了，你完全不需要来管我，你有自己的生活，我知道的，你的一切我都关注着，只是，不敢来找你，怕我不小心，让你对我最后的感情都没了，那天我确实是忍不住了。。。。”他的很多东西其实是语无伦次的，但是，当时他的各种心绪和眼神，我到现在依然记得清清楚楚。。。。

大家晚安！明天继续！

大叔干脆还是用字母缩写代替名字，或者干脆起个名字，到时候人物出来多了，都会分不清谁是谁？

😊

暖