【2012.3.15】
今天他朝我鞠了两躬，一为自由，二为我是三年来最爱他的人。

今天看到的一个蓝色碎花裙子的姑娘，裸着肤色不白也不黑的腿。浅口的黑色平底鞋。但是有分明的线条，略微用力的时候可以轻易分辨不算发达肌肉的形状。
我说我觉得女生的肤色是那样的话，那样穿我会觉得腿好像脏脏的。
你说，我觉得挺漂亮的。
于是那个时候，本来是不太赞赏的女孩，忽然就隐隐嫉妒了起来。
一点点不甘，一点点嫉妒。
话说回来，我是什么时候这么没有人样了。
本来是天仙下凡也面不改色，心里笃定傲然的自己。
是爱上你那个时候开始吧。
一直就这样生活在隐隐的自卑里、自卑里、自卑里。
每当这种时候，就会特别想离开你。
看到漂亮女孩想离开你。看到长腿姑娘想离开你。看到高鼻梁妞也想离开你。就算看到网友的美图也想离开你。
太想让你得到好的了。
用你的价值观生活，我就这样一直卑微了下去。
可是亲爱的，你碗里的菜真的太好吃了。

今天说起我家里那些不愿意丢弃的东西。
陈旧的笔盒子，路边买的卡片。
听说这样的杂碎是叫“歘噶揦子”。
我觉得过世的亲人留下的东西要好生存留。
无论他是名人还是贱民，他的印章都不可以卖掉。
我迷恋于回忆陈旧的房子。那间因为是老人家的，所以我就必须失去的房子。
小时候收集的一大包石子，锈迹斑斑的笔盒，花花绿绿的卡片，对你说起来就想流泪的旧物。
我们常常对对方说，要是你早告诉我这个，我他妈死都不追你。
要是你早告诉我这个，我他妈死都不会答应你。
要是你早告诉我这个，我他妈死都不会跟你在一起。
你已经可以平静地说，我们的生活态度真的不一样。
我也已经可以无奈地笑笑，我知道我们的一切背道而驰。天差地别。
可是我们就这样，
硬要在一起。
这是难得的执著，还是执著的悲哀？
——南京在这样的重要干道上就不应该有这么多树。blablablablablablablabla...
——...
——*******应该都砍掉***************************
——...
——...怎么了？我说要砍树你不高兴了？
——。。。我就是喜欢树。我就是讨厌别人要伐树。南京最好遍地都是法桐才好。
——。。。好吧。
在公车上，我说，今天花了三百块，怎么感觉没买到什么。
你说，十年后我要让你坐在我的车里，我说今天花了三千块，还行，噢。
我笑着看你，像感谢像忧伤。
十年。

有一天我坐着校车去找你，看到你在路边等我。跟着校车将停的方向悠闲挪步。
我从车窗的空挡看你。
如果有一天我们真的分开了，这时我会怎样看着你呢？

我想为什么一直以来没有分手
分手、分手、失去你、再见你时只是微笑点头、不再从你碗里肆意夹菜、这些到底是什么
意味什么我不知道
好像外公去世那时一样。应该是潜意识里觉得你去上课。去吃饭。去银行办事怕耽误我上课。所以不在身边而已。
又或者当作这一年什么都没有发生
记得咖啡王子一号店里的大叔,曾经热爱过一个女人,每当他生气的时候就对自己说,没她你真的能活下去么?
然后我明白了,每次让我忍不住回头的是我想象你对另一个姑娘的温存,另一些女人的周旋,那些时候我其实都在问自己,如果这些事发生了,你真的不在意么?
我在意。
我像现在每一次有理由无理由的疯狂吃醋一样在意。
你也许不在我身边。但是绝不可以在别人身边。
充满野心谋略想夺王位的那个女人挑着高贵的眉毛说,爱就是要占有。
我很可怕吧。没有人能把从前那个无欲求的女生再找回来了。
如果害怕,请你离开。

有时候这样极端。
有时候又急切地渴望你离开。头也不回地离开。
那个时候总是想，下一个，下一个一定会好的。你的下一个女人，一定才是“XXX的女朋友”的样子。
妩媚的 妖娆的 清纯的 热烈的
粉红的 酒红的 宝蓝的 明黄的
巴西黑钻
波西米亚长裙
那个时候。
心思多么卑微。
走在路上的时候会看路上的每一个女孩。你并不知道吧。我那个时候想的是。
“也许‘XXX的女朋友’应该是这个样子的。”
也许本来这样子的才是‘XXX的女朋友’。
不管做什么努力，还是不能够改变的东西。
我对路边女孩那些有多期待就有多害怕的眼神。
我。
在一个我本不应该的位置。
我。
偷偷占有了一个我本不有的男人。像是深宫里的宫女，趁着四下无人，偷偷摸了一把皇后娘娘的凤钗。迟迟不舍得松手。
那个瞬间，都当做是自己的。
我的身体里，为你住了三千女人，两种深爱。

小时候母亲动气了，便会说些跟你爸过去之类的话。
于是为了这句话，学着撒谎，学着看颜色，学着揣心思。
知道这世上恋爱多薄幸，于是为了这份不安全，
无理取闹。疑神疑鬼。有时极尽冷漠，有时用尽温柔。
为这个吵架。
为这个闹分手。
有时候想，分了也罢，省的日日如履薄冰。
那个时候都会有另一个自己问，你真的能不介意么。
我知道我无法当做这一年什么都没发生过。
即使你能。
我也忍不住想再咬你的手指。

我想成为一只猫，毕生的任务就是伏在你的身上，在你工作的时候把头和脑袋搁在屏幕前，不碍着你的视线，任意多好奇。
我想成为一只猫，那样“一辈子”这件事情，将会比现在容易得多。

我爱你
因为只有在你面前我才可能说，
我想要布娃娃
我想吃东西了
我好喜欢那个啊
我觉得那个好可爱啊
我想要呢个，我想吃呢个，我不要
还有
啊啊啊啊啊啊啊的尖叫
这些话
这么多年
即使对着自己
我也没办法说出口

昨天我迟到了，约好的早上九点
这几天突然的感冒。一阵一阵的剧烈咳嗽。前一天晚上吃了两片白加黑
于是睡到早上九点二十才恢复意识，伸手接了第二十二个来电
不知道为什么，你这次没有发火，没有对我大喊大叫
我还是那样内疚、以至烦躁
可是
我看着那些或生气、或温柔的短信
突然
在那里
感觉到你爱我，很幸福

今天测了星盘。一开始舍友把一个数据打错了，于是我的上升和下降星座和你刚好相反。真的太巧。
忍不住想要回味和确定的时候发现了错误，原来自己和你差了那么多。性格和配偶，天差地别。
要怎么面对呢？
若是我记下的是先前的结果，那该多好。
那样我们的心，会比从前更坚定。
原来世界上有另一个女孩，她出生在比我偏东20个经度的地带，她和你的上升下降天衣无缝。
亲爱的。
我。不要告诉你。

今天在麦当劳，我去买儿童套餐拿到了史瑞克玩偶。然后我一边不情愿地吃没有挑走肉饼的吉士汉堡，一边等你给我组装玩具。
我说其实我想要那个姜饼娃娃的。
你说那怎么办呢，他就是一周一款的。
我不情愿的嗯~了一声。
说起今天算星盘的事。你说那星盘有没有说我这样的喜欢美女啊。
我愣了愣。
你笑笑，说如果它没写，那就是不准。
我忘记我说什么了，我也忘记了我有没有说。
亲爱的。
那个时候心里多想跟你说分手。
亲爱的。
我注定不是美人。
这件事情。
一定是你作为男人心里永远耿耿于怀的缺憾。

有一天在图书馆和你闹。躲在柱子后面让你怎么也找不到。找了好久回来的时候发现我坐在原来的位置上看书，哭笑不得。
我就是需要这样的淘气。
在书架上看日语字母的长相的时候，不想看书的你走到书架对面，空荡荡的书架间正好可以看到双方的脸，像一个巨大的面包自选柜台。
你把双臂交叠在书架上，轻轻地低下头，绕过书架的框架看我，声音微磁的沉稳：
同学，可以认识一下么？
那一瞬间，忽然像动画片里几乎失去瞳孔的人，心里剧痛到沉了无底的空。
这是情侣间装作不认识的玩笑；
可是曾经，你也曾用过这样的方式这样的嗓音，驻足过多少架自选柜台，你曾经诱惑过多少姑娘？？