如果你我相识

【2012.3.15】
今天他朝我鞠了两躬，一为自由，二为我是三年来最爱他的人。

今天看到的一个蓝色碎花裙子的姑娘，裸着肤色不白也不黑的腿。浅口的黑色平底鞋。但是有分明的线条，略微用力的时候可以轻易分辨不算发达肌肉的形状。
我说我觉得女生的肤色是那样的话，那样穿我会觉得腿好像脏脏的。
你说，我觉得挺漂亮的。
于是那个时候，本来是不太赞赏的女孩，忽然就隐隐嫉妒了起来。
一点点不甘，一点点嫉妒。
话说回来，我是什么时候这么没有人样了。
本来是天仙下凡也面不改色，心里笃定傲然的自己。
是爱上你那个时候开始吧。
一直就这样生活在隐隐的自卑里、自卑里、自卑里。
每当这种时候，就会特别想离开你。
看到漂亮女孩想离开你。看到长腿姑娘想离开你。看到高鼻梁妞也想离开你。就算看到网友的美图也想离开你。
太想让你得到好的了。
用你的价值观生活，我就这样一直卑微了下去。
可是亲爱的，你碗里的菜真的太好吃了。

今天说起我家里那些不愿意丢弃的东西。
陈旧的笔盒子，路边买的卡片。
听说这样的杂碎是叫“歘噶揦子”。
我觉得过世的亲人留下的东西要好生存留。
无论他是名人还是贱民，他的印章都不可以卖掉。
我迷恋于回忆陈旧的房子。那间因为是老人家的，所以我就必须失去的房子。
小时候收集的一大包石子，锈迹斑斑的笔盒，花花绿绿的卡片，对你说起来就想流泪的旧物。
我们常常对对方说，要是你早告诉我这个，我他妈死都不追你。
要是你早告诉我这个，我他妈死都不会答应你。
要是你早告诉我这个，我他妈死都不会跟你在一起。
你已经可以平静地说，我们的生活态度真的不一样。
我也已经可以无奈地笑笑，我知道我们的一切背道而驰。天差地别。
可是我们就这样，
硬要在一起。
这是难得的执著，还是执著的悲哀？
——南京在这样的重要干道上就不应该有这么多树。blablablablablablablabla...
——...
——*******应该都砍掉***************************
——...
——...怎么了？我说要砍树你不高兴了？
——。。。我就是喜欢树。我就是讨厌别人要伐树。南京最好遍地都是法桐才好。
——。。。好吧。
在公车上，我说，今天花了三百块，怎么感觉没买到什么。
你说，十年后我要让你坐在我的车里，我说今天花了三千块，还行，噢。
我笑着看你，像感谢像忧伤。
十年。

有一天我坐着校车去找你，看到你在路边等我。跟着校车将停的方向悠闲挪步。
我从车窗的空挡看你。
如果有一天我们真的分开了，这时我会怎样看着你呢？

把酒祝东风 且共从容

我想为什么一直以来没有分手
分手、分手、失去你、再见你时只是微笑点头、不再从你碗里肆意夹菜、这些到底是什么
意味什么我不知道
好像外公去世那时一样。应该是潜意识里觉得你去上课。去吃饭。去银行办事怕耽误我上课。所以不在身边而已。
又或者当作这一年什么都没有发生
记得咖啡王子一号店里的大叔,曾经热爱过一个女人,每当他生气的时候就对自己说,没她你真的能活下去么?
然后我明白了,每次让我忍不住回头的是我想象你对另一个姑娘的温存,另一些女人的周旋,那些时候我其实都在问自己,如果这些事发生了,你真的不在意么?
我在意。
我像现在每一次有理由无理由的疯狂吃醋一样在意。
你也许不在我身边。但是绝不可以在别人身边。
充满野心谋略想夺王位的那个女人挑着高贵的眉毛说,爱就是要占有。
我很可怕吧。没有人能把从前那个无欲求的女生再找回来了。
如果害怕,请你离开。

有时候这样极端。
有时候又急切地渴望你离开。头也不回地离开。
那个时候总是想，下一个，下一个一定会好的。你的下一个女人，一定才是“XXX的女朋友”的样子。
妩媚的 妖娆的 清纯的 热烈的
粉红的 酒红的 宝蓝的 明黄的
巴西黑钻
波西米亚长裙
那个时候。
心思多么卑微。
走在路上的时候会看路上的每一个女孩。你并不知道吧。我那个时候想的是。
“也许‘XXX的女朋友’应该是这个样子的。”
也许本来这样子的才是‘XXX的女朋友’。
不管做什么努力，还是不能够改变的东西。
我对路边女孩那些有多期待就有多害怕的眼神。
我。
在一个我本不应该的位置。
我。
偷偷占有了一个我本不有的男人。像是深宫里的宫女，趁着四下无人，偷偷摸了一把皇后娘娘的凤钗。迟迟不舍得松手。
那个瞬间，都当做是自己的。
我的身体里，为你住了三千女人，两种深爱。

小时候母亲动气了，便会说些跟你爸过去之类的话。
于是为了这句话，学着撒谎，学着看颜色，学着揣心思。
知道这世上恋爱多薄幸，于是为了这份不安全，
无理取闹。疑神疑鬼。有时极尽冷漠，有时用尽温柔。
为这个吵架。
为这个闹分手。
有时候想，分了也罢，省的日日如履薄冰。
那个时候都会有另一个自己问，你真的能不介意么。
我知道我无法当做这一年什么都没发生过。
即使你能。
我也忍不住想再咬你的手指。

我想成为一只猫，毕生的任务就是伏在你的身上，在你工作的时候把头和脑袋搁在屏幕前，不碍着你的视线，任意多好奇。
我想成为一只猫，那样“一辈子”这件事情，将会比现在容易得多。

我爱你
因为只有在你面前我才可能说，
我想要布娃娃
我想吃东西了
我好喜欢那个啊
我觉得那个好可爱啊
我想要呢个，我想吃呢个，我不要
还有
啊啊啊啊啊啊啊的尖叫
这些话
这么多年
即使对着自己
我也没办法说出口

昨天我迟到了，约好的早上九点
这几天突然的感冒。一阵一阵的剧烈咳嗽。前一天晚上吃了两片白加黑
于是睡到早上九点二十才恢复意识，伸手接了第二十二个来电
不知道为什么，你这次没有发火，没有对我大喊大叫
我还是那样内疚、以至烦躁
可是
我看着那些或生气、或温柔的短信
突然
在那里
感觉到你爱我，很幸福

每一次你在因为天气而对一切都喋喋不休地咒骂
无辜的路人、我居住的家乡、碰巧不如意的一切琐事
都会觉得厌恶
可是昨天就在我听着你的咒骂快要又一次无法忍受的时候，你突然说
所以你还是跟我回北京吧~
我第一次点头笑了。
那个时候心里忽然就软了。
“我还能遇到几个男人，这样义无反顾地要把我带回他居住的城市呢。”