生命中
有一个人可以去惦念
是缘分
有一个人惦念自己
是幸福
有些事
在不经意间 开始

闲来无事
翻看我那会儿写的日记
日记里 还写着你有没有给我写情书啊？
现在看看
好像除了冷笑
就是觉得可笑

有时候
我们会深爱上一个人
没有原因
没有道理
没有所谓的约定和所谓的缘分
这个人
也许
不在身边
也许
永远遥远
这个人
也许
不会爱你
也许
只能在梦里
这个人
也许会放弃
也许一直在你的心里
有时候
会出现许许多多的意外
时而惊喜 让人措手不及
时而痛苦
让人猝不及防
生不如死！
摘自我N年前的日记（日记中这段话也是摘录）
我个人觉得 爱一个人 是需要原因 需要理由的
至少
我是这样的

你上船后
我们就这样断断续续的聊着 有时候也会给我打电话
虽然有时候信号不好
说着说着就断了
虽然有的时候
对着手机不知道说什么（超级讨厌那种尴尬的感觉）
但是你能给我打电话
我还是很开心的

九月初那会儿
老板说要安排我驻工地
当时跟我说了之后
心情一下子就不好了
特别郁闷
可是
又无处可说
就这样
九月12号
我拖着行李去别的城市的工地上了
刚去 真是谁也不认识
去了才两天
材料员说一起去聚餐
唱歌
我各种拒绝
人家说为了联络感情
为了以后更好的工作
最后还是没有拒绝掉
我想
我身处他乡 在这里 无依无靠
得罪了他们
以后工作上刁难我
我的工作不会顺利的
就这样
我答应了他们
三个男的（技术员 材料员 还有个管安装那块的一人） 三个女生去聚餐 去KTV唱歌
之后
过了几天
底下的一个包工头
邀请我唱歌
他听技术员说我唱歌好听
想听听我唱歌
我拒绝了
可是这个男的
赖在我屋里不走
可是材料员说
一块去吧
材料员虽然 嘴上不饶人
但是
人不坏
说不去
以后你的工作 就不太好做了
我还是去了
去了以后
他们喝酒
我不喝
我只管坐在那里听他们唱
可是那个底下的包工头
老想靠近我
搭我肩膀
说跟我一起唱歌
在唱歌的时候
他就拉着我
往外走
我一下子
甩开了他
跑去下边的大厅了
我想回去
可是我又不认路
又是晚上
我不知道怎么回去
也不敢回去
坐在大厅的沙发上
跟公司的同事打电话
几乎没说什么
就听我哭了
她各种安慰我
不行 你就回来吧
哭了一会儿
我没事儿了
材料员 估计是反应过来
我不见了
各种找我
问我在哪里
我说
我在大厅
你送我回去吧
之后在回去的路上
他说 以后 你不想过来
你就拒绝呗
虽然 材料员小我几岁
但是我跟他真的差太多了
我还不如他成熟
混几年社会 当了几年兵
比我这种大学毕业在工作的
可成熟太多了
之后
再见到那个人
我就躲他
实在躲不过
也就嘴边上两句
有一次
他问我借钱
我说没有
之后
我从来不会找他说话
突然觉得
女孩子
在工地混
真的好不容易
受了委屈
都无处可说
就这件事
我没有跟那会儿在船上的他说
我怕他担心我
所以也就不说了
即使说了
又能怎样呢
我

漫漫长夜 无心睡眠
失眠了
突然想起那首歌
是你想太多
可能真的是我想太多了

昨晚上
一晚上没睡着
我是怎么了
至于的吗
想了好多
闲的我

看了看情侣空间
就解除关系了
讨厌阴晴不定的心情
超级讨厌
心烦

我在工地上
呆了13天以后
你告诉我
你们船要卖了
说要安排你上另外一条船
你不想上
那会儿恰巧快十月一了
十月一以后再去上船
当时真的没有想到
你能回来
即使那会儿 你跟我说了 九月底
可能要回去
我也没抱希望你能回来
因为你在船上也就四个多月
原来你说好的是八个月的时间
计划赶不上变化
25号那天
我说了一句
回不回来
提前打报告
结果 你很快回复我
说买的今天晚上火车票
明天早上到家
可我还在工地
你回来我是接不了你了
得过几天跟你见面了
那会儿我就在想
四个半月不见了
感情会不会淡了
一见面
会不会很尴尬
会不会生疏
会不会……
做了太多的预想
可是见面那一刻
我才知道
是我想多了

有一天 我问你
你是不是有话跟我说
你说
你妈说 有时间跟我说说什么时候结婚
想我们年前就结婚
我没有想到这么快
我做好准备明年结婚的
面前结婚
是不是有些仓促了？
我好像还没做好准备
现在我在想
如果那会不是你妈说要结婚
是不是 你也没有打算要结果呢？
可能结婚并不是你的本意吧
之后 我跟我妈说了 他们也没意见
就这样你妈去给看了日子 定好了 十月21结婚
一切都在为结婚筹备着
我也是工地 石家庄两头跑
拍婚纱照 选照片 领结婚证 买三金 买衣服 别的好像没我啥事了
那会儿你还在考驾照 考试的时候 我也陪你去了 还好最后的考试没有跟结婚那天撞在一起

农历十月二十一
我们结婚了
结婚那天
我很淡定
居然一点儿都不紧张
那种感觉就好像是在参加别人的婚礼
只是吃不下去
结婚那一天下来
也没吃多少东西

结婚了没几天
例假推迟一星期没来
我买来试纸一测
怀孕了
我怀孕你好像也没有我想象中那么高兴
可能你还没做好做父亲的准备
我也说不上来的感觉
不知道是开心是焦虑
或许
我也没有做好准备
换个角度想
你上船咯没人陪我有了孩子我们两个相依为命不也很好嘛

怀孕初期
嘴里总是苦涩的
我吃不惯你妈做的饭
总是吃的很少
每次吃饭都吃的不多
那会儿总想回去吃饭
甚至想
你赶紧上船吧
这样我就能回去吃饭了
现在想想真是幼稚
怀孕那会儿不爱吃肉不爱吃坚果
似乎对什么好吃的都没兴趣了
因为嘴里不是味儿
总是又苦又涩吃东西总觉得跟原来的味道不一样了
就是吃不下去体重不长
我也很着急怕对他不好
每天照例上班
每天困得都醒不来一样
总在上着班时候偷偷睡上一会儿
真的太困了
晚上下班回来的公交上
让我恶心
有两次还给吐了

刚嫁过来
好多事
我不好意思说
我讨厌屋里有烟味
可是每天回来屋里都是乌烟瘴气的
你爸抽烟
你妈炒菜不开油烟机
烟味油烟味混杂在一起
散不出去
让我恶心到想吐
如果不是因为怀孕
我可能也没有对烟味那么大的反应
因为怀孕了
我的鼻子真的格外灵敏
有人在客厅抽烟
我在屋里关着门都能闻到
可能在你看来我矫情吧就这样我坚持上班到六个月
五一以后就不再去了
你在家的时候
我吃苹果
你都给我削好洗干净桃子给我洗好
西瓜给我切好给我吃
核桃还有别的坚果
也都给我剥好
什么好吃的都给我留着
早上起来给我做饭
一切家务都不用我做
这些我都看在眼里
记在心里
我觉得你对我真好

没过几天
你就接到通知上船
通知来的那么突然
中午接到通知
晚上就坐火车去上海了
你拿起行李
走出门那一刻
我的眼泪唰的就下来了
我不敢出门送你
我怕我哭
我更怕我不让你走
我承认我就是胆小
每次你走我都没有送过你
（以后你走 我也不会送你吧 我也不知道 我每次都不送你 你会不会心里不舒服 反正你走 我是不舒服 ）
我没有勇气送你
我怕看着你走的背影
我怕我哭
我更不想
让你爸妈看到我哭
太丢人了
晚上我也不知道
我自己看电视到几点
才睡觉
写在这里
又忍不住哭了
都当妈了
怎么还是这么脆弱
哎