你的过去你的隐私
我可以不过问
可是你留着她照片你觉得对我有愧疚感吗？
你觉得对我公平吗？
有时候我也劝我自己
想忘怎么都会忘记的
想记着删掉照片也会记在心里
不就是照片吗？
不必在意留着也不一定去看啊
我又何必自寻烦恼计较这些是不是自己太小气了
可是我也很纠结在意也不对不在意也不是
说实话
起初看到的时候
我真的生气可能更多的是嫉妒吧？
也有羡慕
也许更多的是自卑吧
我清楚我不如她漂亮
身材工作气质样样不如她
她看起来干干净净的
在我看来她应该也属于内向型的女孩子吧？
我一个女孩子看到都喜欢
更何况你呢
提她不是为了让你难过
也不是跟你的过去揪着不放我想都过去了
为什么就不能坦然的说说呢当然这是你的过去
你的隐私
你不说
我也无话可说
我尊重你
我说的那些很多都是你自己说过的话
从空间看到的包括你那会跟前一个女友
好了一年开始处的可以后来越处越感觉不好
其实就在那会儿你还是喜欢着初恋
喜欢初恋喜欢大概五六年吧可咱们从认识到结婚真正处下来连半年都不到
咱们这半年能抵得过你那五六年吗？
所以你对我我觉得没有我想象中的那么喜欢
可能现在说这些无理取闹胡搅蛮缠那些说说也可能只是当时的心境罢了说明不了什么
我明白
我也理解
得不到的永远都是最好的
得不到的终究还是想得到
人永远都是那么犯贱
初恋是不可替代的
太容易得到的东西往往都不会去珍惜
这些都是我之前的想法
现在我觉得 我虽然不如她漂亮
不如她身材好
可能我样样都不如她
但是
我绝对有比她优秀的地方
她绝对也有的方面不如我
好像把初恋扯出来
有些矫情了吧
我想记录下来这些心情
至于他写给初恋的情书
我不会给他撕掉
我会好好给他保存的
以后我会拿出来那他看
我想看他
看自己写的情书表情

人也许都是这样吧
在自己喜欢的人面前
才会自卑吧
总觉得对方哪哪都好
那么优秀
那么完美
感觉自己哪哪都不行
配不上对方
其实
我觉得
是因为自己太喜欢那个人
所以
才会把那个人
想的那么好
那么完美
那么优秀
其实
当你真正接触那个人
你就会发现
他（她）没有你想象中那么好
你也没有你想象中的那么不堪
人
或许都是这样吧
妄自菲薄
或许
完美的人
是不存在的吧
也或许是存在的
只是这样的人
真的很少 很少吧

上次 休假在家的时候
我无意中看你的淘宝购物记录
有两个是大学那会儿
情人节
你寄给初恋的礼物🎁
一个戒指💍
一个抱熊🐻
不得不说
你的眼光真的好差啊
好老的戒指啊
那个抱熊🐻
也就那样吧
说真的
我不稀罕
这些东西
我稀罕的是
你的那份心
我觉得
真正喜欢那个人
才会给他（她）买礼物🎁
才会把他放在心上
才会在过节过生日的时候
送礼物🎁
我觉得
是这样的
我当时看到的时候还给你看
你说我 应该做侦探
这也能翻出来
呵呵
之后过了一段时间我从淘宝买东西
我发现
你把给她买的礼物记录
删掉了

突然 想起来
你刚上船那会儿
我说 你无聊了
给我写情书
你也说 嗯 想你给你写情书
直到今天
看到你写给初恋的情书
我觉得自己真是可笑
我才明白
情书 是写给初恋的
我算得了什么呢
呵呵
也许
你在船上
真的很忙吧
根本没时间写什么情书
也或许
你根本就没把我说的话放在心上
也许
你就当我开玩笑了吧
也许是我想多了吧
胡扯了一些

生命中
有一个人可以去惦念
是缘分
有一个人惦念自己
是幸福
有些事
在不经意间 开始

闲来无事
翻看我那会儿写的日记
日记里 还写着你有没有给我写情书啊？
现在看看
好像除了冷笑
就是觉得可笑

有时候
我们会深爱上一个人
没有原因
没有道理
没有所谓的约定和所谓的缘分
这个人
也许
不在身边
也许
永远遥远
这个人
也许
不会爱你
也许
只能在梦里
这个人
也许会放弃
也许一直在你的心里
有时候
会出现许许多多的意外
时而惊喜 让人措手不及
时而痛苦
让人猝不及防
生不如死！
摘自我N年前的日记（日记中这段话也是摘录）
我个人觉得 爱一个人 是需要原因 需要理由的
至少
我是这样的

你上船后
我们就这样断断续续的聊着 有时候也会给我打电话
虽然有时候信号不好
说着说着就断了
虽然有的时候
对着手机不知道说什么（超级讨厌那种尴尬的感觉）
但是你能给我打电话
我还是很开心的

九月初那会儿
老板说要安排我驻工地
当时跟我说了之后
心情一下子就不好了
特别郁闷
可是
又无处可说
就这样
九月12号
我拖着行李去别的城市的工地上了
刚去 真是谁也不认识
去了才两天
材料员说一起去聚餐
唱歌
我各种拒绝
人家说为了联络感情
为了以后更好的工作
最后还是没有拒绝掉
我想
我身处他乡 在这里 无依无靠
得罪了他们
以后工作上刁难我
我的工作不会顺利的
就这样
我答应了他们
三个男的（技术员 材料员 还有个管安装那块的一人） 三个女生去聚餐 去KTV唱歌
之后
过了几天
底下的一个包工头
邀请我唱歌
他听技术员说我唱歌好听
想听听我唱歌
我拒绝了
可是这个男的
赖在我屋里不走
可是材料员说
一块去吧
材料员虽然 嘴上不饶人
但是
人不坏
说不去
以后你的工作 就不太好做了
我还是去了
去了以后
他们喝酒
我不喝
我只管坐在那里听他们唱
可是那个底下的包工头
老想靠近我
搭我肩膀
说跟我一起唱歌
在唱歌的时候
他就拉着我
往外走
我一下子
甩开了他
跑去下边的大厅了
我想回去
可是我又不认路
又是晚上
我不知道怎么回去
也不敢回去
坐在大厅的沙发上
跟公司的同事打电话
几乎没说什么
就听我哭了
她各种安慰我
不行 你就回来吧
哭了一会儿
我没事儿了
材料员 估计是反应过来
我不见了
各种找我
问我在哪里
我说
我在大厅
你送我回去吧
之后在回去的路上
他说 以后 你不想过来
你就拒绝呗
虽然 材料员小我几岁
但是我跟他真的差太多了
我还不如他成熟
混几年社会 当了几年兵
比我这种大学毕业在工作的
可成熟太多了
之后
再见到那个人
我就躲他
实在躲不过
也就嘴边上两句
有一次
他问我借钱
我说没有
之后
我从来不会找他说话
突然觉得
女孩子
在工地混
真的好不容易
受了委屈
都无处可说
就这件事
我没有跟那会儿在船上的他说
我怕他担心我
所以也就不说了
即使说了
又能怎样呢
我

漫漫长夜 无心睡眠
失眠了
突然想起那首歌
是你想太多
可能真的是我想太多了

昨晚上
一晚上没睡着
我是怎么了
至于的吗
想了好多
闲的我

看了看情侣空间
就解除关系了
讨厌阴晴不定的心情
超级讨厌
心烦

我在工地上
呆了13天以后
你告诉我
你们船要卖了
说要安排你上另外一条船
你不想上
那会儿恰巧快十月一了
十月一以后再去上船
当时真的没有想到
你能回来
即使那会儿 你跟我说了 九月底
可能要回去
我也没抱希望你能回来
因为你在船上也就四个多月
原来你说好的是八个月的时间
计划赶不上变化
25号那天
我说了一句
回不回来
提前打报告
结果 你很快回复我
说买的今天晚上火车票
明天早上到家
可我还在工地
你回来我是接不了你了
得过几天跟你见面了
那会儿我就在想
四个半月不见了
感情会不会淡了
一见面
会不会很尴尬
会不会生疏
会不会……
做了太多的预想
可是见面那一刻
我才知道
是我想多了

农历十月二十一
我们结婚了
结婚那天
我很淡定
居然一点儿都不紧张
那种感觉就好像是在参加别人的婚礼
只是吃不下去
结婚那一天下来
也没吃多少东西