终于不到100斤了
体重可以减
身高怎么长高
无能为力啊

翻开相册
看到孩子刚出生
还有几个月时候照片
那么瘦 那么小
感觉很对不起他
每次看到那些照片
我都有种深深地愧疚感
犯罪感
好在现在长大了
健康快乐成长
就是对我最大的安慰

今天去体检
才反应过来
身份证在我家
希望没有身份证也能办卡挂号吧
到时候就说
身份证丢了 应该行吧

今天做心电图的检查
是个年轻的帅哥男医生
让我脱了外套
躺在床上让我解开衣服
内衣提上去
两个乳房一览无余
整得我好紧张
不好意思又不敢表露出来
感觉很尴尬
不过还好不是个老男医生

昨晚上你说
下个月月底没准儿就休假了
你都说没准儿了
我还能抱多大希望呢
不期待就不会失望
不想了
睡觉
晚安！

前天晚上聊天记录

讨厌那种欲言又止的感觉
想说翻出来你的情书了
还是没有说出来
如果当初早点看到那些东西
也就早点明白这些道理了
我可能也就不会跟你结婚了
至少不会那么快跟你结婚
我不愿意
在你心里做一辈子的备胎

我觉得你好矛盾
那么喜欢她
当初还不跟她报同一所学校
报了同一所学校
不是在一起的几率更大吗？
我搞不懂
也想不明白

昨天上午做完体检后
去找原单位的同事了
跟她聊了很多
她说 其实小男生那会儿对你真的特别好
你就是不喜欢人家
这个家伙跟你聊个天
你都高兴好几天
我问她 是吗？
我都忘了当初的想法了
我承认小男生对我好
是我一直不给他机会
喜欢一个人 是一种感觉
不喜欢一个人 确实事实
事实容易解释
感觉却难以言喻

我说
没有感情基础的婚姻是悲哀的
她说 你们一点儿感情基础都没有？是吗？
我觉得不是
没有感情
你当初那么心甘情愿的嫁给他
当初大家都劝你不要结婚
你还不是结婚了
没有感情 你就认定他 跟他结婚？
我说
可能说没有感情有点儿过分
但是绝对没有彼此了解
我感觉不到他心疼我
也感觉不到他关心我
我觉得我对于他来说
不重要
我也觉得
他没有把我当做女的

我说 我看到他留着初恋的照片 我很不爽
她说 她老公前段时间也看到她留在空间前男友的照片
人家很生气
于是她把所有关于前男友的东西都删掉了
男人女人都一样吧
都很难容忍对方心里留着前任
除非不爱
也就不在意了

漂洋过海来看你

入职材料都准备好了
就等着上班了
希望我能通过考核
留下来
为什么总是对未知的东西充满了恐惧
可能就是因为害怕失败吧