那会儿洗了近两个小时衣服
床单 刷鞋
好累啊 睡觉！
航安

感冒了
好难受啊

明天就会显好了吧
今天都失去味觉了

昨晚上睡觉做了两三个梦吧
就记着第一个梦
你回来了
我把你的情书甩到你的脸上
扇了你几巴掌
你什么话都不说
我好像还说了一句
离婚吧
哎！
我成天想什么呢
我都搞不明白了
这些天很忙啊
也没想什么啊
太累了 上火 也感冒了
各种不舒服
前两天应聘的计算机操作员不知道能不能做的来
总是对未知的东西充满了恐惧
尽力就好
不给自己太大压力

其实 打心里
我还是愿意做预算
我觉得我喜欢这个工作
而且我觉得它能给我带来成就感
但是现在
好像没什么合适的机会
这几天还不去这边上班
再找找预算的工作
人家应该不会用我
至少我知道自己欠缺在哪里
以后找工作就顺利一些
我希望越努力越幸运

昨天同事（超市同事）跟我说
她也辞职了
超市换老板了
看来这新开的超市不行啊
才开业一周的时间就换老板了
看来我辞职了
是对的

感冒了
鼻子不舒服
头疼
口腔溃疡
睡觉睡得还腰疼
屁股也疼
心情也不好了

今天村里组织妇女普查
组长说需要做B超和乳透
排队做B超的时候
我看到很多女的可劲儿拿那个避孕套
几大包几大包的拿呀
哈哈 免费的
就是拿的快 拿的多啊
做完B超后
我去另一个房间排队做乳透
一看是个男的给做乳透
我就出来了
太不人性化了
乳透咋不找个女的做呢
我问别人
那个乳透必须做？
人家说自愿的
我就把单子给了组长
拿着洗衣液就回来了

说起初恋
你好像一直很反感提起她
从来没有静下心来说过
你的过去你的隐私
我可以不过问
可是你留着她照片
你觉得对我有愧疚感吗？
你觉得对我公平吗

有时候
我也劝我自己
想忘怎么都会忘记的
想记着删掉照片
也会记在心里
不就是照片吗？
不必在意
留着也不一定去看啊
我又何必自寻烦恼
计较这些是不是自己太小气了
可是我也很纠结
在意也不对 不在意也不是
说实话 起初看到的时候
我真的生气
可能更多的是嫉妒吧？
羡慕
也许更多的是自卑吧

我清楚
我不如她漂亮 身材 工作
气质样样不如她
她看起来干干净净的
在我看来她应该也属于内向型的女孩子吧？（我看错了 人家外向）
我一个女孩子看到都喜欢
更何况你呢
提她不是为了让你难过
也不是跟你的过去揪着不放
我想都过去了
为什么就不能坦然的说说呢
当然这是你的过去
你的隐私
你不说我也无话可说
我尊重你

我说的这些很多都是你自己说过的话
包括你那会跟另一个女孩子好了一年
开始处的可以
后来越处越感觉不好
其实就在那会儿
你还是喜欢着初恋
喜欢初恋喜欢大概五六年吧（应该是十几年才对吧）
可咱们从认识到结婚
真正处下来连半年都不到
咱们这半年能抵得过你那五六年吗？

所以你对我
我觉得
没有我想象中的那么喜欢
可能现在说这些
有些无理取闹
胡搅蛮缠
那些说说
也可能只是
当时的心境罢了
说明不了什么
我明白我也理解
得不到的永远都是最好的
得不到的终究还是想得到
人永远都是那么**
初恋是不可替代的
太容易得到的东西
往往都不会去珍惜

我一直不明白你看上我什么
女孩子应该有的面条的身材
漂亮的容貌
我一样都没有
我那么平凡
我自卑
有时候想是不是娶了我
委屈了你呢

我不是你理想的心仪的结婚对象
可能当初结婚也并不是你的本意
只是年龄到了
再就是你妈让你结婚
你就结婚了
我羡慕那些长得漂亮
身材又好的女孩子
因为这样的人
在哪都受欢迎