昨天中午
我跟你说
我上班了
你听到
好高兴啊
你怎么就不关心
我上班累不累
主要做哪块儿
适应吗
孩子会哭闹吗？
你问我上班好吗
我说不知道
我只能说
我在这上班
我也有心理落差
我觉得我需要这份钱
孩子也小
我愿意为了孩子 接受这个工作
即使没有休息日
每天工作时间很长
我都会去做

昨天一天
孩子都挺好的
最怕婆婆给我打电话
因为每次打电话
几乎都是说
孩子哭闹
弄不了了
让我回去弄他
还好一天都没打电话

可是昨天晚上回去
孩子睡醒了
就不高兴
接下来哭了近一个小时
哭的那叫个痛
可能
因为我一天都没带他
心里特别委屈吧
通过哭的方式
把所有的委屈都发泄出来了
我什么都可以忍受
但是看到孩子哭的那样痛
我也想哭
我有些心痛了
对他很有愧疚感
也有种打退堂鼓的想法
可是
想了想
还是坚持吧
总有这一天的
适应了
就好了
希望孩子好好的
不哭不闹
做个乖宝宝

第二天上班
来了一个大一岁的姐姐
感觉比昨天好一点
昨天一天下来
各种困
虽然挺累的
但是跟原来的工作相比
是不一样的累
个人觉得 脑力劳动 比体力劳动更累
感觉脑子不够使
多长点儿心吧
就是可怜了我这双手
才 两天 就感觉粗糙了好多

昨晚上视频了
三个多小时
孩子哭了近一个小时
网也是不好
挺卡的
我不知道
你看到他哭了那么痛
是什么感受
有没有想抱抱他
哄哄他
亲亲他
陪陪他
你也想孩子了吧

夜深人静了
暂离尘世的喧嚣
将心灵放空
尽情的体会那份孤独与寂寞
想你就像是每天的必修课
也许
以后会慢慢地改成选修课吧
也许永远都不会改

昨天中午聊天
我跟你说
我看到了一些我不该看到的东西 你知道了 应该会很生气
你说不会
没有什么是不该看到的
你问我是什么 我也没说
该说的时候 自然会说的
我告诉你
扣扣上删掉的照片
可以找回来的
你可以找回来 你想找回来的
你越是隐藏的东西 为什么都被我翻出来
你说 就是让你看的
呵 就是让我看的
留着
就是为了恶心我吗？
存心让我心里不舒服？
还是应该说
为了你自己呢
不想去想这些了
想的越清楚 越心烦
天要下雨
随他去吧
活好当下
积极乐观向上

一天下来真是腰疼
挺累的
第一天开业
人很多
我也就很忙
好像从上班开始
就再也没做过梦了
一觉到天亮
从来没有想过自己会做这样的工作
感觉自己跟个商贩似的
到处吆喝
啥叫重复重复再重复
我是体会到了
一句话真的要说上百遍

这几天
又可以视频了
因为换了一张流量卡
好像除了孩子也没什么可说的了

你太不善于表达了
我觉得我猜不透你
猜的很累
你说猜透了 就没意思了
要不断探索
人要有探索的欲望
我觉得我探索不出来
或者说
我不知道
我探索的对不对
你说没欲望就没激情
没激情就啥意思都没了
我们之间到底有什么呢？
人总是纠结的
想知道又不想知道

脑袋严重不够使

那会儿 我说腰疼
老板说 回去
让你老公给你捶捶
后来又问旁边的同事
她有老公吗？
我无语了
我不知道该说什么
说有 他不在家
说没有？呵呵
干脆啥也不说了
那个同事说
人家孩子都三岁了
不想跟他们说你的职业
因为
他们根本不会理解的
怎么会那么久不回家

今天下午
差不多一直在装鸡蛋了
还让我整框整框搬鸡蛋
一筐鸡蛋四五十斤啊
我真是搬不动
姑奶奶不想伺候了
不想干了
真心的不想干了
怎么跟原来说好的不一样呢
真是什么都要干
根本就不是原来说的那样
我觉得
我就是一板砖
哪里需要往哪搬
真累
不想干
不想干
干不来

跟你说
不想干了
整框整框搬鸡蛋搬不动
你说让男的搬啊
你怎么就不说
别干了
你的态度
又让我失望了
我怀疑
你有把我当做女的吗？
你会心疼我吗？
哎~~~