外边下着雨
孩子说要出去
我说下雨了
不让出去
婆婆说了带孩子在单元门下玩会儿
我没说什么
我等了会儿 还不回来
我出去了 看着她抱着孩子淋着雨往外走
小孩子不懂事
你也不懂事？
你什么都顺着他啊？
他要干嘛就得干嘛
你这样说话不算话啊
就别怪我连他带你一块训
你是长辈
我尊重你
但是 你说话算话吗
外边一个人都没有
你带着孩子淋着雨再外走
你觉得 你这样做的对吗？
真是生气😒
教育孩子从来都不是什么都顺着他
你能明白吗？
无语！！！

孩子的到来
确实让我每天忙碌一些
帮我转移一些注意力
也不至于那么想你
其实不是孩子离不开我
是我离不开他
我对孩子的依赖
远远多余孩子对我的依赖
可能很大一部分原因是你不在的缘故
你不能让我依赖
孩子会看着照片叫爸爸
问他你爸爸在哪
也会指着照片
说“那”呵呵
哎……
休了近两年了
时常觉得自己没有价值
不重要
可有可无
唯独从孩子身上能找到自己存在的价值感
因为从他身上
我才能感觉到
我很重要
感谢你
给我这个孩子
要不然我的日子得多难熬

下了一整天的雨
空气变得很清新
喜欢这样清新的空气
却不喜欢
这样一直下雨的天气

我应该上班了
我也想上班了
看到附近有个要新开业的超市招聘理货员
就去问了情况
早上七点半上班 晚上八点下班 中午一个半小时吃饭时间
工作时间好像有点长了
可怜的是没有休息日
可是我有资格抱怨吗？
好像没有
我怎么能怕辛苦呢
其实我觉得我不是怕苦
我也不是怕累
我怕孩子哭
一手带大的孩子太依赖我
同样的 我也依赖孩子
好像 我对孩子依赖多于孩子对我的依赖
而且有些对婆婆自己带孩子不放心
近两年时间没上班了
猛的上我去
我真的心生胆怯
可能是我想多了吧
我想先试试看吧
不知道
为什么
还没去就感觉我在这里干不长
这样心态很不好
可能心里有些不甘心吧
离家近 就是对我最好的安慰

明天应该就有信号了
嘴上说
不想理你
可我心里还是好想你
你有想过我吗？
我想你了
你知道吗？

有人说
一个人出现在你的梦里
说明那个人也在想你
真的是这样吗？
我怎么觉得
恰恰相反呢
梦里总是那么美好
醒来 总是那么失落
不过能梦到也很幸福不是吗
多想一直做梦不醒来

一大早
大姨妈就来了
可能因为这几天
心情不好
大姨妈都提前了
不过还好
只提前一天
希望今天不要肚子疼就好
你不在家
我最不用担心的就是不来大姨妈

记得上次聊天
我问你
你是从什么时候接受他是你的孩子的
你来了个惊讶的表情
说了句
接受了吗？
我当时就回了句
合着到现在你都没接受他呗
你真行
后来你问我
还记得那次摔了他一下吗？
记得啊
吓死我了
不知道怎么回事就掉下去了
从我手臂上掉下来了
撞到头了
抱起来都不哭
吓死了
回到家才开始哇哇哭😭
从我手臂上后空翻下去的
还怕摔出毛病来
都怪你
水泥地
让大人后空翻碰到地都受不了
赶紧抱起来 拍拍后背哄哄也不哭
你好像从来没有因为什么事儿埋怨过我
即使我做错冤枉你了
把你骂的狗血淋头
你都没有说过我的不是
也从不为自己辩解什么
就这次
你为了孩子 怪我了
确实 那天我不应该让你抱孩子出去看被子掉没掉
是怪我
可是 你没有把他抱牢
那次 确实把孩子摔疼了
脑袋都碰的有点血了
哭的好久 后来才睡着了
那会儿 我才知道 你都知道心疼他了
你来句 必须的

后来 我问你
你这次上船跟上次上船
感受有什么不一样没
你说 不想上
越来越不想上
挣他那两毛钱容易吗？
看来孩子在你心里地位就是高
那必须的
其实
我本来是想让你说
这次在船上 会想我们的
可是你没说
你也不说

今天又去超市问了问
我决定了
明天就上班
早上七点半上班
晚上八点半下班
中午一个半小时休息时间
据说是负责蔬菜水果那块
因为大姨妈来了
本来想过了这两天才去的
看来 躲不过去了
那就干吧
希望孩子 不哭不闹
好好吃饭
做个乖宝宝

本来想着今天有信号的
又失望了
不去想你了
我要忙自己的了
对于工作
我好像有些太心急了
可是
不心急
我好像又什么都做不了
天天都在浑浑噩噩的混日子
就这样吧
先好好在这干吧
以后的事儿以后再说
希望过两年
我可以重新拾起我的老本行
不想放弃
因为
我不甘心
晚安！好梦

想你想你
想你想你
想你想你
除了想你
还是想你
连个陪我说话的人都没有

才上了半天班
手就特别粗糙了
指甲里好多泥
洗了好几遍
还是这样
心理落差好大
但是
好像也别无选择
那就不埋怨了
继续干吧

昨天下来
各种困
做这份工作
怎么说呢
我可能需要的不是这份工作
而是这份钱
我需要
这份钱给自己找回自信心
找到价值感
找到对自己好的理由
我想去买东西
我就不会心疼是你辛苦挣来的钱
自己挣来的 花着更硬气