删掉了
我给你发过去的邮件
反正你看过了
以后也不会再回头去看了
人真的可以恢复出厂设置就好了
或者说可以每次死机的时候
扣电池也好啊
死机好几天了
为什么总是重启不了呢？
值得吗
至于的吗？
为什么时常对这样的婚姻
没有信心呢

昨晚上睡觉
半夜里
孩子又掉地上了
哇哇哇的哭😭

一个人走在大街上
朦胧的灯光下
看见自己的影子
一个孤独的影子
一个寂寞的影子
陪伴自己的唯有那首
漂洋过海来看你
心里莫名的心酸
人在孤独的时候
只有自己的影子还在对自己不离不弃

记得有次聊天
你说
以后有好的事儿跟你说
不好的事儿
就不要跟你说了
把你当做百宝箱
储存好的事情
我多么想说
我从来都不需要什么百宝箱
我需要的是垃圾桶
我想要 我有好的事情跟你跟你一起分享
不好的事情 跟你一起分担
同样的
我也想要你把你的烦心事说给我听
我想跟你一起分担
我也想要你把你遇到的开心的事儿跟我一起分享

你这样说
我真的伤心💔了
我一直觉得
我们是夫妻
我们就应该
彼此分享开心的事儿
彼此分担烦心的事儿
可能
你觉得 你怕我担心 所以不想跟我说你那些烦心事
可是 开心的事儿
你有跟我分享过吗？

你说我不理解你
可是
你有没有想过
很多事
你都不跟我说呢
你不说
我又怎么会理解呢
可能你说了
我都不理解
更何况
你不说呢
我一直觉得
我们是夫妻
是最亲密的人
有什么不能说呢
你是我老公
我有话不跟你说
跟谁说呢？
我要是跟别的男人说
你会乐意吗？
同样的
你有话不跟我说
去跟别的女人说
我会乐意吗？

有时候确实
我觉得我连个说话的人都没有
估计你也有这种感受
我想要的只是沟通了解
沟通之后的互相理解
体谅关心宽容
就是这样的简单
哪怕只是扣扣那样的聊天沟通
我也愿意

你想爱的人
你想说的话
你想做的事儿
你想去的地方
一定要去做
不要留下遗憾
不要错过
因为你真的不知道
下一秒
会发生什么
摘自真实的声音

既然你不想听我说什么不开心的事儿
那我以后好的坏的
都不会跟你说了
我尊重你
我是个心里藏不住话的人
我需要跟人倾诉
既然
你不愿意当我的倾听者
那我就选择别人倾诉吧

主动久了
真的会累的
你的漠不关心
换来的就是
我的不闻不问

曾经有个朋友跟我说过
反正他不在家
你就随便加几个男的瞎聊呗
就当打发时间了
要不然自己多没意思
我说我不
我再孤独
我再寂寞
我再无聊
我也不会找男的瞎聊
聊天一定会聊出感情的
出事儿了 咋整
我不想给自己留下定时炸弹
为了避免以后的麻烦
我干脆不跟男的瞎聊
我可能不知道
我应该做什么
但是我很清楚
我不应该做什么

我结婚了
我就应该对自己的婚姻负责
对自己负责
对对方负责
对孩子负责
涉及道德底线的低级错误
我不能犯
这种事儿
对于我来说
一次就是一百次
因为在我看来没有哪个男人能够接受
自己的老婆
跟别的男人瞎聊
我最不会做的事儿
就是让自己永远在他面前抬不起头的事儿
同样的
我也告诫我的朋友
尊重自己
尊重你对象
你这样真的是玩火
被他知道了
你自己想想什么后果吧
即使
他永远都不会知道
但是
你对他就永远不会有愧疚感吗？
你可以隐瞒得了他
但是
你能欺骗得了自己吗
欺骗得了自己的心吗

不是因为寂寞才想你
只是因为想你才寂寞
当泪落下的时候
所有风景都沉默
因为有你爱所以宽容
因为思念时光走得匆匆
月光轻轻把梦偷走
所有无眠的夜想你够不够

刚才查了船 更新了
也快靠港有信号了
我好像不知道
该怎么面对你了
我不知道该怎么跟你说
我能做到心平气和的跟你说
可是
你能做到心平气和的跟我说吗？
是不是应该等你回来
当面跟你说
还是应该这样
面对着手机
打着没有多少温度的文字？
我总是很纠结
我怕说了
你会郁闷 影响你工作
可是不说
我也不知道 我能憋住多久不说
我郁闷了 不开心了
是不是就不应该跟你说呢？
我郁闷了
我想让你知道
可是 你并不乐意知道
你说不好的事儿看不要跟你说了 我记住了
到时候 你如果问我为什么删除相册共享
为什么解除情侣空间
为什么删掉邮件
我只能说
我不开心 郁闷了
就删掉了
如果你不想郁闷的话
就不要问我了
时机合适 我会跟你说的
我不知道
我这样说 合适不合适
我只是觉得
我只是觉得什么
我也不知道了
我说了 显得我小气 计较
我不说 可是我心里憋着难受
我好纠结 好矛盾
想知道真实的东西
可是又不愿意接受真实的东西给我带来的真实的感受
即使真实的东西不是我愿意接受的
我也想知道