孩子没完没了的哭😭
心情低落到了极点
看到怎么哄都哄不好
我就喊他 甚至想打他
他哭我也想哭
可是我得忍着
我怎么能让我妈看到我哭呢
我又开始埋怨你了
我又开始恨你了
我不开心
很不开心
孩子脾气很不好
我也脾气不好
我估计我们俩以后得打起来
都睡着好一会儿了
还在做着哭的那些动作
这脾气大的 我也是服了
我真的觉得好无助啊
我想哭
我好累

外边下着雨
这样的阴沉的下雨天
是不是就是为了契合我现在的心情呢？

我真想
删掉你的一切联系方式
我不想理你了
我这次一定要
不理你
我需要时间
好好想想一些问题

我一直都不明白
你喜欢我什么？
你到底欣赏我什么？
你爱的人 是我吗？
跟我结婚
是不是委屈你了？
我觉得 你没有我想象中的那么喜欢我
我也觉得 我在你心里 没有我自己想象中的那么重要
也许
对于你来说
我可有可无吧

结婚两年多来
我们之间有什么？
除了有个孩子
还有什么呢？
我们之间没有爱情
没有感情基础
没有感情的婚姻是很悲哀的
仅剩的亲情
也是几个月几个月
那样断断续续串联起来的
我觉得你好陌生
我觉得我不懂你
我也不了解你
我更不理解你

结婚快两年半
休了也近两年了
我的价值在哪里
好像只体现在孩子身上了
我能感受到
孩子需要我
依赖我
我这个妈妈对于他来说
很重要
同样
他对于我来说
就是我的命

对象的时候
不觉得什么
自从结婚后
很多都变了
准确的说
有了孩子以后
很多都变了
有了孩子
我对你确实抱怨更多了
可能我也想让你多关注我吧
多理解我 多体谅我吧
我不知道 我也说不好
也可能是对处的时间不长就结婚
之前对这样的婚姻
想的过于简单了
之后问题来了 我也懵了
我也不知所措
只能去一味的抱怨你

有一次我问你了解我吗？
我不知道你为什么说我喜欢钱
对
我是喜欢钱 没有人 不喜欢钱
你现在为了工作近一年时间不回家
不也是为了挣钱养活我们吗？
没有钱是万万不能的
但是钱也不是万能的
我需要的从来都不只是钱 我也从没有乱花过你的钱 我也心疼你挣钱 辛苦
我尽量不买衣服
不买化妆品
不买乱七八糟的东西 我也觉得我应该打扮自己 女为悦己者容
每天应该把自己打扮的漂漂亮亮的
干干净净的
自己也会自信了 也会开心吧
每天邋里邋遢的 自己都不喜欢自己
又怎么能奢求别人喜欢自己呢
你说我喜欢钱 或许是因为你根本就不知道我喜欢什么
你不了解我 所以你说我喜欢钱
也许你在跟我开玩笑 是我较真了
是我想多了
当时看到喜欢钱
我真的觉得那是对我的侮辱
我跟了你两年多
居然换来一句
我喜欢钱
我真觉得自己很失败
很伤心
真是可悲可怜又可笑

你说我不买衣服
是我自尊心强
是我不好意思花你辛苦挣来的钱
是
你这样说 我不否认
我就是自尊心强
我就是不好意思花你挣来的钱
虽然我嘴上说
你的就是我的
我的还是我的
可是那也就说说而已
我没有那么脸皮厚
花你的钱还理所应当的样子
即使你是我的老公
我花你的钱 天经地义
可是那毕竟是你辛苦赚来的
难道 我就没有半点心疼你辛苦赚钱的意思了？

我是个心里藏不住话的人
那天看到那些情书的事儿
我会跟你说
我觉得
不说 我太憋屈
而且我做不到
说了 矫情
还伤感情
好像
还显得我有些无理取闹了
不管怎样
我憋不住一辈子不说
我怕这会儿不说
以后每次吵架 争执的时候
我都会翻这件事儿
恶心我自己

我希望
我们敞开说了之后
这件事
在我心里就翻篇了
你的过去
我也会学会接受
我对你最大的接受程度
就是 忘不掉
就把她藏在你心底吧
我也永远不会再拿她说事儿
当然
你的态度 决定我的态度

我有时候也会想
如果可以重新选择
我真的不要选择做海嫂
我也不要选择你
单纯的对一个人好
真的是不足以让你跟他结婚的
可能是我奢求太多了
在别人看来
我从来不会为钱发愁
但是内心多少心酸
多少痛苦
只有自己知道
只有自己能体会得到

你说上船你最多在船上呆半年
我总说
你在家休息了八个月
就在船上呆半年？
最少八个月到十个月
我知道你不想跑远洋
不想在船上呆着
更何况是远洋
什么时候能回来
更是说不准
我想反正你走一次
我哭一次
其实每次走也不是哭一次 是哭好几天
既然上船了
就多干两个月
每次多干两个月
总的下来
就可以少走两次了
这样我也少哭两次
想法是不是很幼稚

其实
对于我来说远洋跟近洋
根本没区别
因为 近洋 我也没觉得
跟我联系的频繁
反而 远洋 你每到一个地方 都会买卡
跟我们聊天 视频
打电话
我好像觉得远洋
比近洋要好
你说 了一句
跑国内感觉离家近 近乡情更切！
好吧
这种感觉 我也有过
但是
绝对没有你体会的深刻