我庆幸我还算坚强
还算有一颗强大的内心
没有产后抑郁

以后就是给孩子打防御针是个头疼的问题
有时候能对着我同学来找我 我让她跟我一起去
谁知道那天
正好是那的集 出租走到那个路口
不走了 让我们下车
我抱着孩子一路走到防疫站 那是冬天很冷
我怕冻着他
又怕捂着他出不来气
走走停停
我真的走着走着就没劲了 我那朋友没抱过孩子
她也不敢抱
我也不敢让她抱
我自己一路抱着他到打针那 排了队 打了针
可是回去 还是个事儿
又抱着孩子走到天山大街 在那才叫的车
孩子虽然不重 但是老抱着也就不轻松了
走不动了
我多想扔了他 可是不能
再怎样我都得坚持

之后我哥带着打过两次
一天天得数着天过
孩子的到来
确实让我忙碌了许多
至少不像原来那样老想你了

之后带着孩子去照百天照 也是我妈陪着去的
清晰的记得
到了照相馆
要求一个孩子只能一个大人陪着换衣服照相
我就去给孩子换尿不湿换衣服
人家说我 都当妈了 衣服也换不了
顿时觉得自己很失败
其实也不是换不了其实就是有些慢
感觉孩子小 很脆弱
怕弄疼他
选照片的时候
人家问孩子爸爸怎么没来 我说他回不来
就问做什么工作
我说船员
人家说大副了吧
我说没有
我妈说他如果在家
也就用不着我过来了

孩子一天天长大
我需要的就是
尽量的每天给他拍几张照片 记录他的成长历程
到时候你回来了 给你看
你错过了他的成长历程
孩子一天天的长大 过去了 很多也就都忘记了
有时候你会打来一个电话 这一个电话
都能让我高兴好几天
虽然有时候说着说着就不知道说什么了
感觉很尴尬
我也很努力的找话题
可是
有时候真的不知道说什么了

孩子八个月的时候你回来了 那天正好孩子病了
发烧 肚涨
孩子第一次发烧 我也着急 紧张 害怕
问你在哪
你说在家 睡觉
你不知道孩子病了
我心里多么着急多么无助 可你跟我说你在家睡觉
是
你是坐了一晚上火车
你也累 你也困
但是 你想想
你的孩子从出生到八个月你就没见过
咱们也11个月没见过了
就算你不想我
不稀罕我
难道你就不想见他吗？
你就对他没有一点儿好奇心吗？
你是他的父亲吗？
你真的当我们是你的老婆孩子了？

我觉得换成任何一个男人 也不会像你一样
我当时对你真是失望头顶 我怎么找了这样一个傻子 我真是瞎了眼了
是
你是手机坏了
但是你知道我们在那
你难道不应该放下行李
立刻去找我们吗？

我生气
我为什么生那么大的气
把手机摔了骂你个狗血淋头
吓得孩子哇哇的哭
当时真的觉得你太不懂事 太差劲了
我更恨自己眼瞎
怎么找了你这样的人
当时真的想删你耳光
你知道吗

我设想过那么多种
你回来咱们见面的情景
可是万万没有想到会是那样的情景
我那样骂你
你一句话不说
一回来可能你自己都不适应
突然
多了一个八个月大孩子
对你冲击真的很大
现实心理上精神上
你都接受不了
你没见过他
自然也不会有感情
即使他是你的孩子
身上流着你的血
可是
你对他没有那种父爱
看到他
也没觉得什么
就好像看到别人家孩子一样没有感觉
你想的并不是他是你的孩子
给你带来的欣喜
而是他带给你的压力
带给你的视觉
精神冲击 心理冲击
你接受不了他

我是个人 我也是个女人
我也想要小鸟依人
我也想你来保护我 关心我 呵护我 理解我 体贴我 懂我 爱我

我从来不想做什么女汉子 我根本一点也不坚强
可是现实 没人能帮我
我只能靠我自己
我需要你的时候
我不知道你在哪

看着船讯样 距离 那么近 可是现实是那么遥远
傻乎乎的看着船讯网
有时候几天不更新
我也是着急
看你空间的日志 说说 照片 聊天记录 邮箱 船员吧 海嫂吧
疯狂的搜索关于你一切的信息

傻乎乎的以为这样就可以多了解你一些
离你更近一点
这或许就是嫁给你们这样职业的人悲哀吧
我觉得我承受了太多
我本不应该承受的东西
我不坚强
一点都不坚强

不是有那样一句话吗？
如果你嫁的人
让你笑的比哭的多
那你就选对了
可是回过头想想
我哭的远远比笑的多
没结婚前那25年加起来
也没有嫁给你这两年哭的多 有多少个夜晚
我是哭着睡着的