重归于好之后
我就变得安定了，以前漂浮迷茫的不知道该干什么
只知道看手机，也不知道在等什么
现在已经能沉稳下来好好学习了
突然发现他把我删了
我以前对他多好啊
那么冷的天，我硬是在室外接了他两个小时的语音
舍友都睡觉了，还是陪他聊到很晚
违背良心的事也干了不少
我以为我对你好点，之前也能换来点什么
空，一场空是我唯一的到的
其实，我早就知道我不喜欢你了
只是我一直原谅不了那会对你那么好的我
一辈子都不想原谅

爱不到你那我就不爱了
我自己开心最重要，跟谁过不去 都不要跟我自己过不去
你不想老子，那就不想吧
有的时候，其实不是狠心，是想逼自己死心
我试过很多方法，来引起你的注意
连拉黑你这种傻事我都干过
我以为这样有用
我以为有用的

你有一丁点和以前不一样，我都会察觉到
因为太了解以前的你了，所以一点点冷，我都忍受不了
你肯定是看到什么，或者听到什么了
是，如你所见咯
你肯定就是那么想老子的
我何必多解释
我还怕我自作多情呢
毕竟我是个自卑的女孩
今天头疼的要死，烦你烦的
好了，那个夜路，我又要经历一番了
我怕，怕惨了黑的那种
黑暗根本给我不了我安全感，只会扩大我的恐惧
如果来得及，你能借我一点光吗

我身边那个位置，你能不能占着不要走啊
这么忽冷忽热我会感冒的
真的不是我要哭，眼泪它自己就出来了
求求你别看出来我的脆弱了，看出来也要为我守着秘密，我那么要强的一个人我真的，真的不难过
老子凭什么要为你难过
我记得愚人节那天，我发了个自截贴
标题是我真的，真的不想你，没有开玩笑
我不知道我是说给谁听的，甚至我根本都不知道，想的对象是谁
根本就没人在我身边啊，我在想什么呢
我只会被你忘了，也不会有人会想起我，即使，我给了你，那么多，那么多，我花了大半生的心甘情愿
最后只是头破血流，我还不肯擦流着的血，我一直对着镜子看着它
我想记住这些事情，好提醒我，记着点什么
可惜了，一点用都没有那
于我这里，没有什么能大过你的
你走了，活着便只是活着了
和快乐有关系吗

其实，我最喜欢一个人的时候
才能想你，才能逃避点什么
我心里有人，不是你，从来都不是你
你能不能不要问我怎么了，发生了什么事，
老子有什么事，是死是活关你什么事啊
你知不知道你真的很烦，
你要是在粘着我，我会变成坏人的
你可真讨厌，我本来不是这样的人啊
我知道这世上感情不由人，可已经两三年了
你能不能忘了我，不要再找我了啊
你从来都不知道我想要的是什么
可能我就是这么残忍，你又不是不知道
毕竟我从头到尾都没说过我是个善良的人

我今天看书的时候，里面有个字是你名字的一个字
很抱歉，那本书后来的故事，我一概不知了
因为我全用来想你了，想了你很久很久，忘了我本来要看书的事实
你看，你的名字那么普通，我干什么都看得到
我不想想你的，可处处都是你的影子
想问问，我的佛，你能不能恕我无罪，别让我活得这么累
在我生日的时候，能不能圆我一个愿望，能不能让我忘了这一切

“拒绝了对自己很好的人其实心里很不安，毕竟喜欢没有错，但是我怕伤害别人，真的怕伤害。我会难过你的喜而不得，又难过自己的过错，是双倍的。所以若我不小心让你难过，那么我一定比你还难过。 ”

真是可悲，你离开了之后，身边竟然没有一个呆的久一点的人
久到我都习惯了一个人，多出来的其他人我反而觉得是刺
都怪你啊，你为什么要丢下我一个人，我一个人该怎么走向其他人啊
或者说，我根本就不知道怎么走进别人的生活
都怪走向你生活里的门太重了，重到我不知道怎么打开了
真的是巴不得把中午做梦的时候吵醒我的人骂一万遍
你知不知道，我梦到他了啊
我知道，这对我来说，不是什么好梦
甚至是个噩梦
我到底做错了什么，连梦里你都让我这么难过
但我，相信，梦都是反的
你肯定还是会回心转意的
你只要稍微告诉我一点你想我了，我一定会去找你的，我谁都不要了，让你难过的事我再也不做了
可不管我打出了什么字，写下了什么心情，都是骗我自己的
我只想哄哄我自己啊，我编个慌，活在里面怎么了
我觉得生活一点希望都没有，活着太累了，什么时候，才是生命尽头，那一天能不能快一点来到
我根本就不想吃，不想玩，不想学，不想睡觉，什么都不想干，我都不知道我活着是干什么的
浑身都难受的要死，我这样赖活着还不如苟死
但我，永远永远，不会选择后者，即使我再想
我性格有多差，只有我自己知道
我觉得活着有多难，也只有我自己才懂
我多希望明天就是最后一天，那样，是不是就不用活着了

我现在根本不是在过日子，而是熬，每分每秒都是熬
我一直盯着表，看它什么时候变
时间怎么那么慢，我都追上你了
你能不能走快点，能不能让我快点结束
活了大半生，还是很失败
能活到现在，也是奇迹
多少年了，过的竟也一帆风顺
我不在乎剩下的时间怎样活着，让我活着，就行了
我不需要太好的生活
最后，让我安静的死去就好了
所以，我在想，一定是我悲观情绪太重了，所以才没人喜欢我
那我就快乐点好了，起码我表面上看上去，很快乐就好了

自从有了火花标志以后，我都分不清
你是为了标志不灭才聊天的，还是想我了
有的时候真想，干脆断的一干二净
让我彻底死心
但更多的时候，我还是想
不爱就不爱啊，就在身边也是好的
我什么都可以不计较，真的
我就是愿意活在谎言里
你能不能别再告诉我，
告诉我，他不爱我，他根本没爱过我
你能不能别说我傻
我是，不会相信你的
我都懂，我懂
道理我懂得最多了，我安慰人一套一套的
你说出口的，看在眼里的话，我都懂
可我喜欢他啊
我编个慌，活在里面，怎么了
我没有错啊

“为什么，我最喜欢的男孩子
是要靠伤害我来长大，最后拿成熟跟稳重去爱其他女生”

真的很抱歉,对你有一种近乎病态的喜欢

天上那么多星星，到底有没有一颗是你呢
其实我是个不迷信的人，但我每次看到粉色闪电，红色鲤鱼我都会转发，见到佛就会拜一拜
祈祷，我身边的人不会离开我，一直，一直，不会
其实并没有用那，我也知道嘛，他们还不是走了嘛
走了就永远不要回头，千万不要给我一丁点念想
我不会忘了你，但我会忘了你的存在
你看，我多乖，我做的到
我越来越不喜欢被熟人看到我的心情，我怕他们劝我开心点
其实，我过得还不错
没生病，吃得好睡得好
你就不要劝我了，让我烂下去好了
可惜喜欢就是这样 一方为零 结果就永远为零
你终于累了吧，对不起
以后没我的晚安，你也要好好的
天上的星星太多了，我不知道你躲在哪个角落
如果有可能的话，希望我可以变成一个星星，这样，我就可以和你在一片天上生活了
即使，即使，我找不到你，可我知道你就在那里
如果这个世界上有两个我的话，我一定会把最好的那个我送给你，因为我知道你对我最好
但我同时，也会陪他死，因为我喜欢的人从头到尾都是他
谁劝都不听的那种喜欢，即使没有报我以喜欢我也愿意的那种

卖相不好，又怎能怪人不识货

你是我活下去的欲望
当然，这句话，加一个曾经才能成立
你已经不在我身边了，欲望也在消失了
我也不知道用什么继续支撑我活下去了
你不用劝我，让我一错再错好了
其实，我并不懂活着的意义何在，我看不到任何甜
看不到光，也没有希望
我只能看到黑洞，看到一团糟
其实我也懂我这样的原因
是我太差了，还不懂得前进
我连让我走下去的支柱都找不到，你让我怎么坚持
我的确害怕我以后流落街头，无家可归
不是家里不能回，是跟本没有家
如果我是一只猫就好了，你抱抱我，让我觉得我是被需要的就好了