在感情里，我没办法长记性，也没办法去批判，最可怕的是我没办法去克制，克制我爱你，我只能忐忑不安地看着自己泥足深陷，越来越沦陷。

我怕被人劝，劝我不要去做那些我执意去做的的傻事，明明我只想要个支持我的朋友。

对于网络，我一直很难做到坦诚相见，也十分讨厌被人看穿，不喜欢把我的内心世界说出来，所以我个吧写的话多多少少都是假的，真的做的那些愚蠢的事，喜欢人的内心活动，我都是怕人知道的，能藏着掖着都不会告诉第二个人。

“你这种动不动就不由自主想分析别人解剖别人的人都有病，你需要在别人身上找到掌控感，你不能控制你自己不去分析别人。”

一直以为自己过的很淡然，对什么都没有占有欲私心
事实就是看到她喜欢别人就控制不住自己，即使面无表情，内心早就对她喜欢的人默默问候了一万遍
真是的，我花了这么多时间得到的宝贝，你怎么能抢呢
你怎么可以喜欢其他人，看其他人。
你看，果然人心很难测，也很难有心，我是你最后的下下策，也是你不肯交付的人儿
隔阂就是隔阂，即使我闭上眼睛捂住耳朵，我也知道，你我并不是很重要，可有可无而已，有了更好，没有你也不会心疼
我总是胡思乱想，会不会我说了这句话，有人会反感，你看，我总是想得太多，而我又控制不住，最后落得一身污名，明明我也不差啊

我就是性格古怪。越想拥抱，就越言辞激烈的推开你。如果你伸手来抱我，我肯定激动的不行 。可是你不懂，你觉得自己就是被推开了，转身抱着新欢对我吐口痰。好吧，我这么古怪的人，活该没人爱。你们可一辈子别分手，不然这恶人我白做了。

感觉生活都没有期待，也没有等待，甚至都没有了活着的意义，我又是谁的救赎者呢。

明明我也付出了那么多，怎么就没有予我以回报

为什么喜欢虐文而从来都不喜欢甜文呢

莫名对悲的东西吸引，虽然我也是个活的还算阳光的人
好了好了，总是说从明天开始我就好好学习
明天醒来却还是推到明天
我根本就没有太多的明天，我还这样
你看，我是不是无药可救了
没人会救赎我，有的是看我栽跟头的观众
或者说是朋友
其实我有很多地方都做得不好，但只要你肯提出来，我一定会改的
哪怕只是表面上改，我也会的
我这人，自己不怎么好，却总是看不惯别人
我知道我根本没资格说别人这不好那不好，可我还是每天都做了
我真怕我这样会推开我身边的所有人
我知道他们都只是忍着我罢了
忍到极点就会离开吧
我什么都懂，却不到最后一刻还不肯改
活的太糊涂了，太遭了

这世上仿佛每个人都在谴责我，说全都是我的错
可我到底做错了什么
我到底怎么样才能让你满意
仿佛我或站或坐都是错
都在指责是我的不对
可你别忘了，一开始我没想过认识你，是你要走进我生活里的
双，单，都无所谓，你赢了好了
你喜欢下赌注就赌好了，反正最后结局一定是败

偶尔对爱意还怀抱幻想，也会蹑手蹑脚和喜欢的人相处，因为害怕不被喜欢也做过很多愚蠢的怪事情，说过很多得体不得体的情话。摆在台面上的全是溢出来的爱意，那汹涌澎湃的，也全是我埋在最里的情怯，因为喜欢做过了很多蠢事情，也因为喜欢自欺欺人的安慰过自己太多次。

不知道什么时候开始，每个人和每个人之间越隔越远，不是距离远，他们的确就在我面前，可我总觉得我身处南极
我安慰自己，没事的没事的，或许是慢热，等会就好了
我就这么自欺欺人了一年，看着大家都看到了消息却选择过几个小时回复，聊天越来越不知道回复什么
昨晚突然想起来一个人，我怕她看得到，所以我没敢打名字
我发现我早就给他备注换了，我找不到了，我到不是说她把我删了，我是说，我之前难过的时候把他扔到大众分组了，人多我自己都找不到
我跑去看她微信了，差点就打开他聊天框给他发消息了
我忍住了，我知道他是个现充，我不该打扰的，我也只是偶然想起来了
这个时候就开始觉得，闹矛盾的时候无非是我觉得自己不够重视了，她的重心转移了
可她找了那么多次我，我又在矫情什么
冥冥之中，上天总是让我们差一点
刚刚看了一个情书，一个人写给朋友的
我想起来以前我自己有朋友的时候写过好几万字，话多的说不完，现在一个字都憋不出来
我和你的距离太远了，我以为我可以假装什么事情都没有发生，继续和你说话
我朋友都替我做了选择，可每次我都偏不听，我可能是怕了吧
因为我只有一个，而他有很多个
命运向来是不公平的，希望有一天天秤可以摆向我，陪着我，一直，一直。

昨天我又睡得很晚，但这并不是我故意要这么做
而是有的时候当你把房间里的灯都亮着，其实是很难分清楚零点和凌晨两点之间的区别。
知道看到时间显示3点，我才开始逼自己睡觉。
其实我不喜欢关灯睡觉，我太怕黑了，但开半天灯不关，我又觉得很费电，又不得不关
我的生活实在太无趣，但我却不想要把这种平淡乏味传达给你。
所以我必须在普通的日常里面找到一些更好玩的事情，将它们通通分享给你，全部展现给你。
我已经在路上了，拜托你再等一下

怎么总是打错字