@蜡笔小叮当 问：我同桌是个神奇的男子，爱用钢笔，写不出字就甩甩，初中三年我就没穿过一次干净的校服！！！阳儿，我最近遇着点儿烦心事儿，挺迷茫的，你说，人生到底是什么呢？
答：人生就好比一场游戏，遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。

@这个少女不不太冷 问：海阳哥我新买的小区环境特别好，不管有公园，还挨着护城河，我觉得我选的特别成功，你住的小区怎么样？
答：我住的小区生态相当不错，我最近在车底下和车轮子那里掏出来过小猫、小狗、小兔子、小刺猬、黄鼠狼。就差阿杜了。

@小武子 问：海阳叔叔，我今天特别开心，因为我当选了数学课代表，我同桌落选了，我就更开心了！你说，我要怎么做才能做一个合格的课代表呢？
答：真正的课代表，勇于挑战老师疑惑的眼神，勇于担负同学们希冀的目光，敢于担负同学们希翼的目光。抱着30本的作业，硬说是60本...

@轩辕诺兮儿 问：海阳哥今年我还是单身一个人，为什么我喜欢的人不喜欢我呢？心好痛
答：不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。
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@李想 问：女生什么样的行为让你觉得很没有安全感？
答：经常截图的女孩让我没有安全感

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@司司 问：海阳你那么了解女人，你说女孩到底需要的是什么？是关心？是礼物，还是什么呢？
答：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。

@温柔一剑 问：海阳你经常吃核桃会不会变聪明，智商变高呢？
答：我就经常用门夹着吃核桃啊，反正在我长年累月的努力下吧，智商变没变高我不知道，但是门是真坏了。

@你谁为啥要我对你温柔 问：我今天换了一身衣服，他们都说我是TFboy，你看我像吗？
答：小兄弟，我看你像脱（T）发（F）boy……

「如何反驳「因为你迟到，全班 40 个人每人耽误一分钟，加起来就是一节课」？」 「啊，这么说已经下课了？」

趣闻：「公司里有个胸很大的女同事，今天我抱着试试看的心态（基本不报任何希望）对她说“能让我把手指放进去夹一下吗？”，她说“你是不是工作太累了？可以呀」。然后就带着我来到厕所，不仅让我夹了手指，还抱紧我让我把脸埋在她胸里，并一边摸我的头。太惊喜了。下午能全力工作了……（我）身为女生真好……」

喜欢你的人对你说我去洗澡了
之后还会告诉你我洗完了
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了
之后就像死在了浴室里一样
喜欢你的人对你说我吃饭去了
之后还会对你说我吃完了
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了
之后就像死在了餐桌上一样
喜欢你的人对你说我睡觉去了
之后还会告诉你我醒了
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后
也好像从此死在了床上
总之
要跟喜欢你的人在一起呀

我哥们白羊座，情场老手，相亲成功率和转化率几乎百分百。
直到一次酒后，才向我们吐露箴言。
原来这么些年，他就靠一个问题掳获无数无知少女的芳心。
每次跟陌生女孩儿约会，这个***都会严肃的问女孩儿：
“如果我的至亲生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？”
@叫我牙哥

去相亲，七大姑八大姨提前给打预防针，说这姑娘很注重颜值。
对你有感觉还行，如果对你印象不好就会问你有车有房有存款吗，用这样的问题刁难你。
我笑着说没问题，这些我都有啊。
不想那天刚见面，女方瞟了我一眼后，直接问道：
“你家有别墅吗？”
至于吗？
@MAD

约会千万别带小姨子！
跟老婆结婚5年的纪念日，小姨子非得跟着吃饭。
聊着聊着聊到谁管钱，媳妇儿说：
“老公要不还是你管钱吧，我管钱总丢，都快烦死了。”
我一听暗暗偷笑，这五年不白熬，正准备假装推辞一下，没想到这小姨子突然插了一句：
“姐，你有没有想过是姐夫拿的钱？”
约会千万别带小姨子！
@老王

关于约会没什么可说的，给阳哥分享一个小经验。
当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”
其实就类似系统提示：
“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”
@青山绿水小河虾