喜欢你的人对你说我去洗澡了
之后还会告诉你我洗完了
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了
之后就像死在了浴室里一样
喜欢你的人对你说我吃饭去了
之后还会对你说我吃完了
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了
之后就像死在了餐桌上一样
喜欢你的人对你说我睡觉去了
之后还会告诉你我醒了
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后
也好像从此死在了床上
总之
要跟喜欢你的人在一起呀

我哥们白羊座，情场老手，相亲成功率和转化率几乎百分百。
直到一次酒后，才向我们吐露箴言。
原来这么些年，他就靠一个问题掳获无数无知少女的芳心。
每次跟陌生女孩儿约会，这个***都会严肃的问女孩儿：
“如果我的至亲生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？”
@叫我牙哥

去相亲，七大姑八大姨提前给打预防针，说这姑娘很注重颜值。
对你有感觉还行，如果对你印象不好就会问你有车有房有存款吗，用这样的问题刁难你。
我笑着说没问题，这些我都有啊。
不想那天刚见面，女方瞟了我一眼后，直接问道：
“你家有别墅吗？”
至于吗？
@MAD

约会千万别带小姨子！
跟老婆结婚5年的纪念日，小姨子非得跟着吃饭。
聊着聊着聊到谁管钱，媳妇儿说：
“老公要不还是你管钱吧，我管钱总丢，都快烦死了。”
我一听暗暗偷笑，这五年不白熬，正准备假装推辞一下，没想到这小姨子突然插了一句：
“姐，你有没有想过是姐夫拿的钱？”
约会千万别带小姨子！
@老王

上周末正在家加班，媳妇突然特别体贴的说：
“老公你别老忙着工作，咱俩都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！”
我这个感动啊，果断合上电脑，跟着她坐车去城外又是抓鱼又是拍照。
晚上拖着疲惫的身躯返程，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：
“好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……”
套路是不是有些太深了！？
@张宁和

还记得520的晚上，我一个人在街上闲逛。
一个卖花的小萝莉走过来说：“叔叔，给女朋友买束花吧。”
我苦笑着说：“叔叔还没女朋友呢。”
小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！”
我认真的看着她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”
小萝莉羞红了脸不好意思的说：“那可不行，这花是要钱的！”
我面色凝重的说：“女朋友也一样。”
@所以我没有约会过

我跟我老公第一次约会，是在健身房.......他是个瑜伽教练。
我那时是他的学员，第一次上课我什么都不懂，特别紧张。
快结束的时候他叫我闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。
我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸。
后来当我睁开眼睛的时候，才明白他的意思是双手掌心互搓……
嗯，后来就在一起了。
@匿名

我跟男友没约过会，就在他家吃过一次饭。
而且再也不想吃第二次了。
一桌子都是他七大姑八大姨的。
相谈甚欢之际我居然没控制住放了个巨响的屁。
全场顿时安静。
我一脸无辜望着旁边的男友，这货马上来了句：
“算我放的，算我放的……”
没脸见他家人。
@小鱼

阳哥我现在相亲的都快免疫了。
上周又见了一个，跟电视剧里那些女的一样，上来就问：“你有房吗？”
我：“没有！”
女孩：“你有车吗？”
我：“没有！”
女孩还不死心，问：“那你有存款吗？”
我摇了摇头：“还是没有！”
女孩惊呆了：“难不成你就是传说中的矮矬穷？？？”
当时我就火了：“你什么意思，看清楚点。我明明就是现实中的矮矬穷好嘛！！”
@反正不结婚

我记忆中最美的一次约会。
她很漂亮，个子高挑。
跟我一样不太爱说话。
晚餐过后，我们走在公园的小路上，越靠越近。
夜深了，我送她回家。
正巧路过一家宾馆的时候，下起了大雨。
于是我脱下外套，遮在我俩的头上，跑向宾馆。
雨水飞溅，路上没有其他行人，我们躲进宾馆大堂，我说了一句直到现在还不能原谅自己的一句话。“你看我俩，像不像舞狮的？”
单身至今。
@王大拿

如果我没有刀，就不能保护你
如果我有刀，就不能拥抱你
——《剪刀手爱德华》

我终于来到伊瓜苏，觉得好难过
因为我始终觉得
站在瀑布下面的
应该是两个人
——《春光乍泄》

我会化作人间的风雨陪在你身边
——《大鱼海棠》

我甚至连他的一张照片都没有
他只活在我的记忆里
——《泰坦尼克号》