我这辈子都忘不了，高考前的那个夜晚。
我亲爸亲妈在客厅，讨论明早做什么早餐给我吃。
我躺在被子里睡不着，有些感动。
就听见我妈说：“要不就吃今天剩下的那根油条吧，我再煮俩鸡蛋，一根油条两个鸡蛋就是一百分，咱闺女也讨个吉利。”
当时我的泪都干了！这就是我亲妈！
良久的沉默后，我爸终于开口了：
“她又不是偏科，她哪门都不行，要不就煮一个“统一100’”吧”

估计到我这个年龄逼婚逼的大家都一样吧，我爸妈也是，嘴上不说，处处念叨，特别是看电视剧的时候，那彻底没戏，一个劲儿的用台词教育我！
有一次好不容易看到一个女人励志独立的电视剧，女主角面对同事的疑惑帅气的说：“苟且在一起的都不算爱情，我相信在生命这条小路上，总有一个人在尽头等我！”
这给我激动的，赶紧接着话头跟我妈洗脑：“你看看你看看，强扭的瓜不甜！总有一个人在尽头等我”
我妈斜眼看我一眼，说：“还在尽头等你？谁？阎王爷？”

上大学的时候刚流行淘宝，我在外面上大学，总给爸妈买点衣服鞋子啊一些东西。
后来放假回家，我妈就让我教她上淘宝，说要自己买。
于是一个假期，我就教她二老上网，买东西，支付，收货。
第二年暑假，我回家，无意间打开电脑，看到了我妈的搜索记录。
“儿子胖穿什么好看？”“儿子丑怎么找女朋友”“男孩子矮怎么穿衣服”“找不到女朋友的男生该怎么办”
让您费心了妈妈！

就这几天的事儿！我在房间睡的好好的！我爸和我妈在外面各种吵！
听了一会儿大概听懂了，我妈去外面讲课，劳务费挺高，给自己买了一件衣服。
结果晚上回家我爸说太丑，俩人就吵吵起来了，我爸一通数落乱花钱，说我妈品味低，买的衣服老气，至少体重200的人才能穿出富婆的效果。
我正在想要不要出去劝架，就听见我爸走了过来，轻轻敲我房门，说：
“闺女，出来，你妈给你买了件衣服快来试试。”

今年的2月14号情人节，孤独如我自然是窝在家里打游戏。
我爸过来看看我，转身塞给我300块钱。
我看了看，没好意思接，说：“爸，我还没女朋友呢。”
我爸说：“知道，你自己出去吃，我跟你妈看电影去没人做饭。”

我妈问我为什么还没找对象，我懒得再跟他们掰扯，就连哄带骗说：
“妈，我眼光高，这不是还没遇到像您这样的吗。”
我妈面无表情的说：“现实点，你比你爸可差远了。”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂!你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟!

有一次我妈深夜才回家，大概2点多了吧，我迷迷糊糊半睡半醒。
就听见她悄悄打开我房门，帮我把被子往里掖了掖。
我这个感动啊，眼泪都快下来了。
然后。
她拿走了我被子里的暖宝宝！

记得小时候，有次我正在家做作业。
我爸冲进房门就开始揍我，我整个人都懵逼了！
我妈也傻了，都不敢上来劝。
这通打啊，丝毫没有喘气的机会。
打完了气消了，我才知道为什么。
我爸一直工作都挺忙，那天心血来潮去我们小学门口接我。
等啊等啊就是等不到我出来，给他气的！才多大就敢逃学！
可是我那时候已经上初中了啊！

爸妈一直对我寄予厚望，因为我周岁时抓周，我一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔。
从小邻居亲戚都夸，这孩子肯定是考大学的料，搞不好还能上研究生！
直到昨晚，我无意中听到他们的对话：
“你再仔细想想，他抓周时那个铅笔，是不是2b的？”

事实证明，不管你是走什么风格，到了一定的年纪，头像都会变成猫或者狗。

男生一般说女生丑的意思就是还可以， 说你漂亮就是真漂亮， 因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。
女生一般说男生丑的意思是真丑， 说你帅就是还行 ，因为一般遇到真帅的，是不敢和你说话的。#小姐姐们不要因为我太帅了就不和我说话啊！#

外面的风奔跑进屋里感觉好暖。
我寂寞的右手拿出一只大碗，一只可以装4两米饭的大碗。
我又烧了一壶水，一遍一遍的换开水，用来烫熟一只青春期的鸡下的一只淡红色且带着一点鸡屎的还有一天就过期的忧伤的生鸡蛋。
花了半个小时，仅仅半个小时，鸡蛋熟了。
当我把鸡蛋沾着豆瓣酱塞进嘴里的时候，我留下了泪水。
因为大拇指烫了一个泡。。

我做过的最无聊的事儿是：偷偷翻看老公的手机。我和老公恋爱六年结婚十年，婚前我们就互相约定好不看对方的手机，给彼此留有一定的空间，最近总感觉老公不像以前那么爱我了，于是鬼使神差的趁老公睡觉时偷偷翻看他的手机，老公发现了也没有揭穿我（他在装睡），看了几次也没发现什么新东西，现在想想觉得自己好无聊。爱他就要相信他！