学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。 本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群傻老师！

有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

今天我生日。 打给老家老妈唠嗑，唠着唠着心一酸就说了句：“妈，我爱你。” 老妈顿了一下说：“是不是外面生活得不好？” 我说：“不是，就是想你拉扯我这么大不容易，想告诉你我爱你。” 老妈：“那就好，记得你上次说这话的时候是你结婚，我们差点赔光了家里所有的积蓄。好不容易点积蓄，你可别吓我啊！”

家里门铃坏了，打电话叫维修师傅上来修，谁知道一天过去了，人根本没来，第二天打电话过去问，维修师傅说：“我去啦，按你家门铃没人出来看门，所以我就走了。”大哥，你别这么萌好嘛

lz上初中时 宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚，这货也没吭声 我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习 把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！！ 老师回家时钥匙一拧，人和车直接飞出去了，那场面。。。。

昨晚，饭店门口，一个中年男子正在打车。车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下六个菜一个汤五瓶啤酒啊？”司机说：“当然可以啦！”男子：“呕～～～～”吐了。。。

精神病人A君B君同时康复,医生对他们说：“如果你们其中一个人犯病了另外一个人就要马上把他送会医院.”有天A君电话医生：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

刚刚在小吃部吃饭，一个城管模样的来找老板娘登记资料，最后城管问：电话换了吗？老板娘：换了。。城管：啊！白写了。。撕掉又重写，写到最后。城管：电话换啥号？老板娘：号码没变，电话换新的了。啊！啊！城管疯了。。。。

我：“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”　　老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”

今天一个外国客户说：“我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。”在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走。。。

从火腿里，我们认识了敌敌畏； 从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红； 从火锅里，我们认识了福尔马林； 从银耳里，我们认识了硫磺； 从木耳中，我们认识了硫酸铜； 从牛里，我们认识了三聚氰胺； 从双汇里，我们认识了瘦肉精； 在茅台里，我们认识了塑化剂； 从大米里，我们认识了镉。 我们在食品中顺利完成了化学扫盲！

今天早上为了回头看人行道上一背景极佳的姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。

我上街买了一本《神雕侠侣》内容大意如下：张无忌带着林黛玉被人逼下悬崖，侥幸活了下来，他上了梁山，跟着梁山一百单八将过了一段日子，随后觉得无聊，就跟着唐僧师徒西天取经。回来后，张无忌改名为张飞，字益德，和刘备、关羽结拜兄弟，守护蜀国。突然有一种涨姿势的感觉，居然一本书，把四大名著都学会了。

今天看见同事衣服后面有个小洞，打趣他说：“让你整天抽烟，被烟烧着了吧。” 同事说：“你怎么知道的？我开着车把烟头往外一扔，谁知道风太大，又给吹进来了，还掉我后背上了，一千块钱买的啊没舍得扔。”