为了减肥，我买了一台跑步机，回家后发现，根本TM就举不起来！

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……

三生三世十里桃花，请问2.5生3.8世多少里桃花？

父亲：“，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” ：“为什么？” 父亲：“曾经问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过的指纹。”

男友不怎么会哄人，我跟他说：“你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。” 他说：“那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！”

今天早上凌晨3点去偷菜。 见前女友的苹果成熟了，毫不客气地偷光。 第二天发现前女友留言：“如果你以前象现在晚上这么精神，我们也不会分手了。”

老婆:“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀，！”老婆:“老公，这是为什么？”老公:“因为他瞎呗！”

楼主的想法很好，对我有很大帮助，感谢楼主，希望楼主继续创作。好了，说完了，可以把刀放下吗？脖子疼。

和儿子洗澡，儿子对我说：粑粑怎么我们的丁丁不一样大？我笑着说：因为你是…卧槽，你的丁丁怎么那么大!#((null))

前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒算不算酒驾？” 交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并询问她伤到哪里了是否需要帮助。 不料女车主回答：“伤了心。” 交警：“停车，熄火，驾驶证。” 好文艺的女司机，不过言多必失，姑娘你可长长心吧。

一酒鬼喝酒喝死了，家人在坟头边倒边说：“喝吧喝吧，再也管不了你了，这次干脆喝个痛快吧。” 酒鬼的灵魂高兴的手舞足蹈心想：“早知道死后喝酒家人不管，还这么慷慨，我还不如活着时多死几回。”

海马先生到他朋友家里，想借本书。 　　那位朋友说，“很遗憾，我从不借书给别人。” 　　“为什么？” 　　“因为借书的从来不还书。” 　　“您很肯定么？” 　　“绝对肯定。这是经验之谈啊！我的全部藏书都是这么弄来的。”

王老汉苦学五子棋技术终大败围棋棋圣。

当一两个人说我不帅时，我毫不在意，当很多人说我不帅时，我意识到了事情的严重性。 所以特地拿起镜子照了照，唉，世界上骗子真是越来越多了！