我以前好浪漫呀
会写诗
会拍照
会修图
会记录
头发还长
还是仙女

现在只想赚钱
只想暴富

今天好生气哦
最近忙的焦头烂额
每个领导都有在给我安排工作
一直劝自己拿人钱财与人消灾
但是今天终于还是触动到我了
那个讨厌的王总
人事在整理已经到的证书
王总说这个事情以后交给教务也就是我
我当时听着就来气
啥事都想交给我
真的是感性起来一会换一下一会换一下方案
天天在我这里找存在感
天天各种安排
太烦人了
啊啊啊啊啊啊

其实也明白什么工作都有顺心和不顺心
但是这次遇到的公司 各种工作我真的是无法言语
我现在的工作内容简直太多了
就这他们还觉得我的工作很少 一直再安排

2022.3.9离职
最后的日子是比较的烦躁
是非常非常想尽快离开的
是工作中的加班让人很崩溃

离职之后想着趁着空档赶紧考一个驾照
谁会料到那么难
一度想放弃
又想着不退钱
就陷入了纠结的地步
可是还是在每天都去的煎熬里
一直到现在
好像都学完了
又好像啥也没有学
一向怕车的人为啥要考驾照
这样说的时候别人都说等你考过之后你就知道了
太多时候就是听别人的
没有从内心来出发
婚后就一步一步一直在妥协
做自己不喜欢的事情
很多时候我都在后悔
后悔结婚
和想象中的一样复杂 麻烦

早上七点多起来
练车到九点多就回来了
吃完饭 睡了会
一直睡到了下午四点左右
想着完了 今天晚上又睡不着了
同小区的朋友来找
问要不要出去（我当时在睡觉）
我起来时候他问我 '你要出去吗
我说'你又有啥安排吗
他说'没有
我说'没有你问我干啥
就很生气
也可能是起床气吧
主要是结婚以后 大家都在忙工作
能碰在一起的时间很少
这次都在家
然后也并没有什么交流
也没有出去的决定
所以这大概就是丧偶式夫妻
没劲
昨天他出去个朋友喝酒了
两点多才回家
这种出去喝酒两三点才回家的不再少数
从刚开始的生气到现在的无视 无语 懒得搭理
一个人爱喝酒这件事情真是没有办法改变的
每次说这个事情的时候都会摆出来很多的话在狡辩
工作压力大 喝点酒才可以早点睡
后来就直接放弃了
放弃沟通这件事情

微博写了文章
还是设置了仅自己可见
是想分享又不想分享的纠结

昨天又是两点回来的
比之前更过分的是不醒人事
被他的朋友抬着回来的
还吐了
衣服上都是
喝酒这件事情
真的是姑姑劝说过
被当时的爱情冲昏了头脑
还告诉加人他喝酒有度
'希望妹妹可以遇到一个完美的人'

'爸爸问五一要不要回家'
'我说不回了'
本来是没有计划回家的
后来弟弟说想回家拿衣服
但是因为疫情
说是只要出去
回来之后要居家隔离三天做两次核酸
就觉得麻烦
就和弟弟说先不回家了
让妈妈给他寄衣服了
最近遇到一个一起练车的女生
明天她要回家了
她很开心
好羡慕这样的女生
大概是被宠爱着长大的
'自信 聪颖'
于我 似乎有些'薄凉'

对了
今天对门邻居说
小韩上次吃饭的时候说她影响我们的感情
我听到的时候都是懵的
我不晓得为啥要这样说
成年人的情绪还是自己消化吧
做一个淡淡的人
和每个人都保持安全距离

到底要失望多少次才会放弃抱有幻想

我好胖
他我好胖
很久之前就说陪我减肥
后来发现就是一个骗子
啊啊啊啊啊啊

放过自己
也放过别人