挚爱囧rz吧 关注:1贴子:259
  • 13回复贴,共1

那些年的记忆

取消只看楼主收藏回复



IP属地:山西来自iPhone客户端1楼2017-02-07 08:55回复
    于2014年6月21日19:39分记。今天伱向我借钱还信用卡。我不知道该不该借。所以我骗了伱。但伱戳穿我谎言的时候。伱说。“少骗我。刚看见伱短信了。”我好尴尬。确实。学校打下钱来了。刚2000块。但是我的相机梦。又要破了。算了再攒吧。谁让我爱上了伱。我上车前问伱。伱爱我么?说完我就急急忙忙地往前走。我怕伱看见我眼睛里来不及落下的泪。很心疼。伱没有听出我音里的涟漪与颤抖吗?我真的不想这么没出息。也许是我太神经质。总是觉得患得患失。太过心酸。好想伱陪我聊天啊。


    IP属地:山西来自iPhone客户端2楼2017-02-07 08:58
    回复
      于2014年6月29日凌晨1:07记。很开心。伱带我看过电影了。我不懂得浪漫。但我却喜欢浪漫。看完回来伱抱了我。很开心。伱第一个抱我的男人。天知道。我有多高兴。同时。我的自卑病又犯了。我不漂亮。不温柔又屌丝。我害怕。害怕离开。害怕孤单。害怕失去。我开始尝试一个人。尝试着孤独的味道。


      IP属地:山西来自iPhone客户端3楼2017-02-07 08:59
      回复
        于2014年7月2日凌晨1:08记。莫名的不开心。值得么?我经常这么问自己。我把短信删错了。本来想把那些“记忆”存在这里。也许老天眷顾我。不想我太伤心。所以才会让我错删了它的。也许记忆中k那些不开心也随着昨日的雨水冲走了。现在的伱在做什么。手机还欠费的吗?为什么不打给我。是嫌我太烦吗?还是在看小说。又或者已经睡着了。伱知道我在想你吗?刻骨铭心。有人说。女孩子太粘男孩不好。会惹他烦的。我不信。现在也许是该信了吧。没有谁会对谁永恒的好。一切源于爱。


        IP属地:山西来自iPhone客户端4楼2017-02-07 09:02
        回复
          于2014年7月5日21:25记。为什么等伱电话一天的我会是那么的失望呢。挂了电话我坐在医院的长椅上久久不能回过神来。是因为肚子疼。是因为烦恼的事太多。是因为太过想伱。亦或者是因为心里太失望。我希望伱在乎我。希望伱不要那么烦躁。多点耐心给我。也许某一天我不见了。伱会不会疯狂的找我。还是没几天就忘记了我这个人。从心底彻底抹杀关于我的记忆。请伱珍惜我。因为我是真的爱伱。也许爱伱的人很多。但我一定是最爱伱的那一个。那天我说我喜欢伱。喜欢伱的直接和性情。喜欢和伱在一起的感觉。还有。。。。


          IP属地:山西来自iPhone客户端5楼2017-02-07 09:04
          回复
            于2014年7月6日21:03记。来例假了。心情很不爽。总是会多想。想伱会不会在乎我 ?是不是会爱我一如既往?是不是敢把我领到伱到伱朋友跟前。大胆承认。是不是会闲余时间带我做些浪漫的事?是不是会在我没有钱的时候养着我?是不是会宠着我偶尔的小脾气?是不是会在我失落的时候给我安心?。。。。。。也许我很能多想。也许我很没出息。(每天等伱电话。前一天。还说没什么大不了。不打就不打。坚决不能打给你。第二天就忘记了。)当我难过难受时我只能想到你。我甚至想不到除了你以外的可以依靠的人。世界那么大。爱我的人我不爱。。。爱我的人那么执着。我好难受。我的记忆力越来越差。甚至想不起刚刚发生的事。


            IP属地:山西来自iPhone客户端6楼2017-02-07 09:06
            回复
              于2014年7月7日20:34记。我不知道自己怎么了。竟然会那么想伱。想伱的吻。想伱的怀抱。想伱的胸膛。可是伱竟然都不打给我。连一个电话都舍不得。都是我打给伱。舍友说。女孩子不应该太主动。主动久了就会受伤。也许心有灵犀。伱打过来了。我很开心。记得那晚我问伱。知道我喜欢伱什么么?我就喜欢和伱在一起的感觉。很开心。伱的每一个动作都足以影响我好一阵子。每一句话都会让我开心好久。记得那次。闹别扭。我一气之下说了分手。我好内疚。好难过。可是最让我难过的是。伱竟然一句挽留的话都没说。只是说“卡我会注销。我们还是做朋友。。。。”我并不是真的要说分手。我只是气不过你因为一张卡。因为我的破记性要跟我闹别扭。凶我。天知道。我多怕和伱分开。宁愿花光钱。奶奶以前曾经跟我说过。一定要给自己留私房钱。不要把自己逼到绝路上。连爸爸妈妈都不知道。前男友碰都不让碰的钱。伱都一清二楚。有人曾经问我。“值得嚒?他爱伱嚒?”内心深处的天使和恶魔竟同时说。“伱爱他就好了。”是。我爱伱。不惜低声下气的求伱。别不要我。连闺蜜都说。我不要脸。我犹记得当天中午。和小奇吵架。伱还安慰我。下我就轰轰烈烈的闹别扭。录音课上。我满脸泪痕。无心听课。我内心的小恶魔出现了。“这就是爱和被爱。伱因为他的孩子。难受不到一个月。他竟然因为一张卡没拿就凶伱。和伱闹分手。现在后悔还来得及。”我晃了晃脑袋。疲惫不堪。那是我在奶奶不在了,过得最糟糕的一个下午。想起了心情就不好。


              IP属地:山西来自iPhone客户端7楼2017-02-07 09:07
              回复
                于2014年7月10日11:47记。伱凶我。就因为我没由来的感慨。我好怕。伱说过以后不对我凶了。可是伱还是凶了。说好了不哭还是忍不住。真是没出息。想死。死他妈都死不了。真是一种残忍。忽然发现自己混得好惨。亲人朋友。除了那个女人是真的喜欢自己。爱护自己。包容自己。真的想不出来除了她。还有谁。(现在想想。弟弟死后。我真的为以前的想法感到后怕。感到自责。因为自己难受想要获得解脱竟然不顾自己身上的责任。不顾亲人的思念与痛苦。每每想起弟弟就好痛心。想到他在的日子。又想到他去的原因。实在想不通。听到别人诉说伱走的时候的情况我就内疚的要死。想起自己没尽好做姐姐的责任。没有开导好你。甚至连你是哪个班的都不知道。不知道伱喜欢什么。待见什么。让你托梦给我。你也没托给我。你不知道我有多想你。人就是这样。失去了才会拼了命的去珍惜。可惜一切都晚了。睹物思人真的很痛苦。现在你一定和奶奶回合了吧。祝愿你能开开心心的在那边。没钱了托梦给我哈。姐姐爱你)


                IP属地:山西来自iPhone客户端8楼2017-02-07 09:09
                回复
                  于2014年7月13日凌晨0:05记。相公。有你陪伴真好。今天伱没打电话给我。我以为你又陪小米打游戏去了。还是手机又没电关机了。心里的小九九。。。不想理你。结果10点多。还是忍不住给你响了一声。通的呢。确实伱能言善辩。能歌善舞。唉。你就一点不好。脾气臭的可以。耐心少得可怜。我多么自私的想。希望你能为我改变点。不过我真的发现自己很喜欢伱。伱总是给人一种很安心的感觉。和奶奶的感觉不一样。就像……嗯……就像阳光的感觉。暖暖的。很暖心。真希望可以一辈子这样。今天大妈又提醒我不准我找对象。我就不知道哪个长嘴巴的这么八卦。每天放小屁。给我穿小鞋。不过不论前途路有多艰辛。有你陪伴。披荆斩棘。勇往直前。


                  IP属地:山西来自iPhone客户端9楼2017-02-07 09:10
                  回复
                    于2014年7月14日21:09记。祥子。伱是真的爱我吗。我总想这样问伱。可是我又总怕伱凶我。有了上一次的经验。你总是很忙。没有耐心。假若有一天。我消失不见。你会不会疯一样的找我。还是会逆来顺受。丢就丢了。你总是闲暇时找我聊天。知道嚒。我和伱讲电话。总是拼命让自己不那么“文静”。我不想做伱闲暇时的玩偶。闲了我是伱的。不想聊就借口挂了。这样子真的很难受。你知道。我等了伱一天电话就说几句。就说了“不想聊了。挂了哇”。我很喜欢和伱分享我的喜悦。但是我又怕伱发脾气。大概一物降一物。以前做坏事太多了吧。“我太过爱伱。爱到自己心会痛。太过恨伱。恨伱不如恨自己软弱。”


                    IP属地:山西来自iPhone客户端10楼2017-02-07 09:12
                    回复
                      于2014年8月5日23:37记。头好疼。莫名的记不起人长啥样子了。身边最亲近的人都不记得。甚至今天刚见过的人也不记得了。从未有过的莫名的恐慌在心底蔓延开来。好可怕。我的头。


                      IP属地:山西来自iPhone客户端11楼2017-02-07 09:16
                      回复
                        于2014年7月21日22:42记。我在等伱电话。伱知道嚒。伱在打游戏。我知道我不能这么霸占伱的时间。可是我真的心神不宁。真的想伱。我受了委屈。我会第一个想到伱。发生好事时。也会第一个想到伱。生病难受时。还是会第一时间想到伱。我可以不和养我的爸爸妈妈打电话。可以不和从小最亲的爷爷打电话。纵然牙疼的要命。在家也是不说话打手势。却也要每天和伱煲电话粥。我爱伱。此生挚爱。也许是失去新鲜感了。也许没那么在乎了。总想问问伱一句。伱爱过我么?伱总会玩世不恭的说一句。爱过。天知道。我心里有多失落。甜言蜜语总是受欢迎的。伱知道想给伱打又怕伱忙却在这里苦苦等伱下班那个电话等到半夜时却没有等到。第二天醒来。看通话记录。看微信。发现什么都没有的那种心情嚒。


                        IP属地:山西来自iPhone客户端12楼2017-02-07 09:18
                        回复
                          于2014年9月21。23:49记。😈😈😈张帅😈👿😈我不想在为别人写心情了。我害怕最后的结局。害怕一个人。害怕满肚子话无人诉说无人听。害怕酒醉后的清醒 害怕深夜一个人辗转难眠……那么多的害怕使我小心翼翼。可是他到底是真的喜欢我么。还是只是遵循大人的说法与想法。“监督”我不搞对象而已。真的在乎吗?真的喜欢吗?或在乎或无所谓?我对这个前所未有的没把握。心里总是没底。感觉像是腾空的。我不想倒贴。只想说清楚。不要到头来我空欢喜一场。我是陷进去了。万劫不复。伱的态度让我捉摸不透。我并不喜欢粘人。只要说清楚就好。讨厌一生气就不说话。就算生气。说就好了。说开就行。好聚好散。不要憋在心里。我别扭(15年2月20。果然。三个月没有联系果然就算了。哈哈。心里还是蛮不甘心的。姐姐说不甘心就是潜在的喜欢。可是我心里承认呢?那天看见伱还是会激动。还是会拘束。既然有缘无份。那就分开好了。以后可以做朋友。我知道你为什么和我断开。不就是因为不干净嚒。哈哈。你就不说我也知道。算了。就现在这样子挺好的。)


                          IP属地:山西来自iPhone客户端13楼2017-02-07 09:19
                          回复
                            于2015年2月20日22:07记。今天换手机了。其实蛮不甘心的。那个手机上的珍贵的记忆都倒不过来。手敲敲的我好累啊。在敲了一遍。历历在目。感觉那些事情就像刚刚发生一样。一场梦。有欢喜。有悲伤。有哀伤。有思念。


                            IP属地:山西来自iPhone客户端14楼2017-02-07 09:20
                            回复