在我20岁之前，除了父兄之外，没有跟男人真正的接触过。一直到现在24岁了，对男人的了解也只限于一两个人，大部分关于男人的理论都是道听途说。所以，在我20岁的时候，当一个能言善辩、身材挺拔的男生庄某对我甜言蜜语的时候，我就做梦一样的进入了天堂。而那甜言蜜语在一夜之间变成了冷言冷语的时候，我的天堂轰然倒塌。在我痛苦茫然不知所措的几年里，那个男人不时的给我希望，又不断的让我绝望，甚至在我孤独无助之下跟另一个男孩在一起的时候，他都没放弃对我的欺骗。几个月前，同样被他欺骗过的一个女孩跟我在网上聊天的时候无意中说起了他，告诉我一些震惊我灵魂的事情，困扰了我四年的谜团终于解开了。

关于这个人和那场游戏，我已经没有兴趣再对任何人讲。只是偶然做梦的时候会梦见初恋时的甜蜜感觉。醒来的时候会有点心酸，但是很快就失去感觉。庄给我的伤痛已经折磨了我四年，现在总算失去了效力。那个玩弄女孩的高手留给我的最大的后遗症不过是：我对男人的欲望仅仅停留在了拥抱和亲吻上，对更深入的亲密接触不感兴趣。那是因为那个龌龊的男人其实胆子很小，他喜欢征服那些单纯善良的女孩们的爱情，喜欢在各种女孩身上用各种方式满足情欲，但他不敢骗任何一个跟他上床，不，也许只是以前不敢，现在不知道怎样了。可能是因为他心里还残存一点善良，可能是因为自卑。那个让我清醒的女孩告诉我，庄曾对她说过，他有遗传的牛皮癣，只是不太严重。身体的疾病可以让一个极度自尊的人变的极度自卑的。我想他留给我的这种后遗症对我是件非常好的事情吧。至少我可以孤独的洁身自好，不必像有些女孩那样为了逃避寂寞而胡乱打发自己的身体。

那段苦闷的日子我又跟娟娟在一起了，跟她讨论我搞不清楚的所谓爱情。她说她的，我很少听进去，因为我的心在翻来覆去的想庄在做些什么，是不是和哪个女孩在一起。关于他的绯闻总是不绝于耳，一次次令我心如刀割，一次次从指尖到整个手臂变的冰凉，然后一遍遍在脑海中回忆他的甜言蜜语，逼着自己相信他是爱我的，尽管每次擦肩而过得到的都是深深的冷漠。几年后我逃到西北的一所高校里面读书，朋友很少，没有人认识我，每天上网打发时间。我和一个很谈的来的校友红每天都会在QQ上聊天，因为我们是同样的寂寞。红几乎每天都会对我提到一个叫青的男人，她喜欢却得不到得男人。那个男人在感情上的懦弱，在事业上的强悍，都令她爱不释手，却无可奈何。我能体会到她的哀伤，爱一个人却得不到同等的回报，就像你独自一人在空谷中大喊救命，却只能听到你自己的声音。那种哀伤让人分外无助，怕失眠，怕睡着了又深夜里惊醒，流着眼泪再也睡不着，伸手想抓住什么却什么也抓不住。

大三下学期的时候我遇见了另一个男生，政，一个跟初恋的庄长的有几分相似的人。他天天往我们宿舍打电话，约我去散步。可能是因为寂寞，也许是存有几分报复心理，我没有很明确的拒绝他。他不是个惹人讨厌的男生，衣着讲究，风度翩翩。在他的名字经常被我们宿舍的同学挂在嘴上的时候，娟娟来找我玩，自然也知道了这个人的存在。

有一天，她让我陪她出去走走。我们在校园里面散布，她忽然说：“有件事我想告诉你，可是我怕我说了会伤害你。”我很奇怪她怎么也会有秘密的事情不敢告诉我，会不会是关于我以前的那个男朋友？她看见他跟什么女孩在一起了吗？怀着这个想法，我很想知道她想说什么。可是她很矛盾似的说：“我已经决定不告诉你了，我怕你接受不了。”我更加坚信她是知道了庄的事情，所以我迫切地想知道，我向她保证我什么都能接受，什么都能承受。然后，她想了想，抓住我的一只手，用手指在我的手心划了四个字：“我喜欢你”。

我是个做事很容易冲动的人，但在某些方面我会表现的很镇静，尤其是面对异性的追求时。即使内心波涛汹涌，也能淡然面对。有了这个深厚的功底，当我的好朋友，一个女孩，对我说那四个字的时候，我也没有乱了阵脚。我把手一甩，发嗔似的说：“不理你了，把我诳出来玩呢！”然后我自己回了宿舍。

几年后，娟娟再一次明确向我表白她对我的爱慕，我仍然很冷静的处理了这件事情。以至于娟娟很敬佩的问：“你是不是一个遇事特别冷静的人。”我说我不是的，我很容易冲动。但不知道为什么我会对她那么冷静，也许因为我不爱她。

记得那段时间，我的整个世界好像都乱了套，整日茫然不知所措。有一次，上课的时候，老师给我们讲到了荣格，讲曼荼罗的寓意。他说，曼荼罗的基本形状是一个圆形，也可以认为是一种集体无意识。经荣格研究它曾出现在精神病人的无意识图画、僧人的观想(心理体验)，佛教和原始部落的冈俗仪式等等各种文化和情境之中，其共同特征就是画圈，所以这种意象又被称作大圆。当然有各种花样和表现形式，对于某个原始部落的仪式来讲它就是在祭祈活动中绕着圈走。

荣格认为：对一个病人来讲，曼荼罗在其无意识中就是一个容器，能盛下自我的各部分而不至于分裂，是对人格中心的保护措施。只要曼荼罗在心理体验中出现，无论以何种形式，病人的图画也好，幻觉也好，我们的梦境也好，就意味着人性追求人格完整性的原型在自发萌动，在帮助我们的心灵渡过危机，荣格本人也曾体验到这种东西。有些人梦见一些对称的图形，如正方形，菱形等，也可以看作是曼荼罗。

上完那堂课的当天晚上，我做了个梦：我和一群同学坐着一个飞碟去中国的西北寻找一样东西，到底是什么我自己也不知道。从飞碟里面往下看，是无边的沙漠，无边的黄沙里面，立着一个很大很圆的东西，应该是个表，我在梦里认为是个古代的罗盘，因为它里面还有个指南针（其实真正的罗盘也不是那样的，我只是有那种感觉）。后来我们落到了地面上，几个人分散了。我自己到了一个小村子里，遇见了两个蒙着面纱的女人，她们说着我听不懂的语言，我怎么都没办法跟她们沟通，只好一个人在这个迷宫一样的村子里面找出路，又急又怕。房子都是土做的，矮矮的。后来我在一个小巷子里面看到了一只又肥又大的白鹅，我好像找到了自己此行的目标一样，把那只鹅紧紧的抱在怀里，一颗心终于有了着落，不再惶恐了。

第二天醒来，我把这个梦分析了一下，觉得自己是梦见了曼荼罗。因为飞碟，还有那个有指南针的表，都是圆的。我的心在渴望完整、和谐。我想到西北去，看看沙漠。

那段时间庄的绯闻令我心灰意冷。五一到了，政回家。吃过早饭，我一个人在校园里闲逛，失魂落魄。其实我的脚步所到之处都是曾经有过甜蜜回忆的地方，如今却成了伤心地。我走到了校门口，面前是马路，车来车往，我忽然想，在这个世界上，其实活着比死去更需要勇气。“喂，你有没有时间？我去后山等你。”忽然，后面传来我日思夜想的声音，是庄，他说完就匆匆向后山跑去，把我留在后面。我的心里升起了一到彩虹一样，整个天空明媚起来。他给了一点重返天堂的希望。

那是我和他的最后一次约会。在山上，我压抑心中的悲伤，放下自尊，问他的那些绯闻是真的吗。他很酷似的说，你当成真的好了。我们不可能有结果的，我不适合你。然后他说了很多很多。他说感情最伤人，而性却不。他不想再受伤害，但他非常非常想再拥抱我、亲吻我，他不想跟我做情侣，却很想做性侣。

他把我放在他的衣服上，做他想做的事情，我竟然没有一点反抗，任由他在耳边说着淫秽的语言。其实他虽然没有承认他的花心，却明确让我明白他已经不喜欢我了，只恋我的身体。我不知道为什么没有拒绝他，反而流着眼泪对他倾诉我每天都会想念他，每天都会为他掉眼泪，我的好朋友是同性恋，我不知道该怎么面对这个乱糟糟的世界。

第二天他又恢复了往日的样子，在人前绝对不会跟我多说一句。我知道我的天堂根本不可能再回来了。我想要的是爱情，他不会再给我一点一滴，连甜言蜜语也懒的跟我说了。