关于这个人和那场游戏，我已经没有兴趣再对任何人讲。只是偶然做梦的时候会梦见初恋时的甜蜜感觉。醒来的时候会有点心酸，但是很快就失去感觉。庄给我的伤痛已经折磨了我四年，现在总算失去了效力。那个玩弄女孩的高手留给我的最大的后遗症不过是：我对男人的欲望仅仅停留在了拥抱和亲吻上，对更深入的亲密接触不感兴趣。那是因为那个龌龊的男人其实胆子很小，他喜欢征服那些单纯善良的女孩们的爱情，喜欢在各种女孩身上用各种方式满足情欲，但他不敢骗任何一个跟他上床，不，也许只是以前不敢，现在不知道怎样了。可能是因为他心里还残存一点善良，可能是因为自卑。那个让我清醒的女孩告诉我，庄曾对她说过，他有遗传的牛皮癣，只是不太严重。身体的疾病可以让一个极度自尊的人变的极度自卑的。我想他留给我的这种后遗症对我是件非常好的事情吧。至少我可以孤独的洁身自好，不必像有些女孩那样为了逃避寂寞而胡乱打发自己的身体。

那段苦闷的日子我又跟娟娟在一起了，跟她讨论我搞不清楚的所谓爱情。她说她的，我很少听进去，因为我的心在翻来覆去的想庄在做些什么，是不是和哪个女孩在一起。关于他的绯闻总是不绝于耳，一次次令我心如刀割，一次次从指尖到整个手臂变的冰凉，然后一遍遍在脑海中回忆他的甜言蜜语，逼着自己相信他是爱我的，尽管每次擦肩而过得到的都是深深的冷漠。几年后我逃到西北的一所高校里面读书，朋友很少，没有人认识我，每天上网打发时间。我和一个很谈的来的校友红每天都会在QQ上聊天，因为我们是同样的寂寞。红几乎每天都会对我提到一个叫青的男人，她喜欢却得不到得男人。那个男人在感情上的懦弱，在事业上的强悍，都令她爱不释手，却无可奈何。我能体会到她的哀伤，爱一个人却得不到同等的回报，就像你独自一人在空谷中大喊救命，却只能听到你自己的声音。那种哀伤让人分外无助，怕失眠，怕睡着了又深夜里惊醒，流着眼泪再也睡不着，伸手想抓住什么却什么也抓不住。

大三下学期的时候我遇见了另一个男生，政，一个跟初恋的庄长的有几分相似的人。他天天往我们宿舍打电话，约我去散步。可能是因为寂寞，也许是存有几分报复心理，我没有很明确的拒绝他。他不是个惹人讨厌的男生，衣着讲究，风度翩翩。在他的名字经常被我们宿舍的同学挂在嘴上的时候，娟娟来找我玩，自然也知道了这个人的存在。

有一天，她让我陪她出去走走。我们在校园里面散布，她忽然说：“有件事我想告诉你，可是我怕我说了会伤害你。”我很奇怪她怎么也会有秘密的事情不敢告诉我，会不会是关于我以前的那个男朋友？她看见他跟什么女孩在一起了吗？怀着这个想法，我很想知道她想说什么。可是她很矛盾似的说：“我已经决定不告诉你了，我怕你接受不了。”我更加坚信她是知道了庄的事情，所以我迫切地想知道，我向她保证我什么都能接受，什么都能承受。然后，她想了想，抓住我的一只手，用手指在我的手心划了四个字：“我喜欢你”。

我是个做事很容易冲动的人，但在某些方面我会表现的很镇静，尤其是面对异性的追求时。即使内心波涛汹涌，也能淡然面对。有了这个深厚的功底，当我的好朋友，一个女孩，对我说那四个字的时候，我也没有乱了阵脚。我把手一甩，发嗔似的说：“不理你了，把我诳出来玩呢！”然后我自己回了宿舍。

几年后，娟娟再一次明确向我表白她对我的爱慕，我仍然很冷静的处理了这件事情。以至于娟娟很敬佩的问：“你是不是一个遇事特别冷静的人。”我说我不是的，我很容易冲动。但不知道为什么我会对她那么冷静，也许因为我不爱她。

记得那段时间，我的整个世界好像都乱了套，整日茫然不知所措。有一次，上课的时候，老师给我们讲到了荣格，讲曼荼罗的寓意。他说，曼荼罗的基本形状是一个圆形，也可以认为是一种集体无意识。经荣格研究它曾出现在精神病人的无意识图画、僧人的观想(心理体验)，佛教和原始部落的冈俗仪式等等各种文化和情境之中，其共同特征就是画圈，所以这种意象又被称作大圆。当然有各种花样和表现形式，对于某个原始部落的仪式来讲它就是在祭祈活动中绕着圈走。

荣格认为：对一个病人来讲，曼荼罗在其无意识中就是一个容器，能盛下自我的各部分而不至于分裂，是对人格中心的保护措施。只要曼荼罗在心理体验中出现，无论以何种形式，病人的图画也好，幻觉也好，我们的梦境也好，就意味着人性追求人格完整性的原型在自发萌动，在帮助我们的心灵渡过危机，荣格本人也曾体验到这种东西。有些人梦见一些对称的图形，如正方形，菱形等，也可以看作是曼荼罗。

上完那堂课的当天晚上，我做了个梦：我和一群同学坐着一个飞碟去中国的西北寻找一样东西，到底是什么我自己也不知道。从飞碟里面往下看，是无边的沙漠，无边的黄沙里面，立着一个很大很圆的东西，应该是个表，我在梦里认为是个古代的罗盘，因为它里面还有个指南针（其实真正的罗盘也不是那样的，我只是有那种感觉）。后来我们落到了地面上，几个人分散了。我自己到了一个小村子里，遇见了两个蒙着面纱的女人，她们说着我听不懂的语言，我怎么都没办法跟她们沟通，只好一个人在这个迷宫一样的村子里面找出路，又急又怕。房子都是土做的，矮矮的。后来我在一个小巷子里面看到了一只又肥又大的白鹅，我好像找到了自己此行的目标一样，把那只鹅紧紧的抱在怀里，一颗心终于有了着落，不再惶恐了。

第二天醒来，我把这个梦分析了一下，觉得自己是梦见了曼荼罗。因为飞碟，还有那个有指南针的表，都是圆的。我的心在渴望完整、和谐。我想到西北去，看看沙漠。

那段时间庄的绯闻令我心灰意冷。五一到了，政回家。吃过早饭，我一个人在校园里闲逛，失魂落魄。其实我的脚步所到之处都是曾经有过甜蜜回忆的地方，如今却成了伤心地。我走到了校门口，面前是马路，车来车往，我忽然想，在这个世界上，其实活着比死去更需要勇气。“喂，你有没有时间？我去后山等你。”忽然，后面传来我日思夜想的声音，是庄，他说完就匆匆向后山跑去，把我留在后面。我的心里升起了一到彩虹一样，整个天空明媚起来。他给了一点重返天堂的希望。

那是我和他的最后一次约会。在山上，我压抑心中的悲伤，放下自尊，问他的那些绯闻是真的吗。他很酷似的说，你当成真的好了。我们不可能有结果的，我不适合你。然后他说了很多很多。他说感情最伤人，而性却不。他不想再受伤害，但他非常非常想再拥抱我、亲吻我，他不想跟我做情侣，却很想做性侣。

第二天他又恢复了往日的样子，在人前绝对不会跟我多说一句。我知道我的天堂根本不可能再回来了。我想要的是爱情，他不会再给我一点一滴，连甜言蜜语也懒的跟我说了。

我活到现在，最后悔的事情有两件。第一就是那年在那个山上让那样一个花言巧语的禽兽侮辱我清白的身体，虽然他不敢做最后一步，但那天的事情想起来就觉得自己不可饶恕。第二件后悔的事情就是三年后，我和政分开很长时间了，在我听到庄终于追上了一个跟他传过绯闻的女孩的时候，竟然再次心痛难忍，再一次去问他到底有没有爱过我，对他倾诉我的思念，告诉他我一直是爱着他的。他表现出的对现任女朋友的痴情令我哭着羡慕，然而更令我绝望的是，他为了表现他的痴情而否定了我们以前的感情。