碰到不愉快的事情，学会从他人角度看待问题的能力 同理心是治愈愤怒的良药。

你播下一粒种子。现在也许它只是一颗小小的橡果，但它终将成长为高大伟岸的橡树。
有多少人因为看了一本书学习到新的认知而开始人生中的新阶段。你已经进入人生中的新阶段。

无论多么微不足道的好事，你都要说 :"当然会这样！" 因为你知道，自己是可以吸引好事靠近的磁石;
你曾经在雨天商店的门口恰好找到一个停车位吗？请说:"我的运气真好！"
你曾经忘记向停车计时器投币，结果回来之后发现自己的车窗上竟没有夹着罚单吗？请确信:"我总是碰上这样的好事。"

如果都能摒除盲目刚愎心理，善于倾听，接受别人的意见和建议，我们就能避免失败和挫折，实现我们的目的，获得成功。

尊重你的感觉，哺育你的感受，成为你自己。

不要总是要求别人按照你的意见去做，对于善意的批评，要有接受的勇气，利用别人的批评，反省一下自己的所作所为，对于有益的建议，更要虚心接受。

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不用自己的智慧去对付他人的愚蠢，不以自己的贤能瞧不起他人的笨拙，不以自己的长处去克制人们的短处，这些都是承载福禄的方法与道理。

情绪有再学习功能，治疗师鼓励人尽可能生动地重述创伤时间，就像在家里看恐怖片一样，将每一个细节加以还原。这些细节不仅包括患者看到，听到，闻到或感觉到的具体东西，还包括他们的反应，比如畏惧，厌恶，恶心等。这样做的目的是把所有记忆转化为语言的形式，重新唤起创伤事件以及方时的情绪，至此情绪再学习基本完成。

黏稠关系场，容易导致一个现象：你不能出错。稍有差错，别人便会不高兴。如果发现，自己特别不能接受自己的出错，那意味着，你行动的空间非常狭小。觉知这一点，可以试试让自己犯一些理性上和事实上无伤大雅的错误，自己对自己说：没关系！由此，父母伸展一点自己的手脚。

佛洛依德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。还有很多人论述，攻击性的一个很重要的功能，就是划分界限。在思考这一系列问题时，我最后有了这样一句话:心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是 我不再是众人口碑中的好人。

我们要做什么的最强有力理由是 我想这么做！
我想这么做，我不想那么做。这就是我的意志，我的选择，我不需要你的批准，更不需要向你证明我是对的。
当然，如果自己的选择，会在事实层面上波及到对方，甚至伤害到对方，那就很不同了。但如果不是这样，而只是对方有情绪 她(他)感觉到自己受伤，那么，这份受伤的情绪要由对方自己负责，而不该由我负责。

一直以来，我都是一个好人。
但是，我并不喜欢自己的好人形象。最直接的原因是，我深深地感觉到，我不自在。
我的笑容是挤出来的，缺乏感染力。
我的身体是僵硬的，缺少灵活和力量。
走在大街上，举目望去，到处可见一张张好人脸，就像是一张皮，挂在人的面部。
为什么？
成为表面上的中国式好人，是集体主义文化倡导的。要牺牲小我完成大我，所以每个人就被忽略了。
被忽略的人，作为一个能量体，会沦为黑色的能量体，充满绝望、怨恨和悲伤，特别是怨恨，会吓着自己，觉得自己坏极了，于是去做一个好人。
那么，该做好人，还是坏人？
答案是，真实的人！

我们要明白：批评好像是家鸽，最后总会回家。我们需明了我们所要矫正及谴责的人，都会为他自己辩护，并反过来谴责我们。

好人在中国如此普遍，也是中国的伴侣关系质量差的原因之一。我们必须切记一点：对别人好，可以赢得认可与尊重；但若像赢得亲密，只有一条路 真实和敞开。