那些朋友绝大多数都倾向于有一份稳定的工作，老师，或者公务员。不愿意工作的，就继续考研。
我吧，对于工作好像也是比较随意，即使不知道想要做什么的时候，我也会多了解一下不同行业的工作，没准就有感兴趣的呢，专业不对口压根不是理由，这年头，有多少人在真正从事自己专业对口的工作？我指的是各方面都符合你的期望的那种，这应该才算是真正的专业对口。所以不管是什么工作，感兴趣了就去试试呗，不会的可以学啊，就算最后做不下去，可是能多学一些不同的东西不也是挺好的么。
好多人觉得这样不稳定，但我反而就是喜欢这样的不稳定，在我做当下这份工作的时候，我尽力而为了，走的时候也没什么遗憾啊，全当增加经验呗，然后就是尝试点别的。
各有各的好处吧，有些人认为一辈子只做好一件事就跟牛b，但是我觉得，一辈子去尝试不同的事情同样有趣啊，可能我骨子里就是如此的不安分。

说实话，我现在学这些设计的软件真的挺吃力的，我没有什么空间感，再3维的东西刚被我大脑接收时依然是一堆平面。
学ps的时候还不错，cad也还好，一开始学3d立刻就抓瞎了，连老师都有很明显的感觉。
今天晚上跟老师在微信上聊，老师说“我觉得你学之前那些都挺快的，一到3d这是咋了？”
我说“毕竟每个人都有自己擅长的和不擅长的东西啊。”
我又不是神童，智商也没比平均值高，我有学不会的东西不是很正常么。
就好像我上学的时候，数学课简直是地狱，语文课那就是天堂。一个是我每周都被作为高级数学教师的伯母看着做题才勉强及格，一个是我即使从来不听课不做作业成绩也轻松名列前茅。
好像学英语也是。。。我语感还不错，就是语法死活都弄不懂。教过我的英语老师提起我的语法内心可能都很绝望。。。

我只是一个普通人而已。并没有比别人长得好，性格好，脑子好。可是我尽力想让自己在自己的能力范围之内能比别人稍微那么不普通一丢丢。
有人劝我不要急着创业，毕竟没资本没实力没经验。也有人支持我创业，给我介绍同行介绍前辈介绍人脉。
两者都挺好的。
我的确什么都没有，所以我才能保持一颗平常心，我知道我为什么要自己做，因为我不愿意做朝九晚五的工作，也不愿意为别人工作。所以在我努力的前提下，有收获固然最好，但是失败了我也不会觉得生活有太大的起伏。

还是那句话，你可以不知道自己想做什么，但是你首先必须知道自己不想做什么。

不想回望过去也看不到以后。

其实这一段应该是这两年过得最轻松的一段时间了吧
心里的事说出来 最起码不需要自己一个人去承担了
换了手机号 也不怎么看微信 偶尔刷刷微博 大部分的时间都在做作业和查资料 累了就玩玩游戏 被肉肉安利了天涯明月刀 用我巨卡的本本居然也刷到了二十多级
可是身边的朋友能聚到一起的也越来越少 除了朱 连阿冉都要去武汉了 煜姐也要离开中国去菲律宾 突然就开始觉得有点孤独了
大家都会有自己的生活自己的工作自己的事业
昨儿跟肉肉一起吃饭 我还说 以后每年能来我家聚餐的人也越来越少了 我以前真的以为每年来我家聚餐能成为一个传统

高中教过我的英语老师，一直在加拿大，每次回国都说要请我吃饭
我开玩笑地问他，有没有礼物啊
他说：这还用你说啊
然后他问我喜欢什么，他说一直都不知道我喜欢什么
我说我哪有让人送礼物还得先说自己喜欢啥的
他说，送礼物送不到喜欢的，那多失望啊
有点扎心了老铁
我好像在朋友和长辈面前一直都在扮演那种懂事的小孩儿，所以我很少会主动说自己想要什么，喜欢什么，连吃饭都是先紧着朋友的喜好来
可是人家也会有自己的小情绪啊
所以当有人会在乎你的喜好的时候，是会感慨的吧

除了洛阳，最想要生活的地方就是珠海了
第二次去就开始有一种亲切感
可能是因为那里有我爱吃的牛筋丸、蒜蓉辣椒酱、竹升面、糖水还有烤生蚝哈哈哈
我喜欢那里比洛阳节奏还要慢的生活
第二次去住的那家酒店，我都能跟楼下咖啡馆的老板卟啦卟啦聊一堆
想带我喜欢的人去珠海
想带他去走所有我走过的路，吃我喜欢的美食
可是却不知道什么时候才能有自己喜欢的人
很期待，但依然享受一个人的生活
希望我未来的蓝朋友，最好和我口味一致三观相同
只要别我恐高他却喜欢爬山，我喜欢海边而他却怕水就行了
所有的外在条件都不是重点，那个人，他才是一切的前提。

父母之于儿女的爱可能真的是常人无法想象的
我以为经过这件事，以后我爸妈一定会要求我开始好好工作，不会再像以前那样只要我开心，做什么工作或者赚多少钱都无所谓
可是我爸告诉我，他希望我开心，希望我快乐，他说他所有的喜怒哀乐都来自于我，他说只有我开心了，他才会开心
我爸说，你不用在乎别人的看法，我宠我自己的女儿，关别人什么事，你现在还远没有到该努力挣钱的年龄，你才离开大学进入社会多久？我还希望你能再多玩两年。
我真是再一次被我爸这番宠女儿的言论惊呆到了。
有的时候觉得，我们其实都只是在被自己内心的一些责任和想法束缚着。我们都是为了对方好，可是我们给对方的，都未必是对方想要的。
以前我只想要我爸能多陪陪我，多带我出去转转，可是我爸却总是为了工作不着家，目的也是希望我能过得更好。
现在我想要努力赚钱让父母过得更好，可是他们却只想要我活得开心就够了，我爸他，从来都不愿意让我承担的太多。
他一直想让我去那个公司工作，虽然知道我有一颗躁动不安的心，却还是希望我能平平淡淡平平安安地生活就好，因为这样，我就不会那么累，可以腾出时间喝喝咖啡，看看电影。
我现在也不知道自己以后到底该怎么做，我想承担自己该承担的责任，想要努力工作赚钱让爸妈过得好，可是他们却不需要这些，或许对他们来说，我能放下这些所谓的责任，只要简单快乐，才是他们最想要的。
我真的有些矛盾了。

玩游戏居然被一个20岁的小男生撩了
总是想在我这儿上演一下“霸道总裁爱上我”的戏码可还行哈哈哈哈哈
我走的是御姐路线好吗，并不打算当软妹子啊孩子

我不会撒娇 一般也不坑 但是惹急了我骂人也很6

有的时候装作正常久了 就连我自己都差点相信我变得正常了
不想说话 因为解释很累 当你的解释别人听不进去的时候这种累就会翻倍

最近泪点太特么低了 看啥都想哭

昨儿买电影票的时候压根没想起来今儿七夕 好几天没刷朋友圈了 就游戏里一堆大腿们土豪们各种发红包喂狗粮 发了好几天 搞得我觉得每一天都像是七夕
今儿下午出门打车去王府井 等了很长时间 上车跟司机师傅吐槽今儿怎么这么难打车 师傅笑笑说 今儿七夕嘛 正常
那一瞬间 我差点脱口而出让司机掉头回去 但是我心疼我的电影票
星际特工还是星际什么鬼的 还挺好看的 特效确实** 就是看的我头晕 被男主撩到了 太苏了

我经历了有情史以来最长的一段空窗期 惊呆了身边的一众朋友
所有都有一种我快推销不出去了的错觉 急吼吼地催我谈恋爱 可是我拿啥跟人谈啊 又不是小孩子了 天天吃吃喝喝玩玩乐乐牵牵小手搂搂抱抱就算是谈恋爱了
我只是 不想再稀里糊涂地就开始一段感情了 其实我的每一段感情都并不是真正开始于感情 大多基于好感 这样的感情 升温快降温更快 不是我对他没兴趣了就是他开始嫌弃我了 最后一拍两散 难过一阵就各自投入到下一阵的火山喷发当中
我们谁都没有对自己负责 更别提对对方负责了
我一点也不觉得现在这样的状态有什么难以启齿的 单身怎么就狗了 我看过太多昨天笑话我单身狗 明天就在朋友圈悲秋伤月的“情侣”了
谁又比谁过得好？
就算分手之后对方比我先开始下一段又怎么样？ 且不说能不能有结果 有结果当然好 我祝福他 没有结果对我来说又能怎么样？嘲笑吗？还是落井下石？不好意思 我做不出来这种事
无论怎么样 其实都与我没有关系了 所以我不可能为了任何人任何目的 就去赌我的人生
不可否认 一个人的时候真的会觉得孤独 但是人本就生来孤独 来是一个人来 走也会是一个人走