我们都在某个时刻迫切地求过神，我们也确实在某些个瞬间被那些神附身的善良的人们帮助过，我们放弃的那些，未来或许还会经历，我们爱着的那些人，一定也会再遇见吧。

“孤单是我自己，灿烂是有了你，就算到了尽头还是要流着泪放开手，我也不后悔，以后的一次又一次人生，我还是要这样选，做孤单又灿烂的我和你，经历无与伦比的人生。”

新年目标。
应该说是以后每一年的目标。
攒点钱，每年都出去旅游一趟。
去世界各地。
今年就攒个机票钱去法国找安吧。
下一趟想去土耳其。
嗯。。。然后今年买个烤箱。
就酱。

以前从不化妆，甚至每次说起化妆这件事就一脸鄙夷，励志一辈子素颜的我。。。看着现在一桌子一柜子的护肤品化妆品简直是啪啪啪打脸。。。只是今年过年就已经不知道买了几瓶水几盒面膜几瓶粉底液几根口红了。女人在化妆这件事上真的会上瘾。尤其是口红。好多人都不理解女人为什么对于口红的追求永无止境。
可是我觉得每天用一根不一样的口红心情就很好啊，就跟我每天吃到不一样的东西心情一样好。我今天想用哑光的，明天想用滋润的。今天想用红色，明天想用姨妈色，后天想用梅子色。
口红真的可以提升和改变一个人的气质。今天我想温柔一点就涂个淡淡的粉色。明天想气场全开就涂迪奥999或者阿玛尼400或者别的什么砖红色正红色姨妈色。后天想生人勿近就涂个梅子色。
当然，这也是我在剁手了无数次之后才能体会到的真谛。
我没有收集口红的习惯。我的口红也并不全都是大牌。很多平价的口红也不乏有一些口红中的战斗机，没有大牌的价格，但是有大牌的质量。
随心啦。买口红是，涂口红也是。

然后有男性朋友跟我说，你这么买买买，小心嫁不出去，人家一看这女的这么败家，谁还敢要。
。。。我默默地对着手机翻了个白眼。
爷花自己的钱，给自己买东西，让自己变得更好，我特么碍着谁了。
再说了，我一女孩儿，不用买车买房，爹妈不需要我操心，我还这么年轻，孑然一身，我赚的钱不花给我自己，难道等着哪天钱会自己繁衍么？
如果一个男的喜欢我，断然也不是喜欢我这张脸，毕竟我也没啥颜值。可若是我的本质吸引的对方，他又岂会在意这些？如果他没有能让我败家的能力还嫌我败我自己的钱，恕我直言，这种男的压根在我世界里呆的超不过十分钟。
我不是个大女人主义者的人，甚至在我爱的人面前，我就是个小孩子，爱过我的人都知道。可是我也有我自己独立的那面，虽然我曾经丢失过，可是我想以后不会了。如果我失去了我自己，我也没资格再要求别人来爱我。

故事不够动人。说的人却总能掉泪。

《爱乐之城》。刚开始看之前纯粹欣赏，没啥感觉，听他们说特别戳泪点我以为我看了一部假电影。看到后面的时候简直。。。本来化了妆的，忍着不掉泪，忍到后来MD不忍了。
俩人的眼神太戳心。

清理电脑，偶然看到以前的很多照片，用安卓手机那会儿自动备份的，很多我以为早就已经没有了的照片。
一张一张翻着看，可是心里却好像并没有任何的起伏，就像是在看着别人一样。
那时候的年轻气盛，那时候的自我任性，那时候的天真无知。
我想无论再重来多少次，开始，过程，结果，也都是一样的。
总是要痛那么一回，才能看清楚自己，知道自己想要的人，想要的感情，想要的生活，究竟是什么样的。
就好像我曾经最爱作飞蛾扑火，无论有几段感情都恨不得掏心掏肺榨干了自己。以后再也看不见这样的自己了，可能我自始至终惋惜的，只有这一件事罢。

每年都会有一段时间的沉寂期。总有那么一段时间，怀疑着自己的一切。不知道要做什么，也不知道该做什么，甚至不知道，明天我要怎么活。很多人羡慕我的洒脱，似乎觉得我总是活得很肆意，永远都随着自己。可是只有我自己知道，我只是一直在寻找，可究竟是在寻找什么，就连我自己都不知道。
活得很矛盾，在我不知道想做什么的时候，我的确应该先找点事情做，可是总是不甘心，怕平凡的生活和工作会把我所有的热情和棱角都消磨干净。可是想要去追寻，又没有足够的勇气，瞻前顾后，畏首畏尾，就好像活在笼子里的鸟，想要冲出去，又怕未知的伤害。
我已记不清从什么时候开始变成这样的，从前的一腔孤勇，早就不知道扔在哪里了，身边很多朋友，也许也只是找一份普通的工作，或是按部就班地继续读书，都让我无端的羡慕。
我得到过很多，也失去过很多，甚至很多人都认为，我应该会有好的前程和生活，之只是都被我自己白白浪费了。
我不是不想开始一段新的感情，是我不敢，在我眼里已经看不上不好的，可是我又配不上好的，干脆孑然一身，也许有一天，我会挣脱所有的束缚，或是甘于现状回归平静，我自己也不清楚未来的我会如何选择，只求无愧于心，无愧我自己，至于会不会愧对于他人，这辈子我可能没有更多的精力去考虑这些了，天堂还是地狱，都是我死之后的事，活着的时候，我只想活好我自己。

想去纹身，并且已经找了纹身师，可能这两天会去吧
总觉得越活越倒退了，瞻前顾后，优柔寡断，这好像不是我
我大概需要一些东西时时刻刻提醒自己，你曾经是什么样，你应该是什么样，你想要成为什么样
“The Normally Insane
不疯魔不成活
Follow your heart forever
永远跟随你的心 ”

如愿以偿

今天一个小姐姐说，我是她认识的人里面，性情最像紫霞仙子的。
像紫霞有什么好的呢，紫霞终究没能和至尊宝在一起。
“摘了金箍，我不能保护你。戴上金箍，我不能爱你。”

想去清迈想去甲米想去土耳其想去希腊。妈蛋想去的地方太多了。
也算是出过国的人了。
可是真正出去玩过一次才知道，这样的旅游真的会上瘾。
不敢说我们是旅行，怕被打。
俩男的比我们俩女的还事儿。最想去的岛都没去成。

今天我一边开导阿咩，一边自己也很感慨。如果当初有个人能这么开导我，如今的我是不是也会不一样。
她说“其实我觉得，你现在的看的开和豁达，是因为心已经被伤透了，心死了”
嗯，也许是吧。
现在的我，既没有爱我的人，也没有我爱的人。我说的是男人。
我感觉我好像把自己活成了想嫁的那种男人的样子。
忘了之前谁说过我，简直是一把撩妹的好手，就是可惜了本身是个妹子。
我不想被人爱，更不想去爱别人。
我只觉得累。我自己尚且活得那么累，又何必再拉着别人和我一起累，或者被他拖的更累。
也许有一天，突然就不知道从哪儿冒出来一个人，让我平静很久的心开始吐起了小泡泡，没准我就直接从了是吧~哈哈哈
谈什么恋爱，是烟不好抽还是咖啡不好喝？是粉底不好用还是口红不好看？
明明儿自个儿过着挺舒坦，干嘛非得上赶着去找不痛快呢