我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

最近一直和安混迹在一起，每次都会被她撒一堆狗粮。但是这波狗粮，我心甘情愿地吃了。
因为从她和她前任在一起开始到结束，中间这么多年，我从头看到尾，我知道她经历过什么，我知道她在这段感情中的付出与喜悲，所以看到现在的她，我真的很高兴。
好的感情大概就是这样吧，双方共同付出，双方共同去变得更好。
她说“以前我但凡有点钱，就会被他榨干净。可是现在，我最起码能存住钱，能给自己买点喜欢的东西。”
她现在背着一万多的包，穿着几千块的运动鞋。
可我知道，以前的她，连一百块的包都舍不得买。
真的很好。
也希望我所有的闺蜜最终都能得到自己的幸福。

奶奶生日，可是我却因为一些原因没有回去。好几次话都在嘴边了，想说我周六不上课我也回去吧。可是有些事，我还没有足够的勇气去面对家人。
给奶奶打电话，爷爷接的，爷爷说你跟奶奶说说话，奶奶知道你不回来，又在抹眼泪了。然后我跟奶奶说生日快乐，奶奶说盼着你回来呢，结果你也不回来，给你做了好多吃的，爷爷还给你煮了你最爱吃的玉米。奶奶语气里都是失落。
其实不管后来发生了什么，不管二娘和妈妈再怎么说爷爷奶妈好像更疼我姐姐和弟弟，我都坚持的认为，爷爷奶奶还是最爱我的。
我从小对姥姥姥爷家那边就不是很亲近，可能也是因为他们走的早，我没什么归属感。每次去姥姥姥爷家，路过爷爷奶奶家时，爸爸说我都会哭着喊着死活要下车，就算睡着的时候也会一下子醒过来。
我上幼儿园和小学，经常是奶奶接我上下学，每次放学的时候，奶奶都会给我买很多零食和小东西。还会私下里悄悄塞给我许多零花钱，一直到我大学毕业以前都是这样的。
小时候每次我挨打，都是爷爷奶奶护着我，即便知道是我做错了，他们也依旧会护着我，因为看我挨打，他们会心疼。
在今天以前，我总认为哥哥姐姐弟弟都离家远，而我呢，动不动就会回去，所以爷爷奶奶好像没有那么想我，即便我回去了，也不想看到其他兄弟姐妹那样激动。可是今天听到奶奶说这些话，我突然明白，在他们心里，我们兄妹其实都是一样的，手心手背都是肉，没有更偏袒谁更喜欢谁，只是我回去的频率高，所以他们知道，无论其他的孙子孙女什么回来，我这个小孙女逢年过节是一定会回去陪伴他们的。
这两年，爷爷奶奶的身体都愈发变得不太好了，我从没有这么明显的感觉到，我们能见面的次数会变得越来越少。以前他们嘱咐我一些话而我不认同时，总是会下意识的反驳，想极力表达自己的想法，可是现在，无论他们说什么，我都会答应，表示认同。我不想再让他们担心。
从小到大，我回过这么多次爷爷奶奶家，每一次回去，他们都会拿出很多我爱吃的东西，没有一次不是。就连他们住院别人看望他们送的那些奶和水果，都舍不得喝舍不得吃，让爸爸带回来给我。
我很后悔今天没有回去，真的。
这意味着在他们倒数的生命里，我又错失了一次陪着他们的机会和时间。
我很希望他们能够健康长寿，可我知道，人的生命总是有限的，无论多久，也都会有走到尽头的那一天。我不太敢想，如果真到了那一天，我会是什么样的反应和感受。
有些爱，真的已经开始倒计时了。

我真的很累 压力很大 可是没有办法跟任何人说 也不能说 自己的烂摊子只能自己收拾 我不知道这样的生活什么时候是个头 我也根本看不到任何的曙光
真的觉得活不下去了 可是依然要继续活着 即使要死 也不能这么窝囊的死 以前我从来没想过自己这么能硬抗
最近两年每天每天都睡不好觉 有人的时候可以随时扯出一张笑脸 扭头立刻变面瘫 这可能是我现在唯一的技能
从小到大就没觉得我什么时候运气好过 再艰难的路也是我自己走上去的 怪不得任何人
唯一的愿望就是时光倒流 如果能回到两年前 我一定会狠狠地把自己扇醒吧 别再作孽了 谁不想好好的生活

我不信佛 可是我每次去寺庙都会虔诚地拜一次 却没有任何的效果 大概无论我怎么拜 佛都是知道我并不相信他们的吧

感觉自己已经濒临人格分裂了。

我不信人有前世今生，可有的时候我真的控制不住自己去怀疑，是不是我前世真的做了太多孽，今生才会活得如此疲惫。
虽然，没有人活得不艰难。

我笑的很假吧。不知道有没有人看出来。

不想睡觉
希望时间能永远停留在晚上
不想一睁眼就看到明天的太阳

“ 我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里振振有词是因为心里满是怀疑，深情是因为痛恨自己无情。这世界没有一件事是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影。”

最近真的是负能量爆棚。

其实很羡慕也很想念曾经那个口无遮拦甚至有些愤世嫉俗的自己。
最起码，我可以随心所欲地把自己的不开心说出口。
可是现在，我知道没有人喜欢天天听到这些负能量的东西，也无人可说，只能一个人默默地在贴吧吐槽

独居太久，习惯了什么事都自己做，其实之前也是，只是谈的那场恋爱，就像是一个好坏交织的梦，梦醒，仍旧是独自一人。
以为自己内心已经很好的竖起了铜墙铁壁，不打算走出去，也不想让谁走进来。所以不管听什么歌看什么电影，就算感同身受也没什么太多的情绪。
可是今天晚上，居然再一次因为一首歌，默默地捂着被子哭成狗。我敢打赌，听完这首歌哭成狗的，绝对不止我一个人。

最近真的情绪一直在憋着。感觉快到崩溃边缘了。
上周五晚上问阿冉要不要出来喝酒，我蛮少主动叫朋友出来喝酒，我也不怎么喝酒，所以阿冉就很敏感地问我怎么了，这么多年了，她很清楚地知道我情绪一定是很不好。可惜的是她有事，出不来。
结果第二天下午朱问我要不要出来，她朋友组局，我们都认识，我就答应了。
我很久没喝这么多，六个姑娘开了30瓶啤酒，我不知道这算不算多，只是在我的概念里，已经很多很多了。
哦对朱要开车，所以是我们五个人30瓶。
她也知道我一向不怎么喝酒，所以她送我回去的时候问我：“你到底是怎么了。”
我不知道该怎么回答，只能看着外面一闪而过的路灯，告诉她，我没事，只是心情不太好。
喝了这么多，我居然都没能痛痛快快地哭一场。
我知道哭不能解决问题，我知道，可我只是想发泄下不可以吗。
我知道我不是个小孩子了，我知道什么该做什么不该做，所以我只想懦弱地哭一场不可以吗？
可是我哭不出来。

我其实也并不知道自己到底属于哪一行。算下来，我这几年倒是都干过一些不同的工作，接触过不同的行业，无论是兼职还是全职，对我来说都是很重要的经验。