前辈好

第二章 尘梦凤凰
她在青旅吧台上坐着，作为一名义工看着电脑里的消息，育人走近和她聊天时，我坐在吧台边的椅子上看书，屋外阳光明媚，又是一个适合游人闲逛的上午。
　　那时的我，根本不知道未来和她会有这么多的交集，如果现在如当时，站在她面前，这种恍如隔世的感觉，我甚至会觉得这就是一个梦。
　　文字如心境，很多年过去了，我以为我已经把这些文字扔掉了，想不到再次回忆起来自己还是那个多愁善感的词人，感时花溅泪，恨别鸟惊心，此时我是杜甫，我是李白，我能喝下一池塘的酒，直言附是我这种QQ空间荒唐的心情。
　　那天中午，我和一凡，育人，和她到阿汤原来那个青旅去拼饭，饶进一个四通八达的巷子，她已经在这里做了一段时间义工了，对这里的地形非常熟悉，我们跟着她，穿过一个一个特色的店子，当时她穿的是凤凰这里特色的民俗裙子，在阳光的折射下衣裙珊珊，背对着我们，心猿意马。
　　阿汤哥的青旅在凤凰民俗园的一个楼房里，房间被他们布置的就是家，他们做饭期间，我们在屋子里休息，一凡躺在摇床上歇息，然后一张照片到了三年后的BJ那天育人把照片给一凡看，模样青涩而腼腆，记忆真的是一面镜子，能看到曾经的自己的任何角角落落，让自己无所藏身，当然，文字也是一样。
　　那么，当时的我在干嘛呢，我那时及其内向，来到一个新的环境里，一个劲的扒碗里里的饭，湘西的饭菜，又辣又咸，动作还是不变。厨房里，他和当时的男友阿亮在忙碌，那种感觉就好像就是家，当时的我无比羡慕，这些义工之间分段上班，一起做饭，互相照顾，而当时的我们只能算是一个过客，他们甚至遇到过很多。
　　我们的距离就像飞鸟和鱼，我那时想的是她以后也会像我在毕业旅行遇到的其他人一样，平淡的路过，几天后，记忆翻不起一点涟潆，这种想法如今看来真的让我趋之若鹜。今天是跨年夜，室友们都出去了，和他们的女友，打一个悠久的跨年炮，而我呆在宿舍里，看着电脑里直播的ZJ卫视跨年晚会，茕茕孑立，形影相吊，闷得难受，如果可以，我真的想让记忆就在这个时间段就戛然而止。
　　而后，余音袅袅，不绝如缕......
　　在汤哥的青旅里吃完饭后，那天育人得了感冒，先回去了，而我和一凡，还有她和几个义工，到了一个音乐吧，喝着酒，听着歌，一凡上去唱了几首歌，歌声伴着昏沉的酒，摇摇晃晃，那时到底在感伤什么，阿亮唱了什么歌，她们为什么笑的那么开心，一杯又一杯的酒。
　　不知道为什么一回忆这些关于她的记忆，文字会变成这样，一想起她，自己就像变了一个人一样。
　　音乐逐渐远去，我和一凡，回到了半岛青年旅舍，那天认识了汪哥，积累了太多太多这样在路上认识的朋友，一面之缘只要重复，就会变成炽热的友情，14年5月在合肥再聚，聊起在凤凰的那几天。
　　那个晚上我永远不会忘。
　　这些记忆其实写了太多次，每一次想起来总觉得有点别扭，就像原本类似童话般的故事，随着结局的改变，这个开头给人们的感觉也改变了，每当我写这个的时候，我就想想最后一颗子弹里的小庄，告诉自己一定会写下去的。
　　那时天真的觉得，随着故事写完，纪录片拍完，这些都会结束，现在我不会再次这样欺骗自己，虽然求而不得的求之不得，我不再奢望结局再次改变，我只想真实的面对自己，当时的自己，现在的自己，未来的自己。
　　在旅馆时，她过来叫我们一起出去吃南门的烧烤，育人感冒好转就和我们一起去了，吃完烧烤，接近凌晨，沱江边人烟稀少，我们一起走到风车边，躺在青石板上，腿伸就清凉的江水，抬头望天，星星忽明忽暗，仿佛醉倒在梦里
　　路上的人越来越少，我提议晚上去沈从文墓山上看日出，那时真年轻啊，想做什么就去做什么，不用顾虑太多，几人一拍即合准备出发，这几个人是我一生的朋友。
　　夏日的夜晚微凉，我穿着拖鞋，短袖，大家都穿的不多，凌晨，酒吧街的灯逐渐熄灭，穿过一道漆黑的巷子，摆了一地的烛火，给这个夜晚增加了一些韵味，那是爱情留下的附属品。
　　沈从文墓山上，几个孤魂野鬼，夜冷月凉，她背靠着一凡昏昏欲睡，育人拿手机放残酷月光，那个夜晚，回想起来，近乎迷障，我越来越觉得一件事，很多人的经历或许相同，感受也接近复制，别奢望任何一段独一无二的历史，但是当时那种感觉，只有自己才能体会到。
　　当然，我当时只是一个旁观者，几年后，我才感觉到此情此景。
　　凌晨五点左右，天逐渐放亮，太阳被崇山挡个严实，我们看不到日出，这时，育人用他在房地产公司学到的洗脑手法，对着那个太阳喊，我要成为一个老板，我相信这是一个温州人最朴实的愿望，几年后一凡问他，愿望实现了么，他说起生活的残酷，但还是要有梦想，那个时候我就想和一凡说，一个美好的愿望根本和实现无关，这是他向前走下去的动力啊，有了这个梦想，不管怎样艰难，他都有信心走下去。
　　一凡也冲着太阳大声喊道，我要成为一个好男人，我估计那个时候一凡有一个女朋友，几年过去了，这段爱情也结束了，这个愿望和育人的愿望一样，是一种从心底里发出的誓言，关乎此情此景。
　　她说，她要去丹麦，那是她的愿望，我以为我能和她一起实现，结果只走了一半。
　　而我，小六，对着太阳说，我要成为一个像九把刀一样的作家兼导演，文字，我真在写，纪录片，也在剪辑，我相信自己，也会在这个理想下一步一步的走下去。
　　我们四个约定，3年后，2016年8月16日在拉萨再聚，今年我和一凡去了，育人在BJ北漂，我们路过时和他见过，而她，在离拉萨隔了300公里的林芝，青年志愿者，没有见到，我和她说，反正都在XC也算实现这个约定了，说时，满嘴苦涩。
　　路很长，走了6000公里赴约，而你。才隔了我300公里而已。
　　艽野芜塘，尘梦凤凰
　　逢苏白，过湘西
　　三两奈何，谁入潇潇忆
醉后从此是天涯，古琴浊酒，一曲恨知心

第三章 距离就像飞鸟和鱼
天彻底亮了，在沈从文的墓上呆了一个晚上，从山顶走下来时，育人说，这沈从文也就能保佑你了，确实，他是搞文字的，我也是，可是这么多年过去了，可是现在我的文字真的进步了么，总说真实的就是力量，我倒也没觉得，无论是我的文字，还是纪录片，我也没想达到什么高度，就这么瞎写，只想表达我对世界的一种看法，作为个人史的独一无二罢了，这样我活着才感觉有点意义，要不然就觉得自己和世界上另一个我，没啥区别。
　　从山顶下来，回到旅馆，大眠，睡到下午才起来，那时半岛青旅的旁边有一个面铺，名字叫做，吃饭不要钱，哈，不后有个逗号，是吃饭不，要钱。那里有HN米粉，醒了，我们几个没人要了一碗，冻了一晚，热乎乎的吃下去，还挺美。
　　那天她回去之后就没出来，直到晚上，我们几个又和认识的汪哥，偷偷摸摸的偷了条船去沱江里划去了，那时还没掌握划船技能，下一年四月在镇江剧组掌了一个月的桨，所以我们几个都划的东倒西歪的，还差点被卷到湖心的那个落差流水里去，不过坐在船上，抬头看着凤凰古镇的月亮，整个人都感觉静谧，甚至感觉不到流水声，心想她曾经也和那几个义工像咱这样划过，路过河岸刚好看见她和阿亮散步，真羡慕啊，这时估计也就是我暗恋的开幕式，关乎此情此景。
　　总感觉，我写这些情感时，自己的文字很矫情，和我写其他东西不一样，但这真的是我那个时候最真实的心境，我一直讨厌矫情的人，矫情的文字，每次看见像自己的人，QQ空间似得文字总是一脸厌恶，
　　估计这就是活在回忆里的人很悲哀，求而不得却放不下，藕断丝连的牵强，拼命安慰自己时间的魔力，却畏畏缩缩，战战兢兢，新年第一天，我向她发了，2017年元旦快乐，等回复，等了好久。
　　好不容易，把船栓到沱江的岸边，和她还有阿亮告别，回到旅馆，那天好像一直睡不着，经常想起那个故事开头，我们在沈从文墓上的一夜，想起她。
　　离开凤凰前一晚，我们几个在半岛青旅一起拍了几张照片，一凡，育人，她，还有我和她，后来在BJ的时候，找了个队友然，东施效颦一样又拍了张照片，早知徒劳，可是，还是想再看一眼三年前的画面，时间穿梭太难，实在不敢奢求。
　　短短几日，我们几个就解下很深友谊，这估计也是我路上不太爱和人交朋友的开始吧，后来的我，不想再经历一面之交这种感觉了。那时的我，确实觉得，这是我们最后一次见面。
　　走的那天，我拿出前天晚上在街上的酒铺买的玫瑰酒，一人一口后拥抱告别，年轻的我们学着各种偶像剧的情节，心情却比偶像剧的主角更加真实。
　　分别及其不舍，我们第一次交到这么感同身受的朋友。
　　我们各自告别，回到家里，大概过了七，八天，我到武汉传媒学院报了到，成为了一名继续教育学院的学生。
　　在学校里那段时间，一开始确实是想好好学习，把自考的证书给拿出来来的，可是随着时间推移，我越来越觉得这个学院老师教的仿佛狗屁，经常去隔壁的新闻传播学院蹭课听编导和新闻的课，毕竟那时我的理想是导演和作家，那时自己更是一个愤青，愤世嫉俗，讨厌中国的体质和教育，觉得文凭有没有无所谓，只要有能力就行了，迷一样的研究课程，自己做课表，如痴如醉的学习编导课程，记了一大本笔记，后来大二时更是因为自己的虚荣心被楚天都市报包装成了一个热爱学习的落榜青年，都是狗屁。
　　现在想来，只是因为自己不懂得平衡，又懒，能力不够，才会变成那样。
　　随着时间过去，和继续教育学院的人经历了军训，上课，慢慢的，也成为了朋友，这时，她QQ上给我发来一条信息，九月到国庆她和阿亮要经过武汉去庐山玩，因为我在武汉，就联系了我，那时的我乐的没边，终于又可以和她见面了。
　　前几天她和阿亮住在阿亮朋友的宿舍，同济医科大学里面，第二天晚上，我从武传坐了几个小时的车赶到汉口，和他们一起走在学校的路上，终于再见了，又似有所得，无所适从。
　　我们一起走过江汉路，到了汉口江滩时，准备在这里扎营看日出，也顺理成章成了我触景生情的地方之一。
2013年的国庆前夕，9月底我们在汉口江滩露营，天冷气清，他们在一个帐篷里窃窃私语，我在自己的帐篷里发呆，更冷，江边潮水泛起，总感觉有毕业旅行时朝天门的影子在，船只在灯火里穿行，躲进夜的影子里。
　　半夜，从帐篷里爬了出来，在石凳上抽烟，烟散的很慢，心里有雾气，天亮时分，坐地铁，她和我一起到我们学校玩，独自相见时，路上无言，我这个情商低下的家伙只在笑，空气中也像有了雾气。
　　来到在我的宿舍里，一晚的露营后，洗了一个冷水澡，躺在我的床上，睡着了，寝室朋友回来时，我说我的姐在休息，心情忐忑，起伏不定。
　　晚上，和室友还有她，又跑到江滩露营，卖花的姑娘像在凤凰古镇一样跑过来，买束花吧，哈，我到底在笑什么，室友买的风筝飞上天空，很高，然后绕在台柱上，如同我的心情。
　　又一个夜晚过去了，早上有卖鱼的在吆喝，我们过去买了一条，室友家在江滩附近，她做了一条煎鱼，细嚼慢咽，品尝其中味道，这些天，自己就像一个孩子一样，及其的渴望与你相遇，津津自喜，但不得不若隐若离，因为知道自己的这种情绪是在自讨没趣，又不由自主。
距离就像飞鸟和鱼。

第四章 只缘身在此山中洞若观火
与室友回到宿舍后，第二天，阿亮，还有她，先一道去了庐山，我从武昌火车站坐车，用了四个多小时就到了九江，他们两在凤凰做义工认识的朋友阿江那时在九江学院读书。
　　第一晚，我住在阿江的宿舍里，他们则住在阿江朋友的宿舍里，那天晚上，听阿亮说她感冒了，还挺担心，从江朋友那里要过来一根红塔山，在屋外默默抽着，估计因为好久没抽烟了，一下上了头，晕晕乎乎的，瞬间一切孤独感都跑了出来。
　　这种感觉和15年后一凡去太原，在理工大学时无比类似，旷广的操场上只有一个人。在九江学院的时候，因为自己无聊，从学校里走了出来，10.1放假，学校里人烟稀少，在校门外有一座天桥，站在上面仿佛整个世界在你胯下钻过，车水马龙，瞬息万变，这一刻，就是自己的神明。
　　在九江学院又呆了一天，因为她的感冒，而后一天，我们逛了九江，从校门口坐车到市中心，16路公交，从烟波亭一直走到浔阳楼，在长江边上看浪潮涌起，又坐在废旧的游轮上休息。
　　太多相同的记忆的我脑海中重复，我要使劲分辨才能知道哪个才是正确的。2016年的寒假我从武汉骑行回家，也曾路过九江，所以到底哪种情感才是此时此刻的呢，在浔阳楼里我是一个若隐若离的局外人，还是一个触不可及的异乡人，看着那尾长江，我心里到底在想什么，又失去了什么。
　　那种感觉，真的记不清了，那种炽热的孤独是一种粘合剂，能让你分不清，幻想和现实，我就像马小军一样，记忆也已被水淹没。我只记得，我很孤独，浔阳楼往远望，一眼望不到头。
　　隔日我们便真正踏上庐山的旅程，和江告别，跟在他们后面，犹如一个巨大的灯泡，燃烧自己，照亮他人，在黑夜里守护光明，盼望天下如我一般优柔寡断的人少一些，千万别先入为主的进入自己的情感之中。
　　从九江学院做了一班车到了庐山脚下，江借来的学生证不能用（九江学院学生庐山门票免费）所以多掏了点钱上庐山，坐在观光车上，路过云雾的时候，仿佛在九寨之中，登上庐山，往远望，远处山峦叠障，近处无数屋舍拼接在一起，仿佛莎翁笔下的遗迹。
　　背着包，继续一步一步的上山，国庆佳节，在牯岭街上，热闹的仿佛菜市场，在路上的一个铺子里买了几个包子，下了碗面，热乎乎的吃下肚，补充体力，旁边是繁忙的菜市场，大隐隐于市，配上这阳光明媚的庐山，美得就像一副人间画。
　　路上有个青年旅舍，建在山上，想来这个店主真幸福啊，每逢山里阳光玉露，大雨倾盆，在屋里点一盏烛灯，翻开一页书，山虫鸣唱，隔窗滴雨，自岿然不动，目不转睛。
　　山林间有一泉水库，透着碧蓝，我们在水库边休息，接水在岸边洗头，10月的太阳温度恰好，于水波间泛起波澜。继续上山，丛间有猕猴略过，真是一方山河啊，我们在期间流连。
　　第一天晚上，我们找到一户人家里住宿，环境一般，两张床，九十元，睡到一半，她把床压垮了，我拿三张椅子拼在一起，穿在上面，他们两则睡到其他一张床上，早上起来，没等屋主醒，便匆匆收拾行李便逃出房间，坏事做尽。
　　而后的一天，又是如此在山上游玩，跟在后面，形单影只，一个劲的认真观察庐山的风景，当时我和她五老洞上拍了几张照片，有拿着手机录下她在吊桥的身影，心里想着以后不会再和她一起出来了，这是最后一次，我得留个纪念。
　　随着太阳下山，天色慢慢漆黑，湖光山色又随着路灯的开启浮现出来，我们又在一处湖边扎好营，准备今晚在这里休息。
　　当再一次和他们一起露营在野外，我开始在帐篷里翻来覆去，一直睡不着，羡慕又嫉妒看着另一枚营帐，又生小人之心，这时矛盾的情绪让我又从帐篷里走了出来，坐在湖边，看着路灯照耀下的湖光山色，拿出在九江买的烟，一根又一根的抽着，在帐篷外呆了好久好久。夜静人清。
　　第二天，我们去爬了五老峰，那时我已经有点明悟了，反正这些感受随着时间的推移总会过去，反正自己当时也就是一个单相思的无奈人，也不必执念太深（这想法在我现在失去后显得无比可笑）在山顶，我为他们频频拍照，大家一路上开心的玩，她向我泼过来山峦的溪水，真的像一副山水画。
　　回去的路上。快要下到山底下的溪水边，她的腿因为水中的鹅卵石扭到了。我们在那里坐了好久好久，我开玩笑的说，我背你回去，但她一拐一拐的和我告别，当时我在景区的一个网吧里买了一张庐山回家的车票她怕我赶不上，走了很远后，很担心，又折回来，和他们一起一步一步的走到景区大门那。
　　我坐上车时，她看着我，帮我把纸币一张一张的整理好，又叮嘱我注意安全，我静静的听着，我觉得那是最后一次见面，以后不会再见了，心中很难过，依依不舍，当时很想留下来真的，这种无奈的心情在之后有很多次，包括14年8月在羊湖边也是这样的，那是因为明知求而不得的纠结，当然，这很自私，我知道，但这又何尝不是一种可悲呢。
　　离开了他们，再见了庐山，又是一个触景生情的地，哎。
　　我不嫉妒这庐山的美，千峦竞秀，万壑争流，我嫉妒阿亮，拥有这最美的江川湖海，我们在庐山的最高处时，登高壮观天地间，我却感到高处不甚寒，我嫉妒他，嫉妒当然是因为自己得不到，因为自己的无能为力。我更恨自己
只缘身在此山中，洞若观火。

第四章 烈日灼心
回到武汉以后，生活又恢复成了本来面目，每天上课下课日子一天天，到编导专业蹭课也成了常态，仿佛就像在高中一样，每天被不一样的经历所填满，渐渐的，那些和她有关的日子，好像也过去很久了。
　　闲暇时，经常在百度搜索里搜她的消息，这臭毛病，从高中一直延续到现在，我会通过各种各样的方式去了解一个自己关心的人，从QQ空间到腾讯微博，朋友网，人人网，新浪微博，豆瓣等等，虽然很多事情我已经无法再改变，只是想在背后偷偷看她过的怎么样，想起高中时候看过一本书，九把刀的《打喷嚏》，里面有一句话：
“你身边那人，也许不是你的真命天子，但他或许是你的专属超人，你对他轻轻一笑，就会有一万个天使在他的笑容上飞舞。”义智练了好久，其实并不是为了击败拳王，在死之前，他认识到自己生存的意义，苦战拳坛的意义，只是为了拯救自己心爱的心心姐姐，当那句“居尔，你跟拳王一样高啊”说出，我的眼泪像打开了自来水龙头，也许我和义智一样，能在某年某月把自己擅长的方式边做曾经和你在一起的证据。
　　无论文字，还是纪录片“行野无疆”，都能够在以后忘记提醒我，真好。说起来真的挺奇怪的，2013年我们在凤凰约定三年后拉萨见面那年，也正好是九把刀把他的那些年拍成电影的一年，里面的故事，回想起来还真的有点似曾相识，我和柯景腾竟得了同一种命格。
　　这本书，《与你相识在路上》也是继承《那些年我们一起追过的女孩》意志的书，以后我还会拍成成片，这说起来可以说是无意中的一种必然。
　　时间继续走马观花，我在学习里看书学习写字画画拍照剪辑心无旁骛，这段时间，是我提升挺快的一段日子。然后随着1月放假，我也就回到了家里，像现在一样，马上就要过年了，大街上很热闹，张灯结彩，少了点小时的年味，这话题老生常谈，每个人几乎都一样，长大了顾虑太多，想的也太多，
　　其实活好每一天就够了，今日担守臣，明日贾米贵，参差多态乃幸福本源，今年回到家我肯定要和父母亲，好好过这个鸡年，一起做一桌年夜饭，看那个被无数人嫌弃的晚会，其乐融融，和发小们从世贸走到西门，继续当夜半游魂，城市上空的烟火虽然少了，但是我们依旧能保持自己心底的那份快乐。
　　年后，喜乐接踵而来，她想要去厦门，我和一凡正好也想出去玩，我再一次义无反顾，把以前的那些忘的一干二净，只知道，又可以见到她的庐山真面目啦，一瞬间席卷而来的欣喜给我的记忆再次盖上迷雾。
　　在网站上找厦门的义工，因为要在那里呆一段时间，找了一家厦门的考拉青年旅舍，在鼓浪屿对面的中山路的拐角里，她则找了一家青旅做义工，在曾厝垵，我们隔得挺远，29路公交车得坐半个小时。
　　而后的日子里，一凡到我做义工的青旅来，我们三个才有了联系，她那时好像察觉到了我对她的情感，对我有点若隐若离的，我们三个那几天去了很多地方，沙滩，厦门大学，曾厝垵，鼓浪屿。
　　在沙滩上脱掉鞋，光着脚奔跑，享受阳光沙滩，从外面的围栏翻进厦大，走在芙蓉隧道上，假装文艺青年，在曾厝垵巷口前的三年二班点一碗沙茶面，进巷子里却吃起了最爱的肠粉，鼓浪屿的印章盖满了我的本子，喝张三疯，吃玫瑰饼，却没一点小资情调，我想不趋炎附势，做一个带着菜刀的诗人也挺好。
　　在厦门大学的夜晚，我说了什么，会把你拍下来剪辑制作？一凡问真的么？阴差阳错，三年之约后的拉萨的行野无疆，我真的做了，但现在好像很多得凭空想象剪辑了，看，一语成愕都来的那么顺理成章，多巧。
　　那几天虽然经历了很多，但在我心里好像没留下什么，一凡走后，我两还是在一个城市做义工，却再没有见过。我再一次像庐山那样，义无反顾的去了，明知最后还是得碰个灰头土脸，哈哈，愚不可及。
　　一天晚上，我蹲在青旅的茅坑里，玩着手机，手机里收到她给我发一条信息，大致意思是这样的：“小六，别跟着我后面吓唬我，我知道你喜欢我，但是这样只会让我更讨厌你。”那天，我根本没出去，刚看完电影两小无猜，挺有代入感。
　　看到这条信息的时候，我脑袋轰的一声，炸的四分五裂，真的想不到在她心里我是这样的一个人，我会做这些事情么，扪心自问，我喜欢偷偷的看你，但这只是在网上，现实中，我这个懦弱的人根本不敢，而现在，我也不敢在网上去了解有关你的任何消息了。敢和不敢不是反义词，这世界多的是这种中间状态，多的是犹豫不决，但当决心把你忘记的时候，我没回任何消息，把消息列表彻底清空，这是一种明知不敢为而为之的行为，这事后来我也做过，你说这是情商低，也许吧，也许吧，但这个过程无比痛苦，又无比坚决。
　　那是情人节过去后的厦门，两月，温度开始转热，厦日炎炎，心如深渊，我延长了做义工的时间，在店里重复每天，她那时以为我走了，故事也告一段落了，我也单纯的以为忘记只需要时间，十年后还是全剧终会出现在电影的中央了。
　　离开厦门的一天白天，我从考拉青年旅舍坐29路公交车到椰风寨，从中午走到傍晚，从椰风寨一直走到住的地方，脑子里一直是有关她的回忆，时而癫狂，时而平静，一直走着，走着，沙滩的土很软，沙滩边的人也很少，夕阳也慢慢下垂了。
　　烈日灼心。

啊，太长，没来得及看

第四章 半年后
在厦门又呆了几天，2014年3月初，坐火车回到了学校。
　　而后又是一天天，时间像一匹狂奔的野狗不停在我的人生中留下种种望尘莫及，我加入了这个学校的很多社团，VIP电子杂志，华媒青年报，灵溪文学社，拼命的为我生活添油加醋，想把有关她的种种抛在脑后，迫不及待。
3月中，VIP电子杂志社组织活动，去华中农业大学的一个农家乐，一起烧菜做饭，唱歌喝酒。那时，我一心想和广大人民打成一片，骑着美利达700，飞快的踏着车子，从光谷大道骑到南湖大道，春光明媚，南湖的岸边，开满了樱花，农家乐在湖中央，仿佛湖心亭，天与云与山与水，上下一白。
　　几个衣食无忧的公子王孙，下到布满烟火气的厨房，烧菜做饭，我帮老钱打下手，其他人有的洗菜，有的企图露上一手，很久，一桌丰盛的农家小菜才慢慢的出现在桌子上，哈，你问味道。
　　而烹牛宰羊岂为乐，我会须一饮三百杯，吃着菜，我大展宏胱，抽着烟，跑到隔壁的山寨KTV，吼了一首杨坤的空城。
　　这城市那么空，这回忆那么凶，这街道车水马龙，我能和谁相拥......
　　南湖边，不仅有樱花，还有梨花，桃花，杏花，依稀记得老钱和张巧在花丛里拍照，时间不仅只在我身上留下痕迹，大学中的爱情是那么短暂，是那么的转瞬即逝，回到15年，我在日记里这么写道：
“我想要以前的爱情。是从前的日子有点慢，车马邮件都慢，一生只够，爱一个人。莉莉，再见，没希望的故事会结束在拉萨，我会写下去的，相信我。”两年后依然如此，我会把它写完。
4月初，在老师的推荐下去了镇江的白蛇传水景秀的剧组，在其中跑龙套，掌舵许仙乘坐的船，剧组管的很严，每天早出晚归，住在一个小区里面，日子又一天天过去。
　　剧组有一天休组，我和一个朋友从住的地方坐车到金山公园，围墙很矮，我故技重施，劝说他们逃票进金山公园，他们说，现在是在组里，最好别做这种事，给学校丢脸，当时我认为他们畏首畏尾，一个独立的人，就不应该被什么东西给禁锢住嘛。
　　但学校对于我这个局外人到底意味着什么，我没有这些学生所谓的归属感，是一个栖身地？还是一个学习一技之长的地方？不？那我为什么竭力想撇下它应有的井然有序，自由对我意味着什么？是不做自己不喜欢的事情？
　　那时的我就是杀生电影里的“牛结实”，横冲直撞，一心想把那些我不喜欢的规则砸的粉碎，这些年过去了，我妥协了？
　　我逐渐领悟到一个道理，真正的自由不是一味的肆无忌惮，他其实算一种欲望，需要得到平衡，和规则的平衡，和群体的平衡，但在这种心态最初形成时，他不会听从任何人的劝阻。
5月初，果真，我毅然决然的脱离了剧组，准备去JS的各个地方玩，那时的自己，甚至天真的以为自由就是想去哪里就去哪里，没有牵挂的就是自由。
　　从镇江坐船到扬州，从南京坐车到昆山，又辗转汪哥所在的合肥，第一次独自旅行，从热闹的剧组里走到陌生的地方，只身孤影，背着一个70升的大包，上车下车，走路吃饭，但觉得那时好像是为旅行而旅行，每到一个地方，就在QQ空间里发一条说说，急于证明什么，张扬一种个性，一种特立独行的生活方式，等等虚的东西，但是这只是呈现给别人穷形尽相，很多东西本是藏在外观之下的，在时间后面渐渐得到心领神悟。
　　西津渡，东关街，夫子庙，类似的商铺前游人遍织，摆着从义乌小商品市场淘来的旅游商品，竖着相同的门面，城市随着时代发展渐渐变得趋近相同，后来随着我去的地方增多，这种感受越来越强烈，本土的特色越来越少，一种矛盾的情绪在我的脑海里，时代发展到底带着了什么，我们的中华，为什么也越来越像西方，老祖宗留给我们的传统文化也越来越少。
　　我在故宫修文物，执一物，终一生，匠心精神，如今大力弘扬对手艺人坚持的保护，是不是已经对我们的传统手艺的追悔莫及。商品经济，趋利避害，千万别迷失在日新月异的发展中，丢了我们自己。
　　在南京，南京大屠杀纪念馆前，很多游客在雕像面前无厘头的拍照，说说笑笑，一瞬间感觉很愤懑，无关痛痒的人啊，历史的沧桑，到底住在哪个人的脸上，长平之战，五胡乱华，扬州十日，嘉定三屠，太平天国，南京大屠杀，历史是一种轮回，虽然它不会轻易的出现在我们面前，但它值得所有人深沉的铭记，我常说个人史背后就是中国史，每个人的应该真诚的面对自己，当中国在经济上的异军突起，在军事上让国际侧目的时候，人们是否应该更加看重记忆的传承，传统的坚持，文明的累积？
　　在南京由姑姑的助理带着，去了儿时去过的雨花台，中山陵，紫金山依然矗立在那，千年不变，南京金陵，六朝古都，希望你能够保持你的模样继续在时代中走下去，千万别像BJ不敢在午夜问路，怕走到百花深处。合肥，巢湖边，我爷爷带着我回到这里，这里有和他一起战斗过的魂魄，历史不需要意识形态的能谋善断，他只关乎任何小人物当时的此情此感，孔子的后人拿起枪冲向敌人，触目惊心的死亡人数，在历史涌潮下被压的触不及发死的一干二净的小人物，我在乎的是他当时的所思所想。
　　在昆山和高中室友小驴一起回忆那段一起躲在厕所抽烟的日子，在合肥医科大学和汪哥一起喝着酒，分享在路上的故事，而后又回到了学校。
　　我想不起来我为什么要去拉萨了，也许是因为买了美利达700，也许是在网上看了太多有关旅行一蹴而就的经历，我决定6月4日出发，沿着BJ济南，泰安，西安，西宁，一路骑行到拉萨。
　　而那时候她，也告诉我她会去拉萨。
　　没有你的地方都是他乡，没有你的旅行都是流浪。
时间已经过去了半年。

第四章 单车欲问边
六月从学校出来，把自行车骑到武昌火车站的时候，突然想，我怎么又在路上了，辗转就给我出了点难题，在火车站门口被拦了下来，急急忙忙的买好麻袋，把自行车打包好，在最后五分钟才赶上了火车。
14年一整年，去了太多地方，在路上越久，越发痴迷于那种沁人心脾的快活，经常喜欢骑着自行车，在武汉的各个地方瞎逛，白天喜欢去东湖边，晚上喜欢去江滩，下坡时凤从两边吹来，撑起脚踏板站了起来，行人就快速的离开我，同时远去的还有山川和湖泊，加快踏脚踏的速度，在一眨眼中穿过长江大桥，我就是我自己的佛。
　　确实，在那个时候，能忘掉很多东西，确实，我以为我已经忘的差不多了。东湖两边就像汤逊湖一样，水中间只留一道浅浅的路，从学校骑到东湖要一个小时二十分钟。四点出发的话，从江滩骑回学校天已经黑了，夏天也来的很快，我最喜欢在江滩边露营，一个人，信号灯打到我的帐篷上，潮起彼伏的中，隔岸江汉路的灯光越来越暗，每天日复一日享受这种给自己灌输的自由。
　　哎？我怎么又在路上了?坐在去往BJ的火车上？事实证明，那时的我就是一个固执的人，在人人趋利避害的社会里，往往我会走那条从没人走过的单行道。难道有时自以为是也顺便是一种自由。
　　下了火车，从六里桥一直骑到木樨园，又看到了育人，那时他已经在北漂，和他的叔叔一起住在一个月租了两千的房间里，凌晨四点，我们一起去天安门看国旗升起，在六月那个铭感的时期，去了王府井，去了南锣鼓巷，去了BJ电影学院，去了后海，鸟巢，水立方，颐和园，圆明园，清华大学，也去了BJ的几条胡同巷子，像电影《阳光灿烂的日子》里面说的一样，现在的BJ早已经变成现代化城市，根本找不到记忆里的东西，甚至有时候，老BJ都会迷路，几天的时间，我没能发现六九城的门道，在颐和园的一座山上，我瞅着落日，一个老BJ坐着和我说，现在的中国，为什么会散成这样，这世道变的太快了，也许现在是和平年代，没有经历什么大的挫难，所以人们才会只痴迷眼前仅有的朝新月异，只有把你的心打开，感受现实生活中的那些虚妄的东西，感受心里根深蒂固的观念和习惯。这时，我们的本心，或者它折射出来的真实才会有机会显现。
　　我们去了长城，八达岭，那是我第一次走上长城，人挤人的长城，无论哪天都是一样，下八达岭的时候因为人太多选了一条山路下山。
　　那是我第一次看见野长城。
　　破旧的长城连着远方的山贺，搭起一段蜿蜒的山峦，仿佛一眼望过去，它连着整个世界，我心里默默许愿，将来我要从山海关走到嘉峪关，感受这万里长城的雄伟壮丽，16年我果真去了，电影《野长城》中说，“我和你的差距犹如这不可跨越的野长城一样，在一起是不可能的。”如今我已经走了这万里，离你的距离是不是能近一些？
　　继续骑，我来到了一凡所在的济南，他在济南大学读大学，那几天天气很热，躲在寝室里避暑，晚上在大排档里吃串，干掉一杯杯扎啤，嘴巴一抹，使劲骑，骑往泰山的路边，店铺破烂不堪，路边的小吃摊在晨起刚冒出热气，吃完撒上灰尘的早餐，尘土飞扬，我仿佛荒野大镖客在西部狂飙，又仿佛末路狂花任其自流逃向远方。
　　那几天，独自经历了太多事情，甚至后来我随遇而安的性格也在这时得到定格，我会在山脚下，买几瓶矿泉水，在路边洗头，也会摊开防潮垫睡在人山人海的旁边，在午夜爬上泰山，老家的山。欲盖弥彰，带点柔情细雨。
　　再回头，火车已是开往西安，自行车在火车上骑的更快。
　　西安有高中时我们的缅甸公主在，加点辣子，骑向公主所在的学校，Biabia面，臊子面，裤带面，菠菜面，凉面，肉夹馍，喝个冰峰，吃的筋斗。
　　又是一个历代古都，长安在很多年后被外地人称为贼都，回到汉唐时，李白会怎么想，太多历史的变化，很多时候只能，千年一叹，可这曾是什么地方啊，这是秦皇汉武所在的长安啊，这是唐朝遍通西域的长安啊，这曾是一个世界大都会呀，穿梭于城门洞之间，我能想它已屹立几百年，就热血澎湃，我只是爱我们国家的历史，见到它不好，只想让它变得更好，更好。
　　遥望着残缺昨日的城楼，吼一句秦腔，我热泪纵横。
　　经过公主的劝说，我决定中途转到银川，这是我很明智的一个决定，在西夏客栈青年旅舍，我听到了最美妙的声音，
　　那时我已经醉了，举起的酒杯停在空中，将进酒，杯莫停，与君歌一曲，请君为我倾耳听，吉他和小提琴的共鸣，昏沉中，有人伴着节奏引吭高歌，点燃了烟，声音在院子里很久才飘散。
　　在腾格里沙漠翻车，在贺兰山缺掠过尘土，藏传佛教的太阳升起，经幡便透过经纶照在塔尖，一碗碗臊子羊肉面，一杯杯西夏啤酒，广漠的银川留下了我多少回忆啊，走的那天依依不舍的各自道别，我的家人，我会再来的，果真如此。
　　转车到兰州，吃了一碗兰州拉面，便和在银川青旅的曾哥一起坐上了开往西宁的火车上，人很多，自行车很不方便，提上火车时还被几个人劝说，可那时根本没有进到我耳朵里。
　　我想，我终于要到西宁了，终于要踏上那条屡教不改的路了，拉萨离西宁2000公里，而骑单车需要将近20天的时间。
　　突然想起来我那时为什么要骑车去拉萨了，原来我在百度贴吧里看了一个帖子，帖子内容是，我们在拉萨説分手。帖子里的男主角也是骑车去拉萨，每骑到一个地方他就在一个地方留下再见的痕迹，类似康定再见的牌子。我那时的想法估计就跟16年拍纪录片行野无疆一样，一心想要在心中忘记她，第一次这么做了。
　　欺骗别人很简单，欺骗自己难上加难。
我离你，在那个时间段，马上又要靠近了。

师傅，拉萨
和老曾从西宁火车站出来后，我骑车到了杜月家的青年旅舍，他坐上公交车，比我慢一些。站在马路的十字路口等，西宁还只是7月初，温度却仿佛已入秋，蒙蒙细雨吹在单薄的短袖上时，有一阵彻骨的冰寒，杜月那天去机场接其他客人了，我们在小区门口等了一会儿，门口有家羊肉串摊子热气腾腾，匆忙吃下几串温暖下这个秋天。
　　进门，急忙把身上的背包甩到沙发上，取出防风衣穿在身上，然后我两面对着，靠在青旅阳台的椅子上，递一根烟，烟灰轻轻弹在烟灰缸里，暖心暖肺。
　　那天晚上，一群藏族朋友来到杜月家，他们带了两箱子啤酒，吃完饭菜后，我们在家里就开始喝酒，酒杯抨击，大声言笑，他站起来，高歌一首藏族民歌，我颤巍着不甘示弱，也站了起来，一首乌兰巴托的夜唱的震人心魄，我们继续举杯，杯子朝着天，在每杯酒里留下记忆，那时，笑声漫出天际。
　　第二天，昏昏沉沉，从床铺上起来，外面依旧下着小雨，因为和他们约好一起去西宁博物馆洗漱了一下便出门了，没带伞，穿着一件冲锋衣，结果刚走出博物馆雨下大了，路上的行人撑着伞躲在屋檐下，我们几个依然在雨中行走，雨越下越大，快走到街道口的时候，雨水已没过我的脚腕，把整个街道给淹了，被淋得全身湿透，在西宁的七月，在这个陌生的异乡，我突然就感觉到了一种异样的情绪，当大雨把我淋的一尘不染时，我继续向前走，坚定而勇敢，瓢泼大雨从我的鼻腔中随流而下，刹那间感人心肺，那是什么，我又是谁，你又离我有多远？
　　我又骑上了车，像疯了一样，QH湖一圈有380公里，正常人骑行需要四天，而我只用了三天就站在了拉萨的起点。另我印象深刻的不是那遍地的油菜花，是一路上的那些人们，气喘吁吁时有一杯热的酥油茶，在快要累的窒息时有人带我找到一个温暖的床，骑行者大拇指相互执意加油，白云经幡海天一色。我们追寻旅行的意义，其实都是狗屁，其实最重要的是你们，四年大学，浪迹四方时，不断遇到这些人，帮助我们不求一份回报，只有你们的眼中才有了我们最真实的旅行。
　　与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣，我默默发誓，我一定要当一个善良的人，将来遇到过去的那些我，恩恩相报。
　　我还在骑，腚上擦出的一道血痕垫上了纸巾，QH湖的天暗的很慢，从蔚蓝慢慢过度到深蓝用了好久，穿越旷野的凤在身边吹，过了好一会，天终于完全黑了，一辆辆大货车在我身边一啸而过，我真的感到害怕了，当时没有手电筒，对面开来的货车远光灯照的我眼睛一阵发麻，而后又是持续的漆黑，我只好停下车。
　　人际罕至的高原上，只有一个身影慢慢的，推着车子，向着地平线的方向行进着。
　　终于到察禺乡，打电话给客栈老板，也就是在杜月家一起喝酒的藏族朋友，他过来接了我，而后就是瘫倒在床上酣眠。
　　三天时间，与曾哥，邹夕他们告别后，我站在了青藏线通往拉萨的起点，格尔木。在阿拉巴青年旅舍，再次和路上认识的木头，大饼他们喝醉了，16年继续和木头一起走行野无疆这条路，想我的改变是什么，是喝醉的次数变少了，随着走过的路越来越长，越来越难体会当时的那种心情，随时随地都可以豁出命来干一场，死醉不醒，一起倒在雅尔塔的阳光里，可以和世界每一个人称兄道弟，剑拔弩张，哎，那个江湖是我们曾经的梦啊。
　　在格尔木的青旅，她给我发来一条信息，她七月就会到拉萨，我心里想着，如果我骑车到拉萨的话，那还需要将近二十天，等我到的时候，她估计也快走了，所以，我单车变卡车：“师傅，拉萨。”
　　（这句话其实是一句调侃语，太多的人，一有问题，一心情不好，就想去拉萨，好像拉萨能净化所有，当然，这这也包括我的初心，但其实旅行不能解决任何问题，旅行只是换了一种心境，审视自己的生活和情绪，感知到不一样感受，让我们对生活、对世界有另一种看法，感受到参差多态乃幸福本源）
　　搭车用了四天，从格尔木到了拉萨，在这四天里，真的感受到了参差多态。
　　从乐色车到切诺基，从摩托车到运货车，我开始看到了这个世界一些不一样的东西，有货车司机为了生计在崖壁上连夜赶路，有文艺青年为了装逼躺在马路上拍照，有藏族朋友为了信仰朝拜进藏，也有涂满了里程碑的进藏感言。有一心骑行不搭车坚持的骑行者，也有在海拔四千的高原上依然驻守的战士。
　　昆仑山上零下酷寒，滚滚红尘千年呼喊，藏在沃斯托克的湖岸，沉静轻叹。我想，每个人在大自然下都是平等的。
　　在唐古拉山口上，我点燃了一根烟，心里想着，再过些日子，马上要与她相见了。夜晚，我住在那曲的藏族旅馆里，盖着摊子瑟瑟发抖，而后，我就站在了布达拉宫前。
　　第一次看到布达拉宫什么感受，没什么感受，对那些旅行者们，这里是一个象征，意味着他们历经千辛万苦终于到达了拉萨。对于我？这是一年前13年我们几个约定三年后相遇的地方，所以对我来说，这只是一个还能看见你的地方，后来两年后16年，我如愿以偿站在这个布达拉宫前，它没什么变化，朝拜的人还是那么汹涌，射灯照在这座宫殿上闪闪发光，而你。
我终于要见到你，对的我已经迫不及待的把“她”改成了“你”，因为我即将看到这个世界最美丽的山川湖海。

现在之心不可得，欲说还休，却道天凉好个秋
三千大梦恰似烟
2014年8月，你从西宁坐了一班直达火车来到了我的身边，我，永远记得这个日子。
　　恰逢那时，我已经在拉萨呆了半个月，一身行头就像久居拉萨的老拉漂，晒的乌黑的皮肤，头发像鸟窝般散乱，穿着的冲锋衣上挂满了佛珠。你看着我这似像非像的装束，笑了，像我们初识般那样灿烂，便融化在这海拔三千以上的蓝天的。
　　我们从拉萨火车站坐一路车，到了我住的德琴客栈，你把行李安置好，于是我们的故事也开始了。
　　最爱在八月的拉萨街头，骑车带着你，你的头会侧靠在我的背上，车子摇摇晃晃，慢慢的向前走着，路过大昭寺旁的十字路口，我会朝天看，傍晚的天依旧那么蔚蓝，投过夜色阑珊的星，我能看到你的眼睛；最爱在大小昭寺闲逛，从BJ路骑走到布达拉宫的时候，我们会停下来，摊开一张深色的布，开始在人流最多的地方摆摊，车水马龙，人来人往，怀念那刻的云淡风情；最爱在傍晚时候，去门口的菜摊买一些蔬菜，在青旅的厨房烧火做饭，高原，煮饭需要一些时间，而这时，都是我们酒杯撞击的声音。
　　还有那些我们在一起烧烤，一起看电影《后会无期》，一起出摊，一起烹牛宰羊且为乐，一起会须一饮三百杯，与你在一起同消万古愁，那些日子，是我内心最平静的一段时间。
　　可惜我们依旧只是朋友，无论是别人的好高骛远，还是别人的逐新趣异，我都只是无谓的笑笑，有些是苦笑有些则是饮恨吞声，我恨自己的怯懦，也恨自己的无能无力，准确的说，那时的我就是一个舍本逐末又有些矫情的小人。
　　下着暴雨，在大昭寺广场中央，一个人不知所求的走着，朝拜的人依然在朝拜，我和他们一起被淋了个透，那种怅然若失的感觉，我想，那才属于真实的我。
　　我们又去了珠峰，看了大冰写的“不用手机的女孩”后，东施效颦，我们也像他们一样，一路搭车到珠穆朗玛峰。在日喀则的时候我差点得了肺水肿，住在一间布满灰痕的招待所，悉心照顾，在定日的雨天躲进旅馆里，我们终于也像大冰一样磕磕绊绊的到了珠峰，也在大本营撒下一把龙达，可笑的生活不负所托，这蹩脚的东施效颦竟然成了一种最初的预兆，我在后来听到大冰亲口说起这个故事，我在说说里写道：再次听到大冰说不用手机的女孩，我突然想起了暑假那段同样的故事，珠峰上的那一把龙达是我今生不忘的梦，愿结局不同，9年，时间1/6。
　　可是生活就是那么戏剧，会把一个个矛盾点准确的安插在人生剧本里，过程也像小说一样，像一个梦。
　　我们也去了羊湖，从羊卓雍错的峰顶向下走，会有一个像桃花源的村子，油菜花开满了村里的角落，而边上就是那腔湖水。我们和路边的藏族孩子一起踢球，孩子们球技高潮，而我只留下了笑声和喘气声。在村子里的夜，你突然大声喘气高原反应，我很久才从床上起来，睡意惺忪，逃避所谓的光明。后来我们一起和住在那的藏族孩子加措约定，以后会一起去看他。
　　看到了珠峰像奶油冰淇淋一样的峰顶，也看到了定日繁华似锦的星空和银河；看到了羊湖蔚蓝色海子旁边的油菜花，也看到了那湖边的花丛里奔跑着的羊和孩子。
　　其实这些都属于一路上的猝不及防，脑海里连接我记忆的还有关于那些天，你所说的话，所笑的，所沉默的一些画面和片段。
　　回到拉萨，又过了几天，2014年8月20日，我们终于打算离开拉萨，打算一起搭车回昆明。走之前那天晚上，我和大饼在德琴客栈里喝酒，彻夜畅聊诉言离别，第二天早晨她从隔壁的客栈背着包走了出来，命运就是一个玩笑，我放荡不羁，我随波逐流，前世的我在那座庙里端坐，流浪在拉萨街头，我是世间最美的情郎？
　　梦开始前毫无征兆，从拉萨火车站旁的318国道开始搭车，又回到了那种生活，每天都能看到不一样的东西，但到了工布江达，我的眼睛里又开始只有你，那时，一道弓箭从我的身体猝不及防的射出，瞬间狂风暴雨，电闪雷鸣，圣人从隔壁零落，史前巨兽长牙舞爪，仰天激烈，从那个小小一个洞里，仿佛能看到整个世界。
　　而后的日子里，我们就是干将和莫邪，金铁互融，铁英互化，笑尽一杯酒，荒淫隐蓬蒿。在这条318的道路上，飘满了无数个我，继续向前走着，地平线就在我们的背后，背影如雪泥鸿爪。
　　直道是：
　　大梦三千恰似烟，三世情缘皆付尘。
　　怅然若失空悲戚，笔下生花也枉然。
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　　前段时间我写不出上面这样的文字，那时就像动物凶猛的男主角一样，记忆已经模糊了，我完全是在刻意的美化自己，忘掉一些关于你的回忆，昨天看网剧《心理罪》，邹伟说起鲁迅的一句话：真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头!
　　相比这样的文字，相比之下我觉得我根本自愧不如，《最后一颗子弹留给我》中小庄敢回忆起他的人生，三年后《心理罪》的方木也敢，而我，又何德堪之呢？
相信我，我会写下去的，我会把我的这一腔热血都写下来，结束一段过去发生的事，唯有把它记录下来，只有文字才是永恒的。

行百里者半九十
从工布江达继续往前走，滇藏线共有1930公里，和青藏线相比，搭车很不好搭，因为在这条路上有太多像我们一样，自命不凡的旅行者。
　　在一个下雨的夜晚，我们到了林芝。这是一个对我而言意味深长的一个地方，你，也许现在就在林芝的一个办公室里，正扮演着行政秘书的角色，这个地方，现在依然让我触景生情。
　　那时正下着暴雨，两个背包的人撑着伞依旧被淋个湿透，离嘉措艺术客栈还有几百米路时，雨伞下的两个人紧紧依偎着向前走。在客栈的房间里，尼采的灵魂与他们之间的肉体偶然在天堂相遇，刹那间天空飘满了弯曲的倒影，然后又匆匆离去。
　　是否两个孤独的灵魂在一起时，只有短暂的慰藉，然后注定各自孤独？
　　我们继续向前走着，鲁朗，通麦，波密，然乌，八宿，邦达，左贡，芒康。
　　鲁朗，在客栈里和骑友们一起吃着石锅鸡；通麦，坐在车子里等着一辆辆车通过，雨天会伴随着天险；波密，一起等云雾缭绕的南迦巴瓦慢慢露出脑袋；然乌，坐在电影《转山》中老中医的店里喝着羊肉汤，吃着糌粑；芒康，喝下一大杯烈酒躺在床上，你眼中的春与秋，胜过我见过的一切山川与河流。
　　如美镇，到底是不是像梦里一样美？雪山顶上千年缠绕的面具，到底什么时候能掀开？你衣衫破旧，能漫无目的陪我四处漂流，多久？我是一个笨拙的人，不善言辞，我懊恼自己并不像胡兰成一样，口间生花，只言片语就能让之比翼双飞，我只能默默的等，像金岳霖，一生只爱一个人。
　　这条接近2000公里的路，期间发生了太多故事，仅凭文字根本描述不出来，那种感觉类似背后是末路，前面是天堂，我们像末路狂花里的两个人一样向前方狂奔着，一路上又不断遇到新的麻烦，新的欣喜，这也是我们的自由之旅，更是我们自主意识的成长之旅。
　　在盐井，马路的悬崖下有一片交织着的村庄；在香格里拉，如画一般的香巴拉，天朗气清，如梦初醒；在大理，大隐隐于市，老房子里或许有世界的踪迹；在丽江，商业化太严重，仅仅几天，还感受不到它以前的生活节奏......
　　太多太多，如果把一切表达出来，故事会像流水一样长，我们在昆明告别，告别的时候很用力，几千公里的距离没有击垮我们，而是把我们俩锻造成了纽带，在这副纽带慢慢分离时，我们只是互相看着对方，心里默默期待下一次重逢。
　　送走她以后，我来到飞机场，在安检时发现我的背包里有一把藏刀，刀身和刀把是分开的（我本想偷偷带回家），却不知恰好昆明那时候刚发生过捅人的案件，我马上被带到机场公安处，笔录口供审问，在确定我只是一名普通的大学生后，警察罚了我两百块钱才让我坐上了飞机。
　　从昆明飞到萧山，一共花了三个多小时，走出机场，身无分文的我走在萧山的马路上，被罚的两百元是我最后的钱，但不想告诉父母朋友，让他们再从被窝里起来给我打钱。凌晨两点从国道出发，三十五公里，第二天中午走到了绍兴。
　　从拉萨到昆明，又从萧山一直走到绍兴，行百里者半九十.
　　为山九仞，功亏一篑。
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2014年9月，过完中秋从家里回到学校，好多天了，那种如梦初醒的感觉，还在我的脑子里转啊转，我从寝室搬了出去，搬到菜市场后面的一间隔断房里，五百元一个月，没有窗户，白天我继续在编导专业那蹭课，晚上则在学校里跑步，耳机里放着莉莉安，小莉啊。操场上男男女女吃完饭正在散步，挥汗如雨，一圈又一圈。
　　期间朋友在旅行中路过武汉，在我的小房间里睡了一晚上，第二天凌晨我们一起走在长江大桥上，看日出从黄鹤楼旁边慢慢升起，他依然在SC大凉山支教，已经三年了，试问蜀地应不好，此心安处是吾乡。
2014年10月，菜市场后的房间住的压抑，于是和老邓，小黑，三哥他们搬到了旁边的凤凰花园三期，那段时间回想起来还挺幸福，我们经常在一起聚餐，就像一家人一样，老邓爱鼓捣他的番茄面，张天经常做他老家的特色“东北乱炖'给我们吃，我总是爱跑到厨房去尝尝鲜，强儿爱到我们这儿来吃饭，小黑会做一桌子的菜。我们一起吃饭，我们一起举杯，我们一起聊天，我们一起喝酒，我们一起把笑声传的很远很远。
　　醉了的时候，走出客厅，来到天台上，开始给你打电话，那时我们总是海阔天空的畅聊，把生活中的快乐和难处互相倾诉，我躺在天台的石凳上，看着月亮，行至水穷处，坐看云起时。
　　为什么，为什么很多好的东西都不能长久呢？后来2015年后，因为房租等原因我们都回到了各自的宿舍里，到现在很多很多朋友散落江湖，见面的机会估计也很小了，但是我永远记得我们那时的时光，我相信我们那一刻的快乐，绝对是真实的。
2014年12月9号，你再次来到了我身旁。

但恨生日希
2014年12月9日晚上十点，武昌火车站，夜晚很冷，路上的行人匆匆忙忙，拖着行李正往家里赶。突然，有一道光，朝晖夕阴，轻而易举，我周围所有的黑暗，驱散的一干二净。
　　你，站在出站口，在人群里四处张望，我的目光随即而向，目不转睛看着你的眼睛，如焦灼的后羿。
　　回家的路上，的士窗外忽明忽暗，你靠在我的肩上，轻轻的对我说：“生日快乐。”
　　那天，小黑三哥她们回了学校，老邓两口子还在他们屋子里，我在厨房煮了个面，暖心暖胃，回到了床时，刹那之间，电光火石，帘子里的两个影子，逐渐靠近，迸发出一道火星，随即轰的一声窜成参天大火。
　　在火的中央，有一只飞蛾，用尽所有力气，即使被烧掉整对翅膀，还忘情的发喊出风鸣鹤唳。
　　这是勇敢的海燕，在怒吼的大海上，在闪电中间，高傲地飞翔。
——让暴风雨来得更猛烈些吧！
　　因为你的到来，我的生日往后推迟了一天。早晨从梦里醒来，掀开可有可无的惺忪，一起刷牙，一起做饭，恢复成滇藏线的常态，洗簌完毕后我们便去了菜市场买晚上需要的食材，回到家里，静候光阴荏苒，不管不顾不问不说也不念。
　　就这样静静的看着你。
　　大约晚上5点左右，我们开始在厨房忙活起来，洗菜煮饭，继续着那时烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯的日子，朋友们也陆续前来，手里提着各种各样的生日礼物，我们在厨房的烟火处转身和朋友们打招呼。
　　一盘又一盘的菜端上饭桌，我们一起举起酒杯。
　　大学四年，也算过了几次不同的生日。
　　大一，与室友在拐角六人寝边吃火锅边看墙上投映的电影，和中南民族大学的骑友欢度，操场上喝酒吃蛋糕；大三，临睡前突然看到室友举着蛋糕，唱起了生日快乐歌，也和老钱和老程在水晶宫撮了一顿；大四，和行野无疆的后期还有老友们在寝室里煮火锅，泛起冬日的温馨。
　　此时此刻，记忆最深。
　　老邓吵吵嚷嚷要向我敬酒，这小子想灌醉我；曲艺躲在屋子里，前晚吵架，哼哼戚戚等着老邓回去安慰她；老钱和圆圆在席间送上他们，最真诚的祝福；看，小黑和三哥在笑；严耀拿起他的那把破吉他，弹起了光辉岁月。我们一起轻轻哼唱，歌声在这不到40平米的房间里徜徉。
　　醉的我又唱起了乌兰巴托的夜。
　　这是我最好的时光，而你，是我最好的礼物。
2017年1月9日晚上十二点，我坐在开往绍兴的火车上想起这些。
　　老邓啊，老邓，我们一样，都毫无防备的，从三国（合久不分，分久必合）过渡到了纷乱的魏晋南北朝，辗转两年多，那些美好的回忆好像如梦幻泡影已经消散的无影无踪。
　　但我相信，你一定记得这个夜晚，就像我记得你和曲艺在一起的点点滴滴。
　　那时，我能听到你墙壁里的动静，你能听见持续的轰鸣......
第三天，依照惯例去了民大骑友那里，那时，书印和田总刚开了一家烧烤吧，我们在他那开了火，吃着串串喝啤酒非常惬意，恍筹交错间我们回忆起了在拉萨的那段时光发生的故事，那时他们刚骑到拉萨时，我带他们去光明甜茶馆喝茶，席边的一个老藏民曾说道：“我用了三年半的时间.三步一叩来到拉萨.只是为了一个信仰和虔诚。”
聊着聊着，我们仿佛回到了各自的路上，在垭口上冒着雨雪穿越，在子夜的青石板上躺着，在月冷夜凉处摆摊...... 心在几千里开外，身却岿然不动坐在这四方桌前，喝着聊着，再次回到这个熟悉的地方，我们端起手上的酒杯，碰撞中泡沫在空中溅洒，一饮而尽。
很多次从拉萨回来，都会有那种如梦初醒的味道，不知是在回忆在路上的那种感觉，还是在回忆那些在路上遇到的人。
从书印那出来，我骑车带着你，在这类似色热路的街上，静的只有摩托发动，汽车驶过的声音，你的脸颊靠在我的背上时，想起在拉萨的无奈，而此时，我是世界上最幸福的人。
而后几天，我们一起去了九风台，在家里蒸米煮菜，和老钱他们去南北风味撮了一顿，然后回到武昌火车站，默默凝望着你离去的背影。
但恨生日夕。

先支持，后看