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回复:无聊时写写小说,属于我的嬉皮笑脸《与你相识在路上》

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零下一度的温暖
等你进了站,我还看着你所在的方向,过了好一会,我才回过神来,慢慢的走出人群,坐地铁回家。
快乐的日子总过的很快,转瞬间十二月过去,我从学校回到家里,和老友聚了聚,又马不停蹄的回到了路上。
我一声令下,你和育人分别从岭南,北平响应,直逼东三省。
我先独自一人前到天津,在青旅结识了两个同样任务的丹东同志,晚上,和他们一起走在街道上。天津之眼和我们只隔着一条海河的距离,于是我们英勇的走在海河冰面上,撑着双臂,三步当两步,走到天津之眼前,绚丽的光芒在我们眼前旋绕,一簇灯火,从此画在我们的生命里。
第二天,路过海河,看到那薄薄的一层冰,胆颤心惊。
在青旅时,最喜欢楼顶的天台,曾经穿着拖鞋,瑟瑟发抖站在栏杆旁,整个夜晚的天津一览无余,海河绕城而过,天津之眼矗立在那远方,人生却是一路飘摇。
去北京时一波三折,没赶上车,又匆匆忙忙的跑去改签,到北京时,你已经在那等了我一个小时,搂过肩膀,走出火车站,育人同志在木樨园等着我们呢。
又来到育人住的地方,和去年比房间更小了,将近二十平米的房间里,放了一张高低床和稀稀疏疏淘宝店里售卖的东西,关上门,你在我眼前显露无余,那时你穿了一件白色的羽绒服,清秀的脸庞没有一点妆容,我看着你,而你眼中的春与秋,胜过我见过的一切山川与河流。
凌晨两点,狭窄的高低床上,睡着两具滚烫的身体,被子下我轻轻的抱着你,下巴贴紧你的发梢,全身肿胀顷刻融入到灵魂,思绪游荡到千里之外,逐渐消失在夜的梦里。
像孩子一样拥抱着你,拥抱着整个世界。
在北京的那几天,我们一起去了天安门,北大,南锣鼓巷等地方,和上次来的时候感觉差不多,和记忆中的北京已经相差甚远了,在前门的珠市口旁找到一家青年旅舍,名字叫做小凤仙青楼文化主题酒店,是民国时期小凤仙和赛金花等名妓卖艺的场所。
看着这如今游人遍织的青楼,想着民国时这里也是这如此热闹,那时的青楼不仅是风月场,还是文人墨客流连的地方,是他们除了庙堂、家庭、江湖以外必不可少的寄托之所,那时只有娼妓才是卖身的,清倌衣群漫飞,或 弦歌不绝,宾客坐上观,余音袅袅不绝如缕。
那时还不只是迷醉的“风尘花柳”,带给人们也不是灯红酒绿的粗俗、病态,而是人类理性所抖擞出的一些富丽文雅。
(这几天刚回到家,和家里的老友接上了头,昨晚一起游荡在绍兴的街道上,巷子里的风月场没什么变化,老友提起与这里面的人发生过的故事,眼睛露出稍许神离,我知道,生活是向前滚动的历史,这些衣群漫飞的人儿空隙间还余音袅袅,不比任何一个鲜衣怒马的人底下半分。)
回到历史,我和你躺在柳永放浪不羁的边上,我和你躺在吴三桂冲冠一怒为红颜的城上,我和你躺在小凤仙和蔡锷那段至死不渝的爱情上,而此时此刻,我只应该做一件事。
躺在历史中央,横刀跃马,驰骋疆场。
北京就呆了那么几天,吃完烤鸭后的第二天,我们几个坐着火车来到了哈尔滨,刚下火车的时候,猛的打了一个寒颤,温度起码得零下十几,赶紧套上衣服,去找晚上要住的旅馆。
哈尔滨是一个好地方,碰到好多热心的人,温度越低,内心却被温暖的热轰轰。
第二天傍晚从旅馆出来,坐公交来到中央大街,微蓝的冰雕站在大街两旁,在射灯下格外绚丽,街头到街尾,挤满了往来的游客,我们在这路上走走停停,走到了松花江边,江上结了一层厚厚的冰,有各种各样的生意,滑冰,雪橇,马拉车,我们看了看,我们继续往前走。
在这乍冷的寒冬,我们牵着手,感受着彼此的温暖,对岸的太阳岛隔了老远,旷野的冰面上,四周无人,看着当时的自己,突然想起一句陈子昂的诗:“前不见古人,后不久来者,念天地之悠悠,独怆然而涕下。”
终于走到了对岸,地上埋了一层厚厚的雪,洁白的毫无脚印,微光凝固在这片树林里,停滞了好久,我们在树林旁的亭子里休息了一会,走向我们的目的地—太阳岛。
太阳岛是雪雕的乐园,各个地方收集而来的雪雕作品来到这个冰雪王国,雕刻师们的意境仿佛也得到升华,一匹雕刻的雪狼,在月光的照耀下,仿佛真的要破画而出,我们在这些雪雕边慢慢走着,好久才回旅馆。
回旅馆的路上,在公共汽车上,路过索菲亚教堂,夜晚的索菲亚,没有了停在教堂塔尖的鸽子,却显得更加肃穆,夜色的照耀下,仿佛路过异国他乡。
我们一起吃哈尔滨水饺,一起去冰雪大世界,一起吃东北炖菜,可我终究是凡夫俗子,在某一天的清晨,她离开了房间,我没有挽留。前一晚,我愚蠢的把饺子带到清真火锅里,店主说了我几句,她帮我辩驳,那时我觉得自己做错了,就让她别说了,但我没有考虑她的感受,自己错误总是让别人买单。因为这前因后果再加上我这浅薄的情商,她一气之下离开了房间,而那天我还和育人不知所措的吃喝玩乐,还以为她还想在哈尔滨独自逛逛。
再次相见,我们已经在哈尔滨火车站,我和育人是去往漠河的车票,她错过了开外北京的火车。两眼向望时,刹那间我笨拙的哑口无言,我不知道我应该说什么,火车就要开了,坐在育人旁的我,突然把漠河的车票撕的粉碎。
你看着我,眼泪猝不及防在你的白色羽绒服上融化,你抱着我,使劲的哭着,旁若无人的哭着,仿佛要把这世界的水流光,我的搂在你的背上,轻轻的拍打着,沉默不语。
我们来到一家招待所,零下十几的温度,一张冰冷的床,一半是海水,一半更是火焰,身体里燃烧着一只野兽,默默的潜伏着,等猎物精疲力竭时,它将会用尽全部力气,喷射出所有的光。
这是,属于我独一无二的温暖。


IP属地:浙江37楼2017-01-24 12:18
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    最初的地方
    在哈尔滨又呆了一天,买了点吃的,又坐上了火车,而你没有回去,陪我坐了三十几个小时的火车回了浙江。
    从杭州转车到舟山,本来是想去韩寒电影里的那个东极岛,但后来因为船票太贵而转去了海上佛国—普陀山。
    (不去东极岛是否不会后会无期?)
    做船到普陀山,门票要80元,你用学生证买了张票,我把包递给你,一个助跑,就翻越那道栅栏。但普陀山里和以前已经不大一样了,随着游客的增多,里面的商铺趋进相同,旅馆的价格也变的越来越贵,找了好久,才找到一家相对便宜的。
    第二天走在这似曾相识的地方,兜兜转转总想找到从前的记忆,在环海路上慢慢向前走,难道是我的记忆出了问题?生活真TM像是一把戏剧,很多年前曾来过这里,那是我第一次和爸妈出去玩,在这里留下了多少快乐啊,但是当再次回到这个地方时,却根本找不到那时的点点滴滴,我不能给你指那个奔跑的小孩在哪里笑过,也不能告诉你触景生情到底是什么感觉。
    再次和你走在这条路上,只能不停的往前走着,心意阑珊。
    (这是否已经意味了什么,有始有终?)
    那天,我们沿着海岸线一直往前走,去了几个景点,也去了几个寺庙,晚上的时候溜达去了黑熊精的紫竹林,回去的时候,在旅馆对面的沙滩停了下来,看见那里有一只被海浪一直拍击着的船,我们走过去,废了些功夫爬上了船。
    那时的天,虽然比不上定日也算是星光璀璨,海浪还汹涌澎湃,这小破船还一直摇摇晃晃,我和你在船上呆了好久,四周黑暗和静谧,听着叠起的海浪声,颤抖着灵魂。
    想起小的时候和爸妈来普陀山,遇到一个被铁网拦着的沙滩,我推开铁网,跑了进去,那是一片肆无忌惮的沙滩,没有一个游客,小螃蟹在沙滩里的洞里来回穿梭,海草疯狂的长着,我跟着小螃蟹,来回跑动,却看见一条崭新的船从我海上开过。
    那是我童年时最快乐的一天。


    IP属地:浙江38楼2017-01-24 21:40
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      游魂绍兴
        从普陀山出来,你一直在纠结,在想到底是回广州还是随我一起到绍兴去,那时的你和现在的我一样,越亲近的东西越不敢靠近,生怕这些触手可及的回忆成为未来最难磨灭的羁绊,而那时我傻乎乎的一直在你耳边唠叨,绍兴的美,古镇的一草一木,还有关于我故乡的那点事。
        你终于决定和我一起去绍兴了,那时的你,内心好像突然变得绝决,一心想我们的爱情能一鼓作气走到时间的末尾,愿望美好的就像天上的街市。
        从沈家门坐了一个大巴,不到三个小时就到了绍兴城区,我看着窗外掠过高中时的风景,心里暗想你马上就要到我熟悉的地方,从客运中心到辕门桥,不知坐了多少次的公交,和你在一起感受却是前所未有的体验。
        绍兴,是我从小长大的城市,这里有我熟悉的每一条街道,有一群厮混到大的小区游魂,去了那么多陌生的城市旅行,却还是觉得我的家乡最好,一片白墙黑瓦,环城河边总有认识的阿姨在洗衣服,儿时的巷子曲径通幽,两边都沾满了历史的味道,爬山虎沿着青石壁直摇而上,仿佛在眺望着什么。如果是雨天,会显得更加静谧,两边的商户都锁上了栅栏,撑着一把伞走在古街上,有一种雨巷的感觉,屋檐滴答着水,溅在青石板上会散落开水花,这就是我喜爱的绍兴,鲁迅故里的商铺依然靠着大先生的名气和故事在沽名获利,而勾践,王羲之,陆游,王阳明沉淀在历史里;而青石板的桥和繁华的高楼大厦之间中间只隔了几幢房子。
        我喜欢和我从小厮混到大的小区游魂走在绍兴的街道上,这种多元的东西,能让我感受到中国文化的博大、深邃,与涵容,还有一些不一样的感觉。
        我也曾带过几个外地的朋友游荡过绍兴,民大的骑友,老邓和他媳妇,你姐,马奇和汪哥,这些人带给我的是另外一种异乡来客的感觉,我会带他们吃我吃了10年的阿农烤饺,也会带他们瞻望人山人海的旅游景点;我会带他们走在热气腾腾的老街,也会在夜晚拐过昏暗的路灯,走出八字桥,来到一片高楼林立的车水马龙间。
        每一次带不同的人走在绍兴的路上都有不同的感觉,我迫不及待的想把我喜爱的一切介绍给你。
        当时是二月底,和现在一样,快要过年了,阳光明媚,阳台里晒满了鱼干和腊肉,和你走上楼的时候,其实我比你更紧张,家里正在包饺子,推开门时我妈迎上来接过我们背上的包放进房间,热情的招呼你,“饺子快要好了再等等一起吃饭。”我爸更是紧张的把桌子椅子摆好,生怕有哪里招待不周。
        在家里,离新年只有几天,一大家子人坐在一张桌子前吃着饺子,恍若过年。
        在我大学已经有过这么一段经历,让我往后必定会重复的场景显得无比可笑。
        很多年后我安慰自己,这大学几年啥都体验过了,全国也算走了个遍,也已经感受过了真正的温暖,其实也没什么遗憾,可是每到一个容易想起你的夜晚,只要我一不留神,回忆很轻易就会飘回这些日子,刻骨铭心。而记录下这些,只会显得我矫揉造作,因为我的文笔不像死涵和开开一样,落笔就有种猝不及防的感动,我只会慢慢的回忆,回忆属于我们的点点滴滴,这些真实而拖滞的此情此景。
        吃完饺子后,你洗完碗来到我的房间,你知道么?在还没认识你之前我就已经在想,以后如果有一个人来到我的房间,想要翻阅我书籍上的各种书,也想了解每一本书在我心中的历史,那么我一定要和她成为朋友。
        我们在房间里看着一排又一排的书,我的这些年显露无遗在你眼前:小的时候淘的要死,放学不回家总爱在乒乓球桌那玩《游戏王》;初中时不好好上课,在课堂里翻看从学校旁边文具店买来的《恶魔法则》《西决》;高中时愈演愈烈,翻墙到菜市场旁边的书摊上买上厚厚一本网络小说,最轻松的时候就是躲进小说世界里《神墓》《邪气凛然》;有时也会把感受埋进小说里,自己尝试着写小说《无限嚣张之校园》《只是回忆青春》;那时羡慕九把刀,能写出不同种类的小说,文字令人触动,立志要成为像他一样的人《等一个人咖啡》《楼下的房客》;也是从看了九把刀之后,我不再只看网络小说,开始看各个不同作者的书《平凡的世界》《活着》,有的作家文笔很好,寥寥数语就能讲述一个令人回味的故事,有的作家行文拖滞,但看到书的结尾,会为作家在巧妙的布置喝彩,溯溪不经意的汇聚起来,胜过黄酒般甘甜;也是高考前喜欢上了拍电影这行当,买了不少电影改编前的小说《肖申克救赎》《海上钢琴师》;到了大学看的书更加稀奇古怪,我会看王小波的《黄金年代》,也会看冯唐的《万物生长》,我会看历史《国史大纲》,也会看个人史《忏悔录》。
        看吧,从小我就不是一个好孩子,爱看闲书,父母也说我的心根本没有定下来过,无论是初中还是高中,面对学习,我总是前一阵用尽全力,而后就像气球破了一个洞,瞬间就泄光了气,消失的无影无踪,但还有一件事我现在还在做,而且想一辈子做下去,多想和卢梭一样也活成了一本个人史,多想和血色浪漫里的钟跃民一样,你像高玥一样陪伴我身边,伴我度过另一半中国史。
        一直在书的海洋里,好书看了不少,文笔还是没有提高,但我一直觉得看书就纯粹属于自己痛快,偷偷的看就挺有意思,如果加了另外的附加价值,就不是看书而是学习了,那还有球意思。
        (两年后我不再相信书中自有颜如玉)
        看完我的这些年,我们躺在我现在躺的这张床上,请问从天黑到天亮需要多久。
        有些记忆只是在你最熟悉的地方呆了那么一小会,突然就显得刻骨铭心,后来,走路吃饭,每每路过这个地方,就像提着一颗心悬在空中。
        第二天我带着你在绍兴游荡,就像带着你姐一样,作为导游,我早已驾轻就熟,可是我还是会观察你的表情,想知道你对我最爱的城市到底是什么感受,早上我们依然去吃了阿农烤饺,我们依然走过西小路老街,向你重复这些街角巷陌的游魂故事,我们依然去了鲁迅故里,看这些轻车熟路的二道贩子,我们依然在夜晚的时候走过八字桥,看见一片恍如隔世的繁华。
        只是,只是,当再一次,我们这帮游魂在夜晚走过这些地方时,我会突然间从一个侃侃而谈的2B一下子沉默下来。
        飘飘荡荡,仿佛自己的魂已经留在了那里。
        (应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说?)
        后来,我在绍兴火车站送走了她,那时在车站依依不舍的告别,坚定不移的信念,都成了分手前的佐料,嚼吧嚼吧咽进眼泪里。
        终于过年了。


      IP属地:浙江40楼2017-01-28 21:36
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        第十五章 烂柯
          你离开以后很快就过年了,那年,绍兴老游魂鑫哥人模狗样的穿上了军装,成为了一名光荣的解放军战士,而我们的这个圈子也因为少了一个主心骨慢慢的变的分离崩析,几天以后,我开始独自一人游荡在绍兴的街头。
          一个人步行有点奢侈,我开始骑着我妈的电瓶车满绍兴的转,那些重复过无数次的地方,有时我会去看看徐伟经常去的那家风月场,有时我会去世贸楼顶看看过去的影子,有时我也会半夜三更去爬香炉峰,一次都没有再遇到到他们,一次都没有。我开始好奇为什么告别总是毫无预兆,几年后看起来却好像早已彩排了无数遍?
          还好那年的寒假过的很快,我拖着一箱行李回到了学校,又过了大约大半个月,有天中午真正的房东找上门来,原来当初租给我们房子的是二房东,再联系已是消声觅迹,派出所也只能看到身份证的内容,真正的房东找不到人就找起了我们的麻烦,说我们还欠他2000元。
          小黑她们搬出了住的地方,随后老邓和他媳妇也搬走了。
          (老天爷没有那么好心,让你失去还让你感悟福祸相依,他会一下子拿走你所有的东西,瞬间一无所有,措手不及。)
          我那时已是无家可归,幸好有马奇,寝室只住了他一个人,才救了我一命。那段时间心情差的可以,白天听课,晚上和马奇在操场上跑步,一圈又一圈。
          那天晚上给你打电话,也许是我最糊涂的时候,接二连三发生的事让我累的就像坐了几个晚上的火车,实在没有心情再去风花雪月,加上我本是一个笨拙的人,两件事情放进脑中只会让我犹豫不决。
          只记得那天晚上我们大吵了一架,然后在气急败坏中脱口而出。
          (多年后聊起那时发生的很多故事,那时分手的原因,却怎么也想不清了)
          “好吧!”
          在狭窄的厕所,我撑着门背,躲在里面,沉默的听着电话的声音,嘟-嘟-嘟,无语凝噎。
          突然,过去和你在一起的时光,刹那间如跑马灯在我脑中浮现,快的像加速的电影,还来不及让人回味。
          我看见你和我们一起站在凤凰沈从文墓山上,约定三年后拉萨相聚;我看见我在庐山的夜晚抽着一根又一根的烟;我看见我从厦门中山路的青旅一直走到椰风寨,直到天黑;我看见八月的拉萨街头,我骑车带着你晃晃悠悠;我看见珠穆朗玛峰上的龙达,羊卓雍错边的油菜花;我看见滇藏线上的两个人如同末路狂花般四处飘流;我看见武昌火车站有一道光,轻而易举的把我所有黑暗的地方,驱散的一干二净;我看见你以迷人的姿态躺在我身下喘息的每一个夜晚;我看见我们一起走过那冰冻着的广漠无垠的松花江;我看见普陀山海边那层层叠起的海浪;我看见你搂着我的臂弯,走在路上神采飞扬;我看见我们一家四口一起坐在家里吃饺子。
          我看见你隔着电话对我说:“分手?好吧。”
          当初在绍兴火车站依依不舍的告别。
          三月的天气已经慢慢的变暖,宿舍楼后面的梧桐树上长了花苞,一副春暖花开的样子。
          冷若冰霜。
          我站在厕所的角落,想起曾经朝夕相伴的朋友,如今也所剩无几,这些年的至真至爱,最终也要变成回忆,就连你也离我而去,我一个人在这条人间路上踌躇前行,絮絮叨叨在这里讲这些年的经历,势必无人在意,因为一本书,或者一部电影都需要其他演员捧场,而我亦不是卓别林,支撑不起这个荒唐时代。
          马奇在厕所外敲门,我已经在里面呆了半个小时,期间思绪神游天际,想了太多太多,过去现在未来,自由自私责任,幼稚成熟沉稳,他在厕所外说,没事吧。我打开门,强忍着悲伤,笑着对他说:“我能有什么事,不过就是失恋嘛,很快就过去了。”转瞬间又哭丧着脸。
          他陪我一道提了一箱酒爬上了寝室顶楼,弯腰穿过顶楼的格子间,坐在楼顶的瓦片上,对着远处车辆驶过灯火阑珊的地界,我们碰杯,忍不住又眼泪滚烫,天气真TM越来越冷了。
          马奇一言不发,低头喝着酒,他知道这是对我最好的安慰,而我又开始胡言乱语了,几乎想把这几年的话都说完。
          我说:如果你也爱过一个女的,你应该会知道,就像一个准备粉墨登场的演员,面对人生如戏,他越是谨小慎微,越是义无反顾,我们是世界上最普通的一对,因为有太多相似的爱恨离愁,我们又是这世界上最特殊的一对,因为我们的爱情在那时至真至诚,我絮絮叨叨着,马奇认真的听着,直到我醉倒在天台。
          凌晨三点,起夜,头疼的要命,忍不住又点开了微信,看着信息内容,就像一拳打断了胸骨,我从马奇桌子的烟壳里抽出一根烟,半年后再次闻到了这股味道,烟灰掉在寝室地板上,就像谢了的花。
          我一条又一条的翻看。
          她说:
          既然你已经这么说,那么就分手吧,分开了的人,希望能继续朋友的缘份。我很珍惜你,能有回忆已经很好,是我自己年少不懂事,我时时懊悔,不该这样受不住你,没有保持距离,本来还可以做朋友的。
          她说:
          朝朝暮暮的耳鬓斯磨,天涯相隔的虚无承诺,换做是你,会选哪个
          相濡以沫,不如相忘于江湖……
          微信最后一条,我看见了自己的名字。
          她说:
          亦珂,我永远记得,你说过,我是你最爱的人。
          可是今天,我们就要分手了。
          距离已经把我们的爱情消磨殆尽。
          我最爱的人,再见了。
          —————————
          陷入强烈的悲伤联想中不能自拔,强迫自己进入梦里,第二天想挽回,已是追悔莫及。
          想起最近看的一部电影,王家卫的《2046》,突然觉得2046是一个人内心里最美好的一部分,与过去,现在和未来都无关,只关乎内心的那个期望,想象。
          我想,以后抵达文字的终点,会发现一切并不如想象中那样美好。因为所有的遇见都是有时间差的,而且这个世界想遇见一场正好的爱情,或者别的什么,是多么难。但我会写下去的,一直到死。
          -
          曾经有一个典故:信安郡石室山,晋时王质伐木至,见童子数人棋而歌,质因听之。童子以一物与质,如枣核,质含之而不觉饥。俄顷,童子谓曰:“何不去?“质起视,斧柯尽烂。既归,无复时人。”
          等他回到人间,与他同时代的人都已经没有了。
          这场大梦,终于醒了。


        IP属地:浙江46楼2017-01-31 17:11
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          我看了一下id,又看了一下头像,啊!诈尸!


          IP属地:浙江来自Android客户端47楼2017-01-31 23:41
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            捡起被时间碾碎的勇气
              三月,四月,马奇陪着我继续郁郁寡欢,他不会喝酒,却经常拉我到二街的大排档,点上一碟花生米,一盘小炒,酩酊大醉,对酒当歌,强乐还无味。还好有他陪着,那段患得患失的日子稍微好过了一些。
              然后继续三点一线,晚上操场刷圈,企图把想她的念头阻隔在学习和汗水里,我不再听情歌,不再看关于爱情的电影,一心一意扑在编导的学习上。
              但还是会想起那些穿越大半个中国的故事,突如其来,不由自主。
              “生活还是要继续”这句话真TM哲理动人。
              -
              而后,李京建也搬来了我们住的地方,我们都喜欢看书,凑钱在当当上买了20多本书,没日没夜的看,晚上一起去操场流完汗,躺在床上聊书里的故事,人文历史白日梦,后来我面试进入了媒介融合基地班,暑假过后会和一群全校挑选品学兼优的学生一起学习,不知到时会不会被戴上项圈,送到一场无人岛,来一场久违的大逃杀。
              日子这样慢慢过去,我又从学校回到了家里,那个暑假我打算闭关,把我剩下的书看完,而外面的世界与我无关,大约又过了大半个月,她给我发来一条消息,那时我们已经处于三国时期,分久必合,合久必分,距离的缘故在加上时间,我们仿佛隔的越来越远。
              她说:七月中放假,想着再去一趟滇藏线,你能不能陪我一起去?
              她说:我们已经过了涸辙之鲋,切勿再作壁上观。
              那时我刚看完一本村上的《挪威的森林》,正杵在直子,绿子这两个云瞻凤细的感情中无法选择,那时我觉得爱情不过是上帝的游戏,如鱼饮水,冷暖只有自己知道,所以我想也没想就答应了她的请求。
              这似乎这是上天带给我的第一个暗示,关于爱情,关于抉择。
              似乎那时就应该知晓命运的轨迹就像小说一样不宜严明,在交点之后快马加鞭的奔向远方,这最浅显的道理,都被当时的执迷不悟所掩盖,如果当时了然拒绝,就不会再有后来。
              或许她也会变成我生命旅程中的一个漂亮的姑娘,曾与我度过几年美好的时光,然后各自被浩荡的人群和生活卷入无边的洪流,相互遗忘,去各自迎接新的面孔、新的故事,也就不会有后来——离开她之后,我的生命版图硬生生被割下一大块,任凭我怎么努力也是徒劳,怎么填补都不圆满。
              2015年7月底
              收拾行李,坐了三十个小时的火车来到了春城—昆明,再次看到这个城市,和14年8月离开时相比,几乎没有区别,火车站还是那么多摩肩接踵的人,各式各样,形形色色。出站口旁边的那家川菜馆还开着,记得那时我们在里面吃过午饭,热气从烟囱里飘出,上升为白烟,仿佛在提醒我,昆明,好久不见。
              坐了辆公交车到五一路,在去哪儿里订的青旅,等安置好又过了两个小时,微信收到一条信息:我快到昆明了。
              昆明火车站,2015年7月27日下午三点,你从同一个出站口出来,拖着一个行李箱,我宛如一年前笨拙,背后藏着从蛋糕店里买来的点心,想着你坐火车久了肯定饿了。光阴荏苒,白云苍狗,相遇的地方没变,已经不是那时了。
              你一言不发跟着我,期间我们嘴角上扬,勉强一笑,几万吨炸药在我胸口熄灭的毫无声息,回到青旅,再次安置好出门觅食,走在路上,昆明就像另一个平行空间,彼时的所有喜怒哀乐皆不复存在,正义坊,翠湖,昆明大学,你我仿佛两个道貌岸然的谦谦君子,彼此彬彬有礼。
              内心川流不息。
              第二天从昆明搭车去大理,路上遇到一个慷慨激昂的大哥,带我们到楚雄吃了一顿全菌宴,又给我们开好了房间,牢记他的名字杨国东,必会恩恩相报。在楚雄的旅馆里,两张床距离只有一米,侧身躺着,脑海神佛互战,雷霆万息......
              终于到大理,在街边吃了碗饵丝,坐公交车去熟悉的老房子青年旅舍,侧身穿过那狭窄的巷子,愿我不会成为那触景生情的傻逼。台球桌,厢房,二楼,如临大敌,再次回到这个地方,已经不是那时的我们。
              因为我们去XC的衣服带的不够,最后决定留在大理,其实是一种逃避,我们害怕再回到那熟悉的地方,现在想想,我们真应该去拉萨,只有在路上才不会有那么多的盎盂相敲,在艰难困苦后,肝胆相照间,革命友谊才会得到彻底的升华。
              留在大理滋生细菌,人民路上面的二道贩子又多了很多,我们每天路过那么多自以为是的大隐隐于市,又迫切成为他们之间的一员随我·人,在旅行中认识分别已是常态,但一个月的时间太长,足够我们把这件事做上几番,认识了几个不错的一面之交,我们在一起喝酒,打牌,虚度时光,联系不上你的时候,我怎样也避免不了自己的胡思乱想。那种幻想是可怕的,你现在在干吗?和谁在一起?有没有和新的男人接触?会不会对他们也露出微笑?或者在他们面前像在我面前一样小鸟依人?我告诉自己再继续想这些我会疯掉,而且还要继续在别人面前装作一副毫不在乎的样子说说笑笑。
              而你已经急于在我面前消除曾经,开始与此时的大理假装缠绵悱恻,整装待发,企图敝帚我观。
              但那些你的战利品并不在我的选项之内,你本就是我的勋章,我只妄自菲薄,无能为力,那时你想看我写的回忆录,我一把收起,那我现在可以说,我把一切都涂抹在这了,那个夜晚,与你相隔千里,我在只有我的屋子里写下一首胡言乱语的诗:
              ——
              相同的地方,不同的东西
              乱七八糟的回忆
              普天下泪水相聚
              抽烟喝酒脱裤子放屁
              都他娘无能为力
              我是谁在哪里
              棉被门缝桌子底里
              过去纠缠过去,未来纠缠现在
              千山万水的记忆,胡言乱语的傻逼
              灵魂开始讪笑,肉体开始死去
              爬苍山,跳洱海,人民路上滚来滚去
              锥心的痛,怎么才能忘记
              可你离开后到底要去哪里?
              ——
              也许这是我迄今以来写的最好的一首诗,把我所有的真实情感都融入了其中,杜鹃啼血。那个夜晚过后,我迎来了死而复明,YN的火把节到了,整个大理火光冲天,那不可一世的尽头仿佛要烧毁所有,而在第二个黎明曙光之后,一切都会变成死寂。
              在真正的告别之前,一切仪式都是为了凹显当初的卓尔不群,但那天以后,反而平静了下来,在最后几天我们都努力的表现出若无其事,在洱海边露营,环洱海,完成当初的心愿。给各自照相,合影寥寥无几。相伴着出去买菜,征询各自的意见。两个人枕一个枕头,相拥而眠。我沉默的时候,她也陪着我一起沉默。那几日如同寻常情侣,生活简单而温暖,她的脸上也时常挂着微笑,可是就在走的那几天,当我在青旅的墙上写下我们走过的所有地方时,她还是止不住捂住了自己的嘴巴。
              我设想过一万种可能,也没想到会是这样无奈的离别。
              我多想冲到她面前,大声的说我爱你,我可以改掉我所有缺点,抽烟喝酒坏脾气,我不能没有你,求你不要离开我,我一定会好好对你的。可是我没有这么做,把一切咽进肚子里,笑笑对她说,千万要照顾好自己。
              赵雷当初写过一首歌曲,叫《再也不会去丽江》,歌名虽然是这个,但这实际上表达了赵雷对丽江的留恋,对回忆的不舍,而我此时此刻——再也不想去大理。
              我突然想是不是如果我哭着求你留下来,你就不会离开了?
              谁的头顶上没有灰尘
              谁的肩上没有过齿痕
              捡起被时间碾碎的勇气
              让双脚写满往事幸福的回忆
              -
              终于,我看电影《心花怒放》可以触景生情了。这也是好事,不是嘛。
              那面墙上终于也有了我的痕迹。


            IP属地:浙江48楼2017-02-01 23:03
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              行野无疆
                其实在大理还有很多故事,重返洱海边环湖露营,刮风下雨艳阳天;在客栈里弹唱光辉岁月,情到深处放起了烟花;住一个屋的驴友爬野苍山,最后失踪在雨夜里;给拍摄的白族老奶奶洗好照片送过去,留下点真实的记忆;
                走的前一天晚上在洱海门城墙根旁边喝酒玩牌,很大了在路人面前做俯卧撑,放浪形骸。
                但在离别前夕,一切已经发生过的故事都无关紧要了,一想到还有好多好多事情没来得及与你一起做,就难过的想哭。你要是早点告诉我会在这个暑假离开,那么我们就可以提前准备了啊。
                从大理出来,在久别重逢的火车站一起坐车,八个小时后,凌晨四点回到了昆明,从火车站沿着马路走,到天亮了才找到一家合适的旅馆,我想我们又一次看到了一个城市的苏醒。
                你很主动去洗了澡,缩在床上等我,离上一次你让我主动碰你已经很久了,我想我那时应该控制住自己,因为我喜欢和你做不是因为我是个欲求不满的人,而是因为我爱你。
                老天爷似乎总爱给我开这样的玩笑,在我茫然无知的时候给我世间最好的馈赠,当我执迷不悟时又让她消失的无影无踪。
                如今还有谁能见证你曾经走进我的生命?
                下午,昆明的大学同学从家里赶了过来,带我们感受昆明的悠闲,金马碧鸡坊品尝真正的过桥米线,闲逛节假日热闹的的旧货市场,但我真心觉得那天应该只和你一个人度过。
                火车头也不回开了过来,我开始后悔这么早把你送到火车站,在检票口你看了我一眼,然后头也不回,走的干净利落。
                你走以后我没哭,像终年笼罩在这个城市上空的薄雾,揪心不止。
                那一刻我才突然领悟过来,这个我朝夕相处形影不离一起走过大半个中国的人,真的要离开我了。
                我看着你离去的方向,还像在我那年生日后在火车站的模样。
                浑浑噩噩,从昆明火车站回去,像被打了好几针麻药,那天,和朋友在昆明瞎转,喝大酒,抽好烟,半夜三更还在街上捧着一瓶啤酒吆吆着劫富济贫,口中还一个劲的背诗:常记溪亭日暮,沉醉不知归路。兴尽晚回舟,误入藕花深处。争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭。
                有时人生越是这么可笑。拥有一切的时候,想装成浪荡之子。想安稳下来的时候,才发现早已孑然一身。
                (真的很感谢我身边一直有这么一群绿林好汉,愿意在我难受的时候,陪我一起,酒越喝越暖,水越喝越寒,干他娘的一醉方休。)
                从昆明回去后,很长时间没有联系她,很多时候在微信里码了一大顿字,过了很久却删了,傻傻的问一句,你还好么。
                少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。
                而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。
                妈的,辛弃疾这篇东西真的太符合我当时的心境了。
                ............................................................................................................................................................................................................................
                2016年4月,大半年不经意间就过去了,可是她的名字却像盘根错节的植物,始终扎在我心里,随着时间的推移,慢慢地变成了一道影子,而此时离2013年在凤凰的约定“三年之后拉萨相聚”只有几个月了。
                午夜梦回,那年在凤凰的故事历历在目。
                那年在QQ空间单纯的坚定不移:“永远记得在凤凰的素年锦时,我们四人一起沿着古城墙放声歌唱,一起坐在水坝上看星星,一起半夜到沈从文墓地看日出,一起把回忆掩埋。离别时我们四人喝了一大瓶的桃花酒,眼泪已经不由自主的湿了眼眶。三傻大闹宝莱坞我们一起看过,三年后的8月6日我们在拉萨相聚,路上的朋友最珍贵,在最好的年代和你们相识分离。”
                而后时间继续,未来却他娘的变幻无常,起起落落几个来回,都被打回原形,15年4月育人提前去了拉萨,在尼泊尔地震的前几天万幸赶了回来,如今在BJ起早贪黑。而我和她14年8月早就去了拉萨,那时真心以为两年后再见稀松平常。
                我还是决定走了,拉上一凡,用行走的方式,从育人所在的BJ出发,沿着边疆行走,跋涉几万公里,去赴这场注定没有结果的约定,风雨无阻。
                那时想在路上肯定会碰到很多很多故事,到终点时或许会得到新的答案,我还想把这一路的故事,坚持的人拍下来,想着即使不能和你一起赴约,也可以留下点可以分享的回忆。
                这场没有结果的赴约,没有疆域的路途,起点是一场共同的回忆,终点或许会是一个新的开始,在这期间时间没有疆域,空间也没有了疆域。
                (但实际上那时候我自以为是,牵强的把我的赴约与在路上坚持的人联系起来,似乎给自己高尚的使命感后,才能坚定的走下去,总是提醒自己拍完这个记录片就可以从这段记忆中结束,单纯的无可复加,看完《天堂旅行》,我仿佛看到了那个自己,拍纪录片只是为了给自己一个理由重新开始生活,但我又和马龙不同,到结尾还是无法告别过去,是的我是那么固执,那么执拗己见)
                那么这部纪录片的名字就叫——行野无疆。
                推荐音乐:我在终点等你—王菲


              IP属地:浙江49楼2017-02-02 16:04
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                遍插茱萸
                  走那天大雨倾盆,新闻里播报这是武汉百年不遇的暴雨,全城被淹,交通瘫痪。背上罩着防雨罩的包,鞋上套了两个塑料袋,在火车站等了五个小时,坐上火车。
                  车站里人山人海不可开交,车站外江河倒流惊涛骇浪,2016年7月8号下午4点,踏上了这条没有疆域的路途。
                  第四次去京城,往日的故事随波而去,只留下时过境迁的感怀,从BJ西站出来,出站口有往日的影子,边笑边闹往前走去。又一次来宇宙中心五道口了,记得上次来这是还是14年,与育人一起去的清华大学。
                  身边的人换了一批又一批,好时光在当时为什么不觉得有多快乐?
                  拍摄这部《行野无疆》的纪录片还找了其他几个见怀思秋,那天早上走到根据地,旭然洗过头侧躺在沙发上,一凡正襟危坐,我打开门,好似忙碌了一宿。之后去到706青年空间,拍了几个活动的景,举行了开机仪式,晚上还是一样做菜做饭。
                  却没有以前那样开心了,或许是因为背了那个遥不可及的愿景。
                  第二天晚上去八达岭迷失在记忆里,在山上晾了一宿。
                  -
                  都是些肉体凡胎,苦乐必现,就像航船和暗礁,永远有那么些个猝不及防。
                  这本是我上岸前最后一次旅行,却似乎少了悠悠天地行的畅快,那是否还在老人与海的梦里?
                  确实,本就是不可救药的怀旧症和矫情病的病人,记忆里只会把曾经的瑕疵剪辑掉,只留下美好。
                  但有些东西永远复刻不了,就像我看见旭然第一眼,就觉得像,巧言令色欲患无词,都是欲盖弥彰的把戏,骗不到自己。
                  也许,再过几年,回忆起这段拍纪录片的故事,也会是一段美好的回忆吧。
                  -
                  育人还是和以前一样老样子,1月份去参加one-show去过他那里,一起走在雪天走在BJ的街头,在车站与他告别,纵隔千万水,依然如比邻。那天他带着我们逛798艺术园区,和一凡坐下来聊天,三年,就在那低头的一瞬间。
                  我还是让旭然和一凡,育人一起拍了三年前的那张照片,固执的想拉回三年,最后可笑的一厢情愿。
                  (写之前本想把这一路的故事都讲出来,可我一想到天堂旅行就心悸的发荒,如果根本没有结局,那过程还重要么?几天后,愚笨的我才明白,“现在即未来“,每一个真实的现在,都曾经是幻想的未来。有些时候不宜因果相加,悬崖勒马或至死不渝,执迷不悟也势如破竹,这才是人生啊,我会把纪录片《行野无疆》的过程都写下来,一言一笔。)
                  从BJ离开以后我们去了天镇,那是我第一次看到野长城。鸡鸣三声便上了长城,天空渐渐泛起鱼肚白,在云层开外散开,而长城两边有人家,阿伯晃着杏树洒满地,阿姨热情的以礼相待,走之前阿姨说:再来,再来吃杏。一凡说肯定再来,我不知道此话当真,我只相信事在人为。这稍纵即逝的野长城。
                  转道大同,云冈石窟下有一家绢人店,老板穿着一身素衣,给我们介绍绢人的历史和关于她的坚持,满屋的绫罗绸缎,各式各样的绢人,手艺人和中华文化结合起来会映衬出无尽光彩,历史的长廊里又多了这一笔,或如梦初醒。
                  这一路本想印证坚持,却得悟参差,在这瓮中竟看到了一些曾经没有发现的东西,每个人有每个人的生活方式老生常谈,亲眼目睹又是另一种感觉,我更喜欢莲花,那种生长在淤泥里,却一步一步往上爬的劲头,中通外直,不蔓不枝,香远益清,亭亭净植。在顶端乍起,清香怡人。
                  一曲兰花花结束,胡滔站在窑洞旁。修车房里,一只脚踏在水泥筒上,唱着拉手手,亲口口,脑门对着天。晋剧团的人们说着他们这几年,当夜幕来临,舞台前聚精会神的眼睛,恍如一场迁徙。
                  ——大千世界,芸芸众生,唯爱浮生。
                  我看到了参差多态,也看到了初心不改,碰到榆林小曲研究会的这群老头老太太是我们的福气,这群平均岁数有七十的人忙上忙下,自己掏钱宣传小曲,自豪的说着这是中国的历史,文化,不可以被埋没了,听着爷爷说照片里和他们一起演出榆林小曲的人都死了几个,几年后我们来也不知道见不见得到他们。那时突然有一种难以形容的感受,当局者清,旁观者迷,并不为旁人道,无由悲喜,这只是属于他们儿时的记忆,执一物,便终一生。
                  之后,继14年后第二次来到银川,院子里早已没有了小提琴和吉他的回声,和任老板回到两年前,西夏啤酒里只剩下时间的风蚀蚕蛹,凌晨四点我们摇摇睡去,早上十点踏破贺兰山缺。
                  那是一个矮矮的小土包,孤零零的在那里,百年无人问津。这是什么?这是明长城烽火台,此起彼伏的游龙已消失,变作农田、道路不复存在,只剩下一个历史的影子,微微凸起,似乎还倔强的一夫当关,万夫莫开。
                  继续往前,我们看到了更多的长城,这些桀骜不驯的野长城,他娘的还一年一年的守护这历史,看到他的后辈迷失在日新月异的幻觉,城墙逐渐化作土,变成唾沫吐在谄媚上,像血溅五步的侠士。
                  今日是也。
                  在武威又一次看到了手艺人和中华文化无尽光彩,钨丝灯打在幕布上,皮影光影在指尖跳动,投影在我们眼中,横戈跃马,烈马嘶鸣,两将慢慢逼近,十几个来回后,长枪挑飞了脑袋,在这浮光掠影中,薛仁贵征东的故事跃然眼前,结束后爷爷说着他这几十年的经历,在文隔间藏起皮影,不能把这个埋没掉,轻描淡写的讲着,孙女笑着摆弄着皮影,津津有味的听着,我知道,他也抓住了人生的脉搏。
                  除了在武威,我们还在敦煌找到了很多这样的手艺人,沙洲夜市,闲云野鹤,敦煌木雕画,胡杨木印章,敦煌文创飞天,几千年在这条街上显露无遗,他们靠手艺活着,百年后手艺也会变成传承来纪念他们。
                  其实,在我牵强附会中,看到了我的无知,也不经意看到了这幅员960万平方公里中的沧海遗珠。
                  这绚丽的中华文明,确实不只是互联网,手机,微博,微信可以涵盖的,此生无悔入华夏,来生还愿种花家。
                  -
                  我使劲跑,使劲跑
                  太阳渐行渐远,只剩半个脑袋
                  阳关的烽火台被映的通红
                  继续跑,像一匹快马扬鞭的马
                  五千年历史更在斜阳外
                  在阳关旁大口喘气
                  天色渐渐暗了
                  -
                  我实现了当年的愿望,沿着长城,从八达岭,天镇,镇北台,银川,武威,民勤,张掖,嘉峪关,一直走到阳关,可我如今已走了万里,是不是离你近了一点,曾经的期盼,也会成为了后来的梦幻泡影。
                  劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人,再见了长城,下一站西域。我会继续走下去的,直到终点。
                  走在XJ的街头:大巴扎里西域特色玲琅满目,傍晚整条街烧烤会冒着烟火气,弹着坦布尔敲着达卜会相视而笑,唱着XJ英姿:我的名字叫英姿那么!全国各地我都走遍!我的名字叫英姿那么!全国各地我都走遍!
                  夺命大乌苏一口干,大盘鸡有你两个脸大,喝了伊利老窖立马上头,手抓饭,阿达西(朋友)再给我来一盘。我醉了,看见维族姑娘翩翩起舞,旋律紧跟我的晕眩,和雪山旁塔吉克族的小伙斗舞,口中喊着Jambo,Jambo(你好),独自走过雪山草原沙漠城市:从BJ出发寻找野长城,宇宙中心五道口聚众,迷失八达岭怨我哀道,天镇长城下有人家,云冈绢人传承至今,修车房响起的陕北民歌,夜晚晋剧团村民笑的开心,榆林小曲震人心魄,夜宿贺兰山缺,凉州皮影观众只有我,丝路上坚持手艺,西域三十六国简直神奇。
                  一把龙达洒向冈仁波齐的天空,这趟行野无疆也将画上了尽头,走过一天一夜的56公里神山与鸟不拉屎的新藏线,熟悉的布达拉宫出现在我眼前,一样是夜晚,灯火通明,那天我站了很久,只是呆呆的看着。
                  回想起三年前在凤凰的约定,2016年8月在我们四个在拉萨相聚,那个夜晚就像一面镜子,我羡慕那时我们无所顾忌的年纪,欣喜若狂的欢喜,如今站在这里,我首先想到的并不是物是人非,我想到的竟是这3年的经历。
                  结局不能掩盖过程,瑕不掩瑜,无论是痛苦的,高兴的,悲伤的,喜悦的,都是个体存在的意义,记录本身就是陈述,在这之中发现了很多以前未曾思考的问题,也是一种获益。
                  直言道:
                  茶一盏,酒一撙,洒想长天情无尽。沱江宾客情以至,遍插茱萸少一人。


                IP属地:浙江50楼2017-02-02 16:05
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                  现在时终章 忘川
                    曾经看过一本书,陈渠珍的《艽野尘梦》,看到西原临死前“万里从君,相期始终,不图病入膏肓,中道永诀,然君幸获济,我死亦瞑目矣。今家书旦晚可志,愿君归途珍重。”哭的不能自已。
                    想着那人间炼狱般的艽野羌塘,陈渠珍和西原两个人相依为命,相互扶持艰难前行。
                    想着“我能耐饥,可数日不食,君不可一日不食。我万里从君,可无我,不可无君”。
                    我不能体会陈渠珍怀抱爱人离去的悲痛,也不能体会茫茫羌塘三万里的相依为命,西原舍命相随的勇气。
                    那时我发誓,今生一定要豁出一条命来亲自穿越羌塘,了了心中所失。
                    如今我站在这里,走过与羌塘并行的西线,穿越了死人沟,界山达坂,站在这里,终觉不易。这广袤无垠的高原,容纳了多少记忆,多少怅然若失,我说,我想给你写本书,书名叫做《与你相识在路上》,当你看到这篇文字的时候,我们就要结婚了。或者我们永远不会再见了。
                    到的那天还是一凡的生日,我们在那时的广汉川味饭馆里庆祝,庆祝一凡的生日,也庆祝我们活着,喝的七零八落的到大昭寺朝拜,一遍又一遍,疯了似得停不下来,口中喃喃自语,回来吧回来吧。若能灵验,可拜遍神佛。
                    几天后,朋友一个接一个的离开,我独自一人,再次走在拉萨街头,天空还是和两年前一样蔚蓝,白塔旁还是那么多人摆摊,民族商城在改建,摆摊的人进货的地方要换了,仓姑寺甜茶馆也搬到了后面,这熟悉又陌生的感觉让我几乎无以言表,就像一个近乡情怯的孩子,巴巴的望眼欲穿。
                    在拉萨的这些日子,我没去找以前认识的人,在五元户外客栈做义工,每天起床吃饭打扫卫生,天黑了就跟阿翔骑车去白塔摆摊,日子过的无比平常。有天,刚从白塔回来,接到了一个电话。此时离大理分别已经一年了。
                    我坐在客栈的门槛上,天朗气清,斜上角圆月高挂,是值中秋前夕,你问我近况,我问你往昔,寒暄间似如鲠在喉。中秋节怎么过?你问。还不是和客栈几个人一起吃个饭。我答。
                    要不来林芝?
                    当你说出这句话,你知道我看到了什么?嘉措客栈门口,两人久别重逢,相识一笑,那时突然明白,再次见面我在劫难逃。
                    因为我很明白,每个人都会经历这样的过程,放手,不舍,不忍,无奈,在反复说服自己假装洒脱然后瞬间无能为力,但我更不想雪上加霜,在圣诞,七夕,中秋,任何一个节日想起你,然后触景生情哭的像个傻逼。
                    我和你只隔了300公里,车站150元的车票就可以到你身边,可那时我知道,应该放手了。
                    知道自己不会再去林芝时,心情却平静了下来,瘫坐在地上背靠着墙,看着天上的月亮,马上就是团圆夜了,不知这时你在想些什么?记得我们在一起的时候,你不喜欢你父亲,说不想和他一起生活,我电话会开导你,教育你,换来的却是你对我的误解和不满,我可能不知其中缘由,但我知道这世界有太多支离破碎的家,甚至有人连自己的父母是谁都不知道,但是这并不妨碍她们长大,我了解这个世界的黑暗与肮脏,还是还是有太多人用温暖的目光和柔软的心去看这个世界,相信美好。真希望你们一家五口以后能够团团圆圆的。
                    突然想起那些日子我们整夜的聊天,那些短信微信,分手之前我舍不得,把它存在电脑里,才把你的微信号给删了。
                    突然想起我曾经在贴吧里写的那些东西,每个过程都是那么辗转千回,可结局都是那么坦然。
                    在拉萨又呆了几天,在九月底终于走了,我坐在两天两夜的火车上,离你越来越远,感慨万千。以前看TVB,觉得很假的,什么看到你幸福我就开心,但现在想她在林芝孤孤单单一个人,我真的很希望她能遇到一个明白她,可以照顾她的人。我就像一部残旧的收音机,能时不时听到她消息就很幸福了。
                    可如你回心转意,我立即横刀立马一路奔驰到林芝势如破竹笑逐颜开,科本的遗书里面,我最喜欢的一句:it'sbettertoburnoutthantofadeaway.(与其苟延残喘,不如纵情燃烧。)我受够了这种江南梅雨般接天连月的不停不歇的优柔寡欢,我只愿活得壮烈,哪怕惨烈,决不妥协。
                    当你能意识到祈盼和期盼之间的本质不同的时候,我想你会明白我,你会明白我。
                    这本书我一共写了一个月,从白昼到天黑,从黎明到晌午,耗尽我所有的力量和爱情。写的时候看了很多类似的故事,结局一个比一个悲剧,有时竟身临其境心悸的发荒,其中看过一个评论:世间的事,真的有千样百种,一句“爱你却不在一起”能写出多少故事啊。
                    是啊,我们是世界上最普通的一对,因为有太多类似的爱恨情仇,但我们又是这世界上最特殊的一对,因为我们的爱情在那时至真至诚,至今我还记得我们在滇藏线上形影不离,就像陈渠珍和西原那样不离不弃。
                    最后的最后,我想说:”再见,我爱你。”
                    回完你的微信我关了手机,回来写完这最后的字,不知你若看到这本书会是什么感受?
                    记忆里老狼在唱:
                    说过不会掉下的泪水,现在沸腾着我的双眼。爱你的虎口,我脱离了危险。
                    说着付出生命的誓言,回头看看繁华的世界,爱你的每个瞬间象飞驰而过的地铁。
                    2013年8月18日清晨,凤凰半岛旅馆,那是我梦开始的地方。
                    2017年2月1日晚上19点46,绍兴,永失我爱。
                    所爱隔山海,山海不得行。罗带同心结未成,江头潮已平。
                    “余述至此,肝肠寸断矣,余书亦从此辍笔矣。”
                    命运是个巨大的圆圈,我们以为出来,却只是起点,茫然不知所措。
                    ————
                    也许,还有一个结局,是这样的。
                    -
                    烂柯一梦,武汉三月的春日将我从迷梦里撩醒。
                    你站在学校门口的小吃摊边,离我只有几步之遥,却又像淘尽岁月之后,从匆匆惊梦中走来。
                    她朝我笑:“你看什么呢?”
                    “看你啊。”(完)
                  ——1-3年后写剪辑完纪录片《行野无疆》与未来时更新。


                  IP属地:浙江51楼2017-02-02 16:06
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                    哇哦,写的很好


                    来自Android客户端52楼2017-03-13 19:13
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                      IP属地:黑龙江来自Android客户端53楼2017-03-18 09:45
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