最近时常日夜颠倒昼伏夜出，生活作息全无规律，好比眼下是凌晨六点，才刚刚吹干头发准备钻进被子里好好睡一觉。
一天只吃一顿饭以及睡眠时间严重不足导致我洗头的时候十分困扰，照这个掉发速度不晓得毕业前是否会变成秃子。
面对镜子更是使人惭愧，即使买来无数纸膜水膜睡眠面膜挨个轮流上阵，似乎还是改善不了糟糕的脸色，万幸这个世界上有种东西叫粉底液，让我出门时不至于显得太过凄惨。
知道的朋友皆是对我一顿臭骂，说这是慢性自杀，我当然知道这样不好，可就是改不了。
有时候甚至会觉得这样也挺好，我该吃该睡该买该玩，随心所欲，为所欲为。

每次到了期末总结都会觉得自己这一学期过得特别混球，而且混球程度随年级的增长而加剧。
其实不擅长的事情做不好也没有关系啦，但是如果是擅长的方面，是不是应该做得好一点呢。

今天去了个小型高中同学聚会，整体气氛不够活跃，大多埋头苦吃。
漂亮的妹子变得更漂亮，沉默的姑娘愈发沉默，有人四级还没过，有人已经考了一大堆证。
每个人都在以各自的姿态生长，这种感觉很奇妙。

饭后和两个妖精一样的姑娘单独聚了聚。
在丝芙兰试香试到每个人都香飘十里，在悦家几乎试光了所有颜色的指甲油。
还是和以前一样为非作歹，一样无法无天。
突然很怀念从前一支美宝莲就能走天下的日子。

从最初的凉茶贩卖记录开始写到现在，应该也有将近二十万字了。
我这个人能坚持下来的事情不多，在写小说上虽然一度中断，但好歹还算是维持至今的爱好。
有时候又觉得，最怕做了一件事情谁也没感动，只感动了自己。

最近跟着弟弟开始早睡，天天把九点半当成十一点，通常情况下十一点以后的消息都得隔天起床才能看到。
这样的话将来总结寒假也不怕一事无成，好歹咱早睡了不是。

时常觉得自己是个极度乏味的人，不太会迎合别人，最擅长的就是认认真真地倾听，却不知道该怎样回应。
所以每有人推荐我去听什么歌，我总会感到累赘，一来懒得当即搜来听，二来就算听了也未必会和那人产生共鸣。
听歌这回事本来就是甲之蜜糖，乙之砒霜，若我听后全无感想只怕要被对方认为是个全无情趣的人，不如不听。

真的非常想吐槽今天入住的酒店，想到还要入住四天就觉得痛不欲生。
印象里已经很久没有住过这么糟糕的地方了，坏掉的花洒，劣质的蚊香片，甚至连全身镜都没有。
天啦噜，这一定是上天派给我的考验。

今天总算是把千灯结局给写完了，寥寥收场，很是惨淡。
但是又清楚的知道，这绝非结束，而是开始。
文稿从头到尾都得修改，添加或者删除剧情，沈璎珞的故事更是要从头写起，委实不算个小工程。
无论怎样，好坏是有了个结局，断断续续写了两年，到了结尾的地方时常把自己写到泪目。
虽然早在半年前就野心勃勃地开始构思第二部，可连我自己也不知道何时才会动笔，在那之前，完善和提升自己才是当务之急吧。
饿了，睡觉。

二十一万，算是给自己的一个礼物。
再也不必闭门造车，倍感轻松。

喜欢把自己弄得香香的进被窝
连梦里都有好心情

无意间翻出了从前的聊天截图，一张一张，字字诛心。
原来我们也那么要好，你也曾将温柔碾碎辗转于我，又为何沦为如今这般陌生模样？
到底又是我自私任性，自以为厌倦了你的存在，迫不及待地想要抽身离去，展露胜者姿态。
时常怀念旧人，每一个，都会让我觉得如果当初不是意气用事，结局会比如今好上百倍。
虽然遗憾，却并不如何后悔。
终究缘浅。

昨晚湿着头发翻到手机里他的照片，突然就崩溃到落泪。
可能是太累了，浑身酸痛难耐，一杯玛格丽特就把我打回原形。
就是觉得这个人怎么这么好啊，真不枉我喜欢他那么久。
五年了，虽然早已释怀，可还是忍不住去构想倘若当初多走出一步，今时今日可还会有个安稳结局。
大概这就是贪念，执妄。
你说，他的婚礼我会出席吗？
她会有多幸运。