从前我是不相信所谓命运，福气之类的说法，天经地义般的认为，我会普通幸福而宁静的过完一生。
如果可以早知道，或者可以替换，我宁愿少活很多年换取相依相伴的日子，好好话别，可是……
人生的残缺不全永远无法弥补和挽回了，只能在记忆里回忆曾经的一切，近来梦里相见次数增加，奇怪的是却无悲无喜，只是祈求回家吧，如此得不到同意的答复。其他的一切竟然一如以往的岁月模式。
生病以来越发的回忆往昔，再多的不甘心也只能化作无奈。
度过了最初的恐慌、惊悚、绝望、神经，而今通常可以平静了，只是思念反而越发加深，也许是魂魄归位，思维正常了，如此反倒一心剩下来只是单纯的思念、不舍、心疼了吧。
宝，我们为何如此命运造化？其实我觉得我们还是互换更好些，虽然女儿说，还是妈妈坚强！呵！

近来感觉太孤单了，即便是很多的亲人也感觉不出温度。
从前很多年也是活得好好的，经历过了拥有、再失去，却感觉成了独自一人游荡在人世间，再多的其他人也无法排遣掉那份孤单的冷清。
无论我在世间以后如何的走，总也无法再遇到你了。

CT结果，要么手术，要么依旧挂水，继续10天，我选择保守挂水。MD坑爹的疾病啊！

入院近一个月了，鬓发染霜，太不落忍吧，医生的建议引燃我的叛逆斗志，坚决不要手术，医院的无痛性都是骗人的，我采取保守治疗，挂水还是挂水，直到改为吃药为止。不要忍受肉体的疼痛，我纳闷的是，我如何会缺乏营养?免疫力低下，靠！

所有的灾难对于别人来说都是故事，仅仅对自己是伤害吧了。
非常厌恶被人吼，哪怕借口原因是好意。

过敏了，脸部疙疙瘩瘩的麻手 ，呵每日如同圈禁一般。没有如若肥的林妹妹吧！
近来每夜连续不断的梦境，竟然如同平凡日子里点滴的呈现，好像在另个空间依旧延续着日子，醒来诧异恍惚，不知今朝是何年?
悲伤的是，一切终究是梦！日子的延续里，偏离轨迹已然太远了，终究再也无法用一颗鲜活的心活着。

面部过敏大抵好多了，腹部发胀如同昔年怀孕了的感觉，行走下意识的想扶着腰，
走入死胡同的思绪依旧没找到出路，呵，想起来一句话，没思绪的人活得好！
医生说保肝后再测试肝酶体就可以出院吃药在家养着了。
身体的好坏我自己是感觉出来的，终究是遭罪了，需要静养。
目前为止医保前消费了3万六千多，还在增加，呵、医院是烧钱的地。
穷人看不起病了😱

女儿发来她装修的房子，呵，心里欣慰，逐渐的她会再次拥有家的感觉，将来随着她结婚，再有宝宝，她会被幸福的小家占据内心世界，如此我也就安心了，她会走出失去爸爸的痛苦。
而我的余生无论如何都会被思念和不甘、遗憾盘踞内心，这就是无法改变的命运！

醒来发愣，手臂习惯性的依旧保持一个姿势，以为还在挂水。
起来用水洗了脸，沙发上呆坐着，思绪万千，泪水禁不住的一滴滴滚下，呵、又何必流泪?流泪心碎又能如何？你已然没了，又如何能够因我而心疼?
如果真有老天爷，我想问问，你为何让世间存有那么多的断肠伤心人？
如果真有老天爷，我想问问，为何如此如此的残忍，让亲人的心肝生生撕裂?
活着的岁月里回忆的画面时时刺伤心肺。
多么残忍的讽刺，最最至亲的人转而阴阳间隔，隔断生生世世，再无转圜！一颗心究竟可以承载多少的负重？碎了一地，收拾好了黏合，苦难的人生依旧旅途中，凄苦孤单迷茫路遥遥。

心里难受，又回那个吧里看看，看到孩子那么小就失去爸爸的，联想了，真的无法想象如果当年就没了你，我又如何独自带大孩子，第一突然感恩好歹我们的孩子大了。
宝，那些年的点点滴滴，那些年你对我们母女的疼爱照顾，那些年你所有给予我们的爱，宝你是一位好父亲、好丈夫。
你给予了我你所有的一切，留个我无穷无尽的思念回味和伤痛。
你走了，留下的我日子还得继续，呵未来的路很久远也很短暂，我只知道，再如何的以后，我终究是失去了家，永远没有家了。

5、22
4、19入院，转眼一个月过去了，黑色幽默猝不及防的玩笑，真真没有预料到。
目前医生说继续保肝，治疗肺道让肝出了问题，大剂量的药物让排毒的肝不出问题才怪。
想想，生也无欢，死亦不甘，真真活着无趣味！
说白了，你回来我就好了，所以我永远郁郁寡欢，不会好了。

人生没有最苦，只有更苦。
领床一对老夫妻，两孩子，女儿自杀了，剩下来一儿子，他们说不给儿子增添麻烦，可是我听说他们全部的积蓄4000，医院里4000够几天？

芳丫头生了个男孩，5、21早晨5点左右，第三胎，前两个是女孩。真真开枝散叶。如果你在定然高兴，你的侄女呐。我高兴的同时转而又黯然，这些你永远不知道了，从前你的家族观念就挺强的。
出院了，医生说静养别累着，别受凉，呵，横竖养着吧。
和女儿电话，闲聊着，她希望我去苏州，我内心忐忑，会不会有寄人篱下的感觉?毕竟不是自己家。女儿说我瞎想。事实上没有了你，哪里也不是家。
一场病内心变化很多！一时无从谈起，生而无趣会转变思维方式嘛？

悲伤的眼泪是流星、快乐的眼泪是恒星、满天都是你的眼泪在飞……
莫名的脑海回荡出这歌词。