刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签，看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了！！！两分钟不到城管来了！！！！！

一同事，通过相亲结的婚。跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱，连喝矿泉水都得请他拧开，他当下就相中了。结果，婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。他就讽刺他媳妇儿：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开…他媳妇儿吼道：谁特么装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！

一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”

“爸，我一月底回家。”“儿啊！家里冷，要不就别回来了。”“爸，我就想回来看看你们。”“每次空手回来，走时大包小包带走还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。”

高中时班上一男生特别调皮，最爱跟楼主打打闹闹，有一次惹急了，我就要追着揍他。结果那B跑进了女厕所，他以为我是个怕事的人，我TM紧随其后就进去了，吓得厕所的女同学尖叫连连。过了一会，我两个满意的走了出来

挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，技术却很高。

儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容。对，没错，剩下90分靠长相…还有900分靠钞票…

小虫子在地上蠕动，小动物们都不爱和他玩，他感到十分伤心。这时候美丽而善良的蝴蝶飞到他身边，对他说：“孩子，不要自卑，你知道吗？我小时候也是只虫子哦。”小虫子听完高兴地说道：“那我以后也会变得像你一样吗？”蝴蝶说：“那倒不会，你是一只蛆。”

昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找了我40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：你烟没拿，我感动了，拿出10元给老板：你多找了我10元。老板楞了一下，说：小伙子，把烟给我，我给你包真的。我不禁留下了感动的泪水，老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。老板接过50块钱，感动了：小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还你。老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包，小伙子，下次看好钱包呀。。。多么感人的故事啊

参加好朋友的婚礼，我特意打扮了一番，不过看到别人都是成双成对的我顿时没了底气，在入口处看到一个帅哥也是一个人，我就上前去跟他说，“嗨，你也是一个人来的啊，不如我们一起进去吧”，帅哥没说话我就当他默认了，等到婚礼开始，我居然看到他上台了

室友阿生，开学晒被子，被子电了他一下，没想这货当时来一句：你特么敢电我，信不信我晚上把你给睡了…

隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到很不值。今天又在骂，女的说：“差不多就行了，别骂个不停，”然后听到男的带着哭腔说：“你特么把我打成这样，我骂你怎么了？”

倒车时听到“咣”的一声，赶紧下车看见车子被一辆三轮车追尾了，三轮车倒在地上，满地都是葡萄干，有个年轻人蹲在葡萄干前发呆！…我气愤的问道：你咋蹬的车？知道撞一下要多少钱修车吗！…车轻人猛的站起来大吼：你赔我葡萄干！…我怒笑道：你葡萄干多少钱？我车多少钱？…年轻人大声说：这是波尔多拉菲酒庄82年酿酒剩下的葡萄晒的干，你说多少钱？