施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什么？”“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”

双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层 　　爸爸说：好勒，我们到上面来座咯 　　小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？

女人真的是比较无厘头，无论正在干什么事，只要妆容完整，最后很难讲会不会不顾一切地自拍起来。真的，这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。

360手机发布会总结下来就是：反正我很牛逼，你们根本他妈的不懂用户；反正我很牛逼，你们都是个锤子；反正我很牛逼，百度是流氓；反正我很牛逼，因为我是搞安全的；反正我很牛逼，喂，你们这些听众，怎么他妈的不鼓掌啊！

去幼儿园的公交车上。 　　爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？” 　　儿子：“知道” 　　爸爸：“啊？，在哪下车啊？” 　　儿子：“前门上车，后门下车呗”

母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？ 　　不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是 西周的？这是上周的！”

教算术课的老师问：“有人借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？” 全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？” “对于一分这样的利息，我不感兴趣！”

地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？” 有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”

蜘蛛精：“老娘胸部以下全是腿！”母猪精：老娘腿以上全是胸。。

一个很厉害的父亲出门买菜，因为手拎不下，所以把一只烤鸡别在了腰间。也就是传说中的爸王别鸡。

今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。 　　小孩喝了一口，怒骂：“你们这帮老油子，想灌醉老子啊？” 　　然后一溜烟跑走了。

小强考试完回家，把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？” 小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”

一天，去一朋友家，见一小萝莉。 　　我问：“这是谁？” 　　朋友：“我妹。” 　　我再问：“亲生的？” 　　沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的？”