小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

小时候家里养小鸡，一日戏耍，不小心踩死一只。 被老妈猛揍，边揍边吼：“怎么踩死的，啊，怎么踩死的？” 天真的我一边抹眼泪一边又抓了只小鸡过来，然后对我妈说：“就是这样踩死的。” 然后“咔”一下把它踩死了。

丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就在你的大衣口袋里。”

妻：“每当吃饭时我就生气。”夫：“为什么？”妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”

施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什么？”“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”

双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层 　　爸爸说：好勒，我们到上面来座咯 　　小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？

360手机发布会总结下来就是：反正我很牛逼，你们根本他妈的不懂用户；反正我很牛逼，你们都是个锤子；反正我很牛逼，百度是流氓；反正我很牛逼，因为我是搞安全的；反正我很牛逼，喂，你们这些听众，怎么他妈的不鼓掌啊！

去幼儿园的公交车上。 　　爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？” 　　儿子：“知道” 　　爸爸：“啊？，在哪下车啊？” 　　儿子：“前门上车，后门下车呗”

母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？ 　　不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是 西周的？这是上周的！”

教算术课的老师问：“有人借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？” 全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？” “对于一分这样的利息，我不感兴趣！”

地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？” 有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”

蜘蛛精：“老娘胸部以下全是腿！”母猪精：老娘腿以上全是胸。。