自己定下

在这里说几点澄清一下。
我们在网络上是无法进行心理咨询的，我现在充当的角色更像是心理顾问，而不是心理咨询。
心理咨询是一个非常复杂的过程，比如，我比较擅长认知治疗，
认知治疗是采用苏格拉底式对话，是通过不断的询问和引导，
让求助者自己发现自己的认知偏差，也不会给到具体的建议，
而在这里会更随意，而且会直接说出问题所在，并告诉对方如何矫正。
所以不要把这种回帖的方式，当成正规的心理咨询。

心理咨询并不是一件快乐的事情，
很多的心理咨询都伴随痛苦，
心理咨询师也不是不拒绝求助者的所有要求，而是鼓励拒绝求助者的不合理要求。
人际敏感是投射，而不是共情。

@欣雨心愿free
是这样@吧。
对于你刚才说的，对你了解不多，但是说几个，我认为因为比较在意的地方，对了，这不是心理咨询，这有点像心理顾问的角色，所以，不要把这个当成心理咨询。
每次下课之前都会想怎么和他们说，要说点儿什么理由，真的好累。
你为什么要跟他们解释？
这里面可能有屈从图示，在里面，屈从图示有两种，一种是压抑自己，去迎合别人的需求，另外一种是情感上的屈从，害怕别人的报复，压抑自己的情感。
你去图书馆看书，这是你的合理的需求，而，你的舍友不希望你去图书馆看书，这是一种不合理的需求，本来，她没有任何权利去管你，而且，本身，她也没有采用什么强制性的措施，但是，你却在这个事情上压抑自己，去迎合她，所以，我感觉，你可能有屈从图示。
屈从图示，会导致回避行为，比如，你更喜欢自己一个人待在一起，但是，为什么，你会容忍一个跟你屈从的人在一起？我觉得你可能有遗弃图示。

自卑是人的核心意识，但是，具体要具体讨论，自卑包含两种核心信念：我不可爱和无能两大类。
核心想法和观念一般都是儿童时期产生的，所以就更具备扭曲性，因为儿童并没有完整的认知能力，在儿童时期，主要是对父母和自己的需求，父母对自己的评价和自己在事情归因上的自我贬低。先说一点，后面再更新。
但是，对于核心想法我要说几点：
1、核心信念是一个观念，并不是事实。你觉得不可爱，但是不一定是真的不可爱，因为可能别人会觉得你很好。
2、虽然你非常强烈的相信这就是事实，感觉是真的，但是它依然是一个观念。
3、你的核心观念是来源于小时候的经历，你第一次相信它，并且不断完善，你的父母一共用了三十年的时间强化它，它当然非常的真实，但是，你要明白，他并不是真的。
4、你的核心观念是可以矫正的。
人的核心信念，像是一个屏风，在不断的过滤信息，它只会让那些支持你核心信念的信息被唤醒并通过，那些不支持你核心信念的信息就作为无用信息被过滤掉。
当你心情不好的时候，你认为自己不可爱这个核心信念就会活跃，然后，你就很容易找到支持它的证据，你的父母、你的遭遇、太多太多支持它的信息，你的大脑忽视了那些任何可以告诉你：你是一个好女孩，是可爱的这样的信息。

@炫彩Again 先说缺陷：缺陷在日常中，我们经常说成是自卑，但是，自卑不一定仅仅是缺陷。却陷图示最主要的原因是我们没有获得重要人的认可。比如父母，我们每个人都自卑，我们人一辈子都在试图摆脱自卑，刚刚出生的时候，我们必须依靠父母来生活，这时候，父母对我们的反馈至关重要，他们认可你，那么你会觉得自己是可爱的，但是如果父母太过于严厉，甚至欺骗你，或者打你，利用你，你就会形成缺陷图示。
缺陷图示一般跟遗弃图示联系在一起，缺陷图示有三种表现形式，这里直说两种，一种说认为自己是有缺陷的低人一等的，不值得爱的，别人了解了自己就会离开；另外一种是，认为自己完美无缺，非常害怕自己有错误，当别人指出自己有错误的时候就会认为别人攻击自己，而拒绝接受被人的批评和评价。对批评和拒绝非常敏感，反应很强烈，或者是非常气馁，或者是异常愤怒。
缺陷图示不一定会引起自虐，但是惩罚图示或者屈从图示配合缺陷图示就会引发自虐了。惩罚图示是缺陷图示发展出来的另外一种图示，惩罚图示的潜规则是，如果一个人做错了就要受到惩罚，这种习惯是来源于父母，当父母体罚孩子就会形成这种图示。你认为自己做错了，或者认为别人冤枉了你，你通过自我惩罚的方式，来进行对抗或者是自我惩罚，这里面可能还包含有投射：你通过伤害自己来伤害别人，又或者，我已经伤害了自己，你就不能伤害我来逃避可能出现的惩罚，具体事情具体分析。

@繁花落尽时JM 这个有点完美主义了，但是也有可能是表演人格，所以具体的要具体分析，我感觉可能是完美主义，所以，我从完美主义这个角度来说。
一般来说，如果你有完美主义的话，就包含三方面的潜意识的内容：苛刻的标准、寻求许可（或者逃避惩罚）、权利。
完美主义一般有两个来源，一个就是父母，我们的一言一行都是来源于父母对我们的标准，当你父母给你非常高的标准的时候，那么你就容易养成苛刻的标准，比如，你妈妈希望你能考双百，你考了一个100，一个99，然后你妈妈打你，或者批评你-----这样你就会追求完美，都要考双百，如果一个考虑90，你就会觉得大祸临头，我以前的一个求助者，她就有这样的问题，虽然已经成年了，但是，虽然她已经考上了大学，但是每次考试，不管任何考试，她都会充满了焦虑，而这种焦虑就是来源于以前的体验，当她考不好就会受到惩罚。
所以，只能逼自己完美，逼自己高标准，这样才能不会让父母惩罚自己，如果，父母采取的是两个极端，那么这件事情就变得更加糟糕，比如，考双百，奖励一个手机，考不到，一顿板子。
另外一个来源是，对于自己无能的补偿。这个无能并不是真的无能，而是，别人（尤其是父母）认为自己无能，很多孩子遭遇过父母的语言暴力，父母经常说，你真无能，那么就可能发展成为需要试图做的完美来抵消自己的无能感。

@炫彩Again 需要采用的办法，常用的：
1、解决非黑即白
在0-100之间，还有100个数字，从糟糕到完美也是一个连续的过程，并不是说，99就是错，100就是对，所以，要明白，并不是不完美就是错的，不要用全无或者全有，非黑即白的方式来对待自己。
60分及格，70分良好，80分以上都是优秀--------------降低自己的期望值，可以让自己觉得更好。
2、分析成本收益
高标准会给人带来很多收益，比如有高标准的人，可能会获得更多成就，而且也有可能会获得更多人的赞赏，但是，高标准带来巨大收益的同事，也会带来巨大的成本，从90分到100分，你可能要付出更多的成本和收益，百尺竿头更进一步总是困难的，而且你无法保证自己一直优秀。
所以，分析成本收益，了解到，高标准带来的危害同样重要。
3、少做事情，让自己不必做的那么好
每天制定一个时间表，规定自己多少时间工作，多长时间玩耍，多长时间和自己亲人朋友联络感情，控制自己的情绪，
4尝试做的不好时，观察自己亲密的人对自己的不同感情
我们只会对嗓门最大的有印象，比如，你家里有五个人，可能四个人对你的错误没有任何异议，可能他们四个觉得你已经做的很好，而且认为即使做的不好也没什么，但是有一个人认为你做的不好，那么这一个人的嗓门也会大过于那四个人，让你观察所有人的评价，可以让你发现原来并不是所有人都有高标准。
5.允许自己表达自己的脆弱
累死了，不写了

@lsoutUp 先说一个，就是我们的记忆是可以伪造的。
很多时候，我们会根据不同的情况来塑造我们的记忆，我们记得很清楚而且非常清晰，认定是真的记忆，很有可能是假的，这个在很多书上都可以找到相关的素材。
当然，我们主要是要解决你现在的问题，我只是告诉你，你的记忆有可能欺骗了你。
先声明一点，我们现在进行的不是心理咨询，而更像是心理顾问，现在做的并不是心理咨询，心理咨询不是这样做的，我仅仅是心理学毕业的，来给大家一些建议和方向，所以仅供参考。
先说这件事情。我们人有很多内在情绪加工系统，在很多书籍上都有提到，如果你有兴趣可以看看，情绪这本书有提到，我简单跟你说一下。
当我们的目标实现被阻断的时候，我们就会产生情绪，情绪是一种动力，它会促使我们产生动力去实现自己的目标。
你有1500元，这些钱对你而言非常重要，但是它丢了，所以，你产生了愤怒这种情绪，但是，你无法明确的知道是谁偷了你的钱，所以，你的情绪就没有了目标，那么，情绪会自动寻找突破口，即，你的情绪会寻找发泄的对象，而你和学生的家长就成了目标。
对于自己，你的愤怒转化成为自责，因为你的不慎重，导致你的钱丢了，对于学生的家长，你没有任何的证据证明他拿了你的钱，你无法对其愤怒，所以，这份愤怒就被压了下来，没有得到解决。你的情绪和感受也因此发生了扭曲。
到了今天，你对于这件事情依然没有放下，你压抑的愤怒和需求依然没有得到满足，所以，到了今天，你的愤怒只有一个对象就是你自己，这也是为什么你一直闪回的重要原因。
而，解决的办法，参考，认知治疗的给始作俑者写信的方式，或者用意象重构的方式，来在意向中合理的表达自己的愤怒和实现你的需求，让你把这个事情放下对你现在比较有用。

@浅夕op
你是两个图示的结合：遗弃图示和缺陷图示。
两种图示进行联合，一般会产生这样的潜规则：如果被人发现我不够好，就会抛弃我。但是，考虑到你可能不是无故产生这种行为的，可能还有对伤害的易感性，但是，最主要的是遗弃图示，也就是我们常说的弃婴情结。
对于弃婴情结，我就不多说了，我直接复制一些给你，我就不组织语言了，别人说的比我说的要好。
“弃婴情结”是一种常见的情结，和我们的自卑感有关。有弃婴情结的人，总感觉自己像一个无力的无法惹人喜爱的被抛弃的婴儿。常常在和别人的交往亲密时，就预感着自己会被抛弃，会被甩掉。在和别人的相处中也总是很被动，觉得自己对别人不重要，当别人对自己做决定时，往往逆来顺受，经常性的陷入一种要被孤立和远离的不安中。这种情结一般都是后天产生的，与个人的创伤性经验有关，有可能在幼年家庭生活中不被喜爱，被抛弃，产生心理上的不安感，也有可能在以前的人际交往中受到过心理伤害，最后形成为不受伤，干脆就拒绝他人，或在关系发展的一定程度后，拉远双方的距离，以保证自己的安全的行为模式。
在认知治疗上，我们把这叫遗弃图示。
遗弃图示
症状：
1、经常预期失去最亲近的人，所以总是活在恐惧之中，对别人离开的任何迹象都比较敏感。
2、当面临真实的离开，或者感受到对方可能离开时，会产生慢性焦虑、悲伤、抑郁和愤怒，更强烈时会产生恐惧、悲哀、狂怒。比较严重的是，仅仅对方短暂离开也会坐立不安。
3、典型的行为是紧紧的抓住对方，变得有占有欲和控制欲，指责别人，非常具有攻击性-----这些都是为了阻止别人离开自己。
4、有一些人会回避亲密关系：为了避免别人离开自己所遭受的痛苦。
5、倾向于选择不能提供亲密关系或者根本得不到的同伴。
6、这类人通常与同伴相处融洽，并且不由自主的进入恋情。
7、遗弃图示跟其他图示相连，比如屈从图示，如果他们不能满足别人的意愿，他们就会离开；依赖无能图示：别人离开自己，自己就没办法幸福；缺陷图示：自己有很多缺陷，别人发现了就会离开自己。
目标
1.对稳定关系有一个更加现实的认识。去灾难化，用客体关系加以解释，不夸大别人离开的迹象。
2.独自一个人的时候，也不再焦虑和抑郁，不需要立刻寻找他人从而建立关系。
解决办法：
1、遗弃图示越显著，治疗关系越重要，治疗师承担暂时的父母的角色，治疗师提供稳定的关系，患者在于治疗师相处过程中构建更加稳定的相处模式。
2、矫正错误认知，让他们认为治疗师不会抛弃他们，让求助者接受，治疗师的离去、休息和迟到，去灾难化。
3、寻找他人来取代治疗师，与之建立稳定关系：这个人也很稳定，不会离开他。
4、在行动上，教求助者如何辨别，可以提供稳定关系，不会轻易离开的对象，并且教求助者一些不会使同伴离开的技巧。
5、遗弃图示更多的关注不稳定性，鼓励对方从不稳定的关系中迅速逃离，寻找令人舒适的稳定关系。

@太费劲了8
当我们无法找到方向的时候就会感觉到迷茫，失落，在心理学认为，情绪是一种动力，它的存在是让我们产生力量，去改变自己的现状，这是我们天生的机制，但是，如果我们的情绪有特定的目标，我们就知道，力气往哪里去，而，如果我们的情绪没有了特定的目标，没有了突破口，我们的情绪所产生的动力就不知道往哪里去了，这时候我们人就会感觉到非常的迷茫或者焦虑。
所以，找到自己的方向很重要，不知道你有没有看过一本书，职业生涯发展与规划，那本科可能会给你一些想法和建议。
从此之外，我发现，你对未来有着灾难化的预期，比如，周围的人早已年薪过万，家庭美满，而自己还是拿着微博的薪水，诸如此类。你的而这个预期可能是对的，但是往往是不全面的，这属于不公平比较，你的比较不是现实中的，而是想象中的，你可以看看周围的人，有多少人年薪过万，生活美满？
除了这个之外，你还对现在的生活不满，看样子是薪水不多、不会长久、之类的，那么我建议你先把你工作上的小问题解决，解决完了再去解决大的择业问题。
你的问题属于心理学范围的并不多，所以我只能给你一些建议。我们每个人都曾经迷茫过，我也是，我到现在为止，从事过很多工作，心理咨询师、培训师、文案编辑、部门经理、销售、最好的是副总经理、还做过网络推广，也做过老师，短短的四年时间，我尝试了很多工作，最终，我发现，我还是比较适合心理咨询师，但是心理咨询师没法让我赚钱怎么办？
我的规划就是做文案写作，然后，一边进修心理咨询师，我把希望放在自己将来可以成为一名比较优秀的咨询师，所以，虽然我现在生活过得很苦，但是一直没放弃目标和希望。
就像玩游戏一样，你看别人玩游戏，永远都是觉得，这有什么意思，但是自己玩的时候却发现爱不释手，你想的时候，你会发现，什么都没意思，但是真的去做了，才会发现原来很有意思，所以，不管你愿意还是不愿意，你可以在客服的时候，多方尝试，把自己的兴趣爱好是否可以发展成为职业。

没有对比就没有伤害吧。先说一个观点，同性别之间，除了合作关系之外，还有竞争关系，所以，当你非常优秀的时候，不可避免的，会遭到妒忌，而且，相似想吸引，木秀于林风必摧之，你太优秀了，就会让别人觉得自己不够优秀，就会产生嫉妒。
在亲密关系中，我们希望自己是特殊的，无可取代的，因为这样我们才会更有安全感，因为我对他而言越特殊，越重要，我们的关系就越牢固，当我们发现，我们对于另外的一半而言，并没有那么特殊，就会感受到一种失望和自卑感。
在我们的一生当中，我们一直在客服这种自卑感，但是这非常不容易，因为当我们出生的时候，我们无法独立生活，我们要活着就只能依靠自己的父母，而这种依赖就会让人觉得自卑，因为你的生存依赖你父母对你的印象，他们越是觉得你特殊和重要，你就会获得越多的资源和爱，越是不特殊和重要，你就会获得更少的资源。
但是，随着我们渐渐独立，我们开始慢慢培养自信，比如，我们发现，自己可以掌控这个世界，我们可以掌控的越多，越会感受到自信，比如，我今天课程认认真真学习了，就能考个不错的成绩，比如，我对我男朋友撒娇可以得到我想要的等等。
很多时候，并不是你不好，而是人都希望自己是特殊的。
以前，我追求一个女孩子，她说，你人真的很好，但是，我们不合适，我很郁闷。后来，毕业了，我们举行同学会，大家见面了，她跟我说，我很后悔当时没选择你。我问她为什么：她说，那时候，你对所有的女孩都好，我不喜欢，觉得你很花心，但是，现在发现，那是你的常态，爱情当中对你好，在爱情没有之后就什么也没有了。
如果，我有十个苹果，可能她宿舍10个人，我就会平分，一人一个，也正是因为这样，她会觉得我对她的态度，跟其他女人不一样，没有对比就没有伤害，我有十个苹果，都给她，其他一个人没有，她就会觉得，我对她要好的多的多，同样的道理，你对待你所有舍友的态度都一样，所以，没人会觉得你对她们是特殊的，所以，你就很难获得亲密的关系，当然这并不是说，你错了。

@欣雨心愿free
我对你的情况了解不多，仅供参考。
首先，你表现出对人际关系的一种担忧，这种担忧很像弃婴情结，弃婴情结很怕别人抛弃自己，所以在跟人相处的过程中，对于分离以及厌恶信号非常敏感，弃婴情结有两种典型的反应，一种是紧紧的抓住别人，但是另外一种就是回避与他人建立亲密关系，表现出对人际关系不感兴趣，对于人际关系的分离信号过度反应。所以，你非常渴望亲密关系，但是又因为怕分离而选择一个人。
你在描述中，有提到一个现象，只要你在学习，别人看你学什么你会紧张，这一点很重要，你紧张的原因要了解之后才能可能才能给你一些建议。
别人看你学什么你会紧张，一种可能性，你认为如果你比别人更优秀，你可能会失去朋友，也许你曾经有过这种经历，因为，在中国，父母的攀比能力比较强，我们总是把自己的孩子和同龄人进行比较，这种比较有积极的一面，可以促使孩子更加拼搏，但是也有消极的一面，孩子们会对人际关系不信任。
人际关系有成本也有收益，当我们与别人合作的时候，我们会获得更多的收益，而，在学生时代，我们太过于重视成绩，导致孩子们之间充满了竞争，我小时候也曾经有过，因为学习成绩比较好，而导致以前的同学跟我关系变差的经历。
初次之外，还有一种可能性，我在小时候，五年级的时候，我在做暑假作业，我叔叔在我家玩，然后他看着我做作业，当我做错了一道题，他就在后面跟我说这道题你做错了，然后他跟我说，你拿过来，我看一下你的暑假作业，我就给他了，他看完之后，发现我有很多的错题，然后每错一道题，他打我一下，打完之后，跟我说，还好你不是我儿子，要不然我就把你给扔了。然后我父母也比较支持他打我，他们去玩了之后，我自己一个人一边哭一边改作业，从此之后，我就再也没有让别人看过我写作业。
解决的办法，需要更多的考察你的事情才能处理。