上车了，古德拜

今天吃的放放毒。
辣妹子吃起辣椒来太阔怕了。
直接沾辣椒 我试了一下又辣又咸。

在北京狂吃，幸好没胖我很欣慰。
这个月再瘦五斤。

烦躁…
我发现我不太喜欢改变，更不喜欢突然要思考一件事。
因为我没法合理安排每件事，
所以就会感到不爽。
脑壳疼。

大姨妈延后了好多天，来了。
然后今天在家叫了外卖，有里面没吃过这个，以前上学的时候经常吃。
本来想今天做一下牛角面包当早餐，结果肚子疼了一下午，现在也还没爬起来。

牛角面包又被搁浅了，来几个蛋挞吧。
一共十二个我吃了七个，大姨妈的力量不能忽视，下次我该试试那个面包机了。

我
什么时候才能脑袋里的筋少一点。
善于思考是一件好事，但善于思考并不需要思考的问题是一件拖人的事。
想要去做的事情不想要去做的，什么时候能直观的表达出来。

每个人心里都有一个圣人，要求别人的圣人。
觉得别人应该可以做到，或者必须可以做到。
就像你可以对别人说放下仇恨，你可以过得更好。
但如果你的杀父仇人就站在你面前，你肯定毫不犹豫砍了他的头。
所以，根源在于人不能互相体谅。

下辈子不想做人，宁愿做块石头。
不给自己找麻烦也不给别人找麻烦。
所以没办法像这个世界上的任何一个人寻找温暖，也不可能有一个人能够温暖得了自己。
这种悲哀的性格是早就有的，所以命也是注定的。
对注定的没有办法。

很多年来我一直放任我自己的悲观，今年我开始拯救自己。
至少我从来没有过绝望得时候，我会原谅自己也原谅别人。
而这个前提是，我不觉得自己孤立无援。

矛盾永远都存在。

注孤生属性严重。
不说对象朋友这些，可能到最后
连家人也会嫌弃我，不要我。
这些都是很有可能的，
从很久很久以前
我就这么认为了。

我今天看了一个帖子，像三毛的风格。
有人说很难有人秀幸福秀的让人非常舒服，在我看来三毛就是一个。
她把恩爱秀的让大家都想拥有那样的生活。
我也一样，向往的其中一个。
但我也知道，那将不会是我的生活。
不管我如何努力靠近，最后也会越来越遥远。

以前我觉得我这种性格叫悲观，现在我觉得我这种叫悲悯。
始终跨不过的永远是自己这关，因为心太软了，外壳又太硬了。
所以我很有可能为了别人牺牲自己。
事实上当你想到一个人的心酸样子时，就没法真的狠心。
无论身边的任何一个人，只要彼此有感情甚至是有过感情。